Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-11-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • С форума об автоматизации работы сисадмина:

    Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%

  • skinny bitch: почему наш фтп не работает?
    leshiy: Технические роботы
    skinny bitch: суки они
    leshiy: Кто ?
    skinny bitch: эти роботы, технические )

  • Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...
    Почему они так сделали? А хуй его знает...


  • xxx: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже 15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть?
    yyy: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен?

  • он: надень что-нибудь легкорвущееся
    она: газету?

  • Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду блох...


  • Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
    Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел чтоли??"

    =)

  • У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


  • DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? )

  • <SuiSide> блин, всю ночь во сне настраивал маршрутизацию и обратки в ДНС
    <tom> настроил?
    <SuiSide> вроде да, седня проверю =)
    <tom> заявись к начальнику с предложением повысить зп, потому что ты теперь и во сне работаешь :))


  • Это объявление висело в одном из подъездов Самары.

    Вестник Канализации.
    В пятницу 13 ноября в 20 часов в подвал нашего подъезда ( в 10-раз за последние три месяца) излились потоки ГОВНА. Наша многострадальная канализация в очередной раз не смогла противостоять атаке !разбухшей женской прокладки!. Аварийная служба предупредила, что такое количество вызовов за короткий промежуток времени (стоимость услуг аварийки 5 тыс. рублей) расценивается ЖЭУ как хулиганское действие или поведение людей, ранее не пользовавшихся канализацией (к их сведению :в унитаз нельзя бросать газеты, прокладки, тампоны). Если засоры не прекратятся, будут установлены специальные решетки на стояки. В таком случае при засорении канализации нечистоты будут изливаться не в подвал, а в квартиры засоренного стояка и выявить виновника не составит труда!!!


  • свинной грипп сейчас настолько популярен, что скоро сменит волчанку в Хаусе

  • Так, к этому:
    К
    ----
    ...
    Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
    Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
    Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше.
    --
    лол, ключевая фраза - "у отца на заводе" :)) Думаю, будь у отцов "юирстов-филологов-дизайнеров" своя фирма, они бы тоже не сидели без работы, как и ты ;D
    __________________________________________
    "У отца на заводе" - означает, что скорее всего отец автора РАБОТАЕТ на заводе. Учи матчасть, еблан.
    ___________________________________________________________
    Сколько приходит резюме типа:
    - Высшее образование
    - Опыта работы нет
    - Умею пользоваться вордом, факсом и копиром
    - Уверенный пользователь Интернета
    - Интересует ...

  • *** (14:58:34 24/09/2008)
    Дмитрий, добрый день. Меня зовут ***, я новый сотрудник в *** представительстве. У меня небольшая проблемка, которая мешает в работе. Из удаленного доступа (рабочий стол) не могу скопировать экселевские файлы на свой рабочий стол, чтобы переслать клиенту, кнопочка "вставить" не активна, помогите

    f0s (15:01:38 24/09/2008)
    а в терминале через "мой компьютер" какие диски у вас видны?

    *** (15:03:21 24/09/2008)
    у меня от вас иероглифы :-(

    f0s (15:03:49 24/09/2008)
    v terminale esli zayti v "moy komputer", tam kakie diski vidny?

    *** (15:08:00 24/09/2008)
    перевидите клаву на русскую раскладку, а то мне сложно :-)

    f0s (15:08:54 24/09/2008)
    перевел. выбирайте в терминале ваш Диск С: и копируйте на него

    *** (15:09:31 24/09/2008)
    а теперь иероглифы - что же это такое...

  • - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
    - А что - отец болел, что ли?
    - Почему?!
    - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


  • <kripl> прет
    <Alina> как дела
    <kripl> нормально
    <Alina> как тя звать
    <kripl> Ваня
    <kripl> НА НЕ МУЧАЙСЯ:
    <kripl> [21:06] Alina: как тя звать
    <kripl> [21:06] kripl: Ваня
    <kripl> [21:06] Alina: а скока те лет
    <kripl> [21:06] kripl: 16
    <kripl> [21:07] Alina: а у тя есть фото
    <kripl> [21:07] kripl: нет
    <kripl> [21:07] Alina: а че так
    <kripl> [21:08] kripl: зачем мне фото если я себя 100 раз видел
    <kripl> [21:08] Alina: для меня
    <kripl> [21:08] kripl: я не знал что ты попросиш

  • Sokol: Вот честно, не верю, что ты девушко)))
    Доброкот: С хуя ли?

  • - Что у тебя с лицом?
    - Был на рыбалке, комар искусал.
    - Один комар, так сильно?!
    - А он перед смертью успел позвать свою банду...


  • <Fishman> челябинские мущины на столько суровы, что струей раскалывают писуары
    <Zeroandy> Фишман, боюсь предположить насколько разрушительны последствия дефекации...

  • arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
    arbalet: мне в ботинки мыши насцали (

  • xxx:
    Фуф, я помылся =)

    yyy:
    и?

    xxx:
    оказывается, я блондин!

  • Отец пересказывает новости:
    - Представляешь, на Обаму снова наехали, что он не имеет права быть президентом...
    Я:
    - Даа, фигня. Уже сколько раз наезжали - ничего ему не сделают...
    - Чак Норрис наехал!
    Я, задумчиво:
    - Мда... пиздец Обаме...

  • - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
    Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
    - А можно вот этот, серебристый?
    - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:


  • Разговор со службой поддержки по телефону:

    TvoeTV: Здравствуйте, мы вынуждены отключить вас... у вас обнаружен вирус!
    IWRUA: Подождите, я запустил NOD... идёт проверка, я быстро?!
    TvoeTV: По окончании отправте нам отчёт, по почте!
    IWRUA: Скажите, а как я вам его отправлю, если вы мне Инет отключите?
    TvoeTV: ... хорошо, включаю!

  • Alex -- в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... о_О

  • Был вчера на отборе детей в сборную школьников по брейн-рингу. Задается вопрос, что-то вроде: "На Руси день святого Георгия праздновался 25 ноября. Назовите пословицу, в которой упоминается этот праздник".
    Детская команда выжимает кнопку, отвечает девочка лет 12-13, этакий ангелочек:
    - Это Юрьев день! - радостно говорит она.
    - А какая пословица? - спрашивает ведущий.
    Ангелочек огорчается:
    - Ой бля...


  • - Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады.
    - Как ты это определил?
    - Посмотри - у него постоянно мокрые брюки на ляжках!


  • xxx(0:49):
    ты ведь ей написал?
    yyy(0:49):
    конечно.) не буду же я звонить в час ночи
    но судя поголосу она совсем не спала

  • wash: ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ В ПМ ИЗМЕНЕНИЯ ПИСАТЬ, ИЛИ БУДЕТЕ САМИ ДОСТУП ДАВАТЬ И СНИМАТЬ, И ДАВАТЬ ВАШУ МАТЬ И СНИМАТЬ, И ТАК МИЛЛИАРД РАЗ. И ЭТО НЕ КАПС, ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ!!!

  • У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

    (с) Арнх

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Люди в юности похожи на нежный виноград,но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус,сухие в изюм, а крепкие в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

  • Едва он вошёл в комнату, всем сразу стало понятно насколько его жизнь отличается от прозябания остальных. Ему не нужно было ничего объяснять или доказывать-разница была видна с первого взгляда.

  • Работа-это последнее пристанище человека который ни чего не умеет делать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1259
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное