Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-10-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пользоваться операционной системой без графической оболочки — это всё равно что срать прямо в канализационную трубу, без унитаза.

  • Впервые за долгое время стало стыдно. Дочь принесла из школы сочинение, в котором были долгие и пространные рассуждения, какое это прекрасное время - осень. Помимо прочего, красной ручкой подчеркнуто предложение "Холодает и все птицы улетают на йух". Оценка за него не снижена, но на обратной стороне листа приписка "Уважаемые родители, рекомендую обращать большее внимание на свою речь в присутствии детей".
    Чесслово, лучше бы сразу к директору вызвали, там хоть не стыдно((

  • Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
    - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр...
    - Это какой именно?!
    - Вон тот, в синем костюме...
    - А... нет... это директор цирка...


  • AndrQn (01:42:22 17/07/2007)
    на самом деле входов в катакомбы вокруг Одессы довольно много
    ∙Crazy∙ (01:42:27 17/07/2007)
    ну да
    ∙Crazy∙ (01:42:32 17/07/2007)
    а выходов мало

  • xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
    yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )
    xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))

  • Был у меня муж. Ушёл.
    Потом был второй. Ушёл... к первому.
    Теперь у меня третий.
    Вот уж не знаю, к кому пойдёт...


  • D:\Папка\Папка\Папка\Папка\Папка\Папка\Папка\Папка\Папка\перестань\ХВАТИТ!!!!\КУДА ЛЕЗЕШЬ!!\хнык\ну переестааааань!!!!\ладно на!!!\Warcraft III

  • <Melaller> Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах
    <Metaller> подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно
    <Metall> Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!
    <Netall> Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

  • Fallout 3 is REAL! NOW in web!

    Archie
    как те тизер? ))

    megaserver
    неожиданно

    Archie
    * записал в блокнот новое определение слова "хуйня" рядом с "концептуально", "креативно" и "новая маркетинговая политика".... *

  • Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!


  • Из ТимСпика:
    Proof: Так меня лучше слышно?
    FILIN: Да, наконецто. Что сделал?
    Proof: Не поверешь, микрофон включил...


  • 1: Какие дела?
    2: в зоопарке, некада мне
    1: может в зАпарке?
    2: неее... именно в ЗООпарке.. слона кормлю )))
    2: друган заболел, попросил помочь ))
    1: :-D :-D


  • Tilien
    теперь надо подумать, как высушить волосы минут за 20

    NikSan
    ставь металлику, гитару в руки и вперед!

  • не понять мне вас девушки. Если мужик не урод, заботится, нормально зарабатывает и почти все на вас спускает, то ОН КОЗЕЛ. То что мы после рабочего дня приходим никакие и проводим с вами время Вам наскучивает и вы претесь к друзьям которые в наглую пытаются или вас споить либо напрямую заявляют чего хотят и это в порядке вещей и бить их нельзя ибо иначе скандал о ущемлении общения. Но вы умеете подгадить и сильней, вы уходите ,а после идут кучи нытья что ниче у Вас нет и что Вы вот посмели ее отпустить с вашими вещами ,а им мало и нет полусотни кофточек и после встречаясь с 4 парнями - один подвозит , второй кормит, третий поит , четвертый по ней елозит еще говорите что мы уроды. на себя посмотрите.

    Думаю дорогая ты это прочтешь. приятного вечера тварь.

  • Загадка:
    Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку.
    Что выращивают его друг и враг по даче?


  • Mostovoi
    Как с английского переводится I don't know?

    Hoblin
    Я не знаю

    Mostovoi
    Вот! И никто не знает!


  • 16:39 [Фемида] to[Это я Убил Кеннеди] как я рада тебя видеть))))))

  • В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
    знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
    - А чего пешком?

  • Мегафон перешел все границы наглости, и берет деньги за звонки по скайпу, если они сделаны через мегафон-модем.
    Т.е. делаем так:
    1) Подключаем мегафон-модем к компьютеру.
    2) Запускаем программу Skype
    3) Звоним куда-нибудь за границу
    4) Заказываем детализацию по номеру мегафон-модема и с удивлением обнаруживаем междугородний звонок по номеру, набранному в скайпе.

    При этом за неудачный звонок с вас все равно спишут деньги (в моем случае - 63р за каждый набранный в скайпе номер).
    Технология ловли скайп пакетов у мегафона так себе, поэтому если они потеряют сигнал об окончании звонка - то будут считать, что вы говорили по скайпу до конца сессии. У меня таким образом появился звонок длительностью 13 минут, за который снято 1260р.

    Т.е. сейчас при звонках по скайпу через мегафон-модем вы платите три раза:
    1) Мегафону за трафик
    2) Скайпу за звонок
    3) Мегафону за междугородний звонок

  • [13:04:12] <XENom39> Я собирался в ванну. А дома холодно, ванна холодная. Ну я решил в неё набрать горячей воды, штоб прогрелась. Набрал ванну полную кипятка, а щас, блять, думаю, как же теперь затычку вытащить, штоб воду слить?!

  • xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
    xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
    xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
    xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

  • CraulerWheel:
    Ставлю будильник на КПК, с комментарием "На работу". Как приятно утром. "На работу", а внизу две кнопки "Отменить" и "Отложить".

  • Знакомый по программе Work&Travell был в США.
    Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
    Кассир: А сколько Вам лет?
    Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
    Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
    Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
    Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
    Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
    Продала. Занавес.

  • <Lexa> "Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

  • M@k103: Привет что делаешь как дела
    Птаха: мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу

  • <Vadik> сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру охотиться
    <Vadik> только где он в Москве на них охотиться собрался.
    <Vincent> в зоопарке, наверно
    <RTFM> а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил
    <RTFM> на прощание он научил меня иглу строить
    <RTFM> весь день строили, все что только можно отморозил
    <RTFM> но все же построили, и я гордый полетел домой
    <RTFM> и только прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.


  • Передача файлов (22:26) :
    nestopia.exe (2.0 МБ)
    Battle_City_(VS).nes (49 КБ)

    Передача файлов (22:26) :
    Начата передача файлов.

    xxx (22:26) :
    чё это??

    Передача файлов (22:27) :
    Передача файлов успешно завершена.

    yyy (22:28) :
    перетащи один файл на другой

    xxx (22:28) :
    и чё буит?

    xxx (22:28) :
    АААААААААА! ТАНЧИКИИИИ!!!!!!!!!!!!

    xxx (2:36) :
    СУКААА!!!!

    xxx (2:36) :
    у меня же завтра кантрольная!!!

    yyy (14:30) :
    это месть за Dragon Age



  • из пиротехнического форума:
    Делали раньше в школе такую штуку =)
    Перемешивали порошки и в бумагу смесь заворачивали, чтобы некий кулек получился) потом его скотчем на уроке к батарее обогрева =)
    только лучше в карман это дело не класть к себе! Парнишка положил один кулек, у него на остановке в штанах реакция смеси пошла) В итоге – синие джинсы окрасились в белый, чуток обжогся и крики какой-то бабушки ждущей свой автобус о самовоспламенении и каре господней за онанизм =)

  • х: После переустановки винды чувствуешь себя таким обновлённым, как будто заново родился. Можно заново загадить рабочий стол, настроить пуск, ворд и мозиллу, составить новую коллекцию порно.
    у: Ну теперь понятно, почему админы носят свитеры и вызывающе бородаты.
    х: Причём тут это?
    у: Они духовно просветлённые оттого, что постоянно кому-то переустанавливают винду, и им в своей айтишной нирване уже похуй как они выглядят.

  • Объявление в корпусе филфака:

    "В случае заминирования учебного корпуса прерванные занятия отрабатываются после разминирования с полной отработкой затраченного на него времени."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любят же не за размеры! И не за цвет глаз или волос, а за характер! Как сказал Марчело Мастрояни - на внешности можно продержаться только две недели, а потом значение имеет то, кто ты есть.

  • Истина в том, что сила есть вера в себя.

  • 2 мясных котлеты гриль...специальный соус сыр...все на булочке с кунжутом...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1259
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное