Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-10-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • (на code-review)
    1: Смотрю тут что вы тут понаписали... мда, это звиздец..... слов нет...
    2: Если нет слов, подари рафаэлло!

  • Из аськи:
    Настя (10:40:38 24/09/2007)
    ну вот если тебе хочется чтобы тебя человек поцеловал, тебе хочется чтобы он постоянно был в поле зрения, тебе ваще очень важно как у него дела - каждый день, но при этом ты не готова с ним встречаться, как это нах назвать?


    Наташа(10:44:08 24/09/2007)
    мозгоебство


    Настя (10:44:21 24/09/2007)
    ммммммммм.....а кто мозгоёб?


    Настя(10:44:29 24/09/2007)
    боюсь ответа


    Наташа(10:45:02 24/09/2007)
    правильно боишься

  • xxx: кто такая?
    yyy: Ну, как тебе объяснить... Тоже в мире учится, на переводчика
    xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке?
    yyy: неа, на... Слово-то какое, эх...
    xxx: на дневном отделении, Максим.

  • - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
    - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...


  • - Василий Иванович, сессия приближается!!!
    - Спокойно, Петька, подпустим поближе...


  • Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
    Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, что везём?
    Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".


  • * BetaTEST пару раз в го играл с кальяном
    <MiRacLe> кальян выиграл?

  • Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...


  • Первое впечатление.
    Родился слоган: "Windows 7. Будущее зависнет от тебя"

  • 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
    Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
    И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
    Моисей простирает руки к небу и восклицает:
    - Господи, что это?
    Бог, громогласно:
    - Манна небесная, подкрепитесь!
    Моисей:
    - А что ж долго так?!
    Бог:
    - ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!


  • * asper наебал провайдера на 40 000 рублей и доволен
    <aalien> что, денег заплатил, а интернетом не пользуешься?

  • <Hunterr> Вот полноценное хокку по правилу 5-7-5:
    <Hunterr> Ах, вот оно что!
    <Hunterr> Так вот ты, значит, какой!
    <Hunterr> Вот так, значит, да?

  • Блондинка: Ты что, обиделся?
    Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
    Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

  • В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
    - Хочу парик, как у Кобзона!
    - К сожалению, у нас таких нет.
    - Достаньте - я плачу любые деньги.
    - Ладно, приходите завтра...
    На другой день мужику выносят парик как у Кобзона, он довольный уходит.
    Через пару дней приходит и говорит:
    - Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них!
    Продавец, удивлённо:
    - А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!!


  • В ответ на:

    Прочла сегодня в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!" )))
    ________________________

    Новосибирск??? Чорт побери, где мой белый браслет, давай знакомица :))))



  • C женского форума про мастурбацию в дУше:
    "не вздумай пробовать! это очень вредно1 вода попадет в писю и не сможет оттуда выбраться!!! и ты будешь ходить наполненая водой до тех пор, пока она не выйдет через рот!!!"

  • XXX
    Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
    YYY
    взлетит!
    XXX
    6 секунд до 100 и 17 до 200
    YYY
    на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
    XXX
    На 200 лопаются очки водителя.
    YYY
    потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
    XXX
    Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные

  • Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

  • <BeS> отбудешь суточное наказание
    <BeS> будет уроком
    <Kaspersky> BeS> Сколько это наказание длится77

  • Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.


  • она: Я тебе всегда отвечаю, просто иногда не пишу, так как занята

  • забегаю утром в магазин...
    - "Я" полтораху дайте пожалуйста
    - что? нерасслышала...
    - полтораху "Я"!!
    - О_о

  • <@kappa> вы щас втроем уже живете что ли?
    <Mercurius> ща посмотрю


  • gart12: мля, у этой конторы лицензионная винда на всех компах и нету скотча!!!!

  • <none> Утро . это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

  • Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:
    "_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот"
    Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?"
    - "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?"
    Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?"
    И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня

  • Вот говорят-молодежь у нас тупая, интернет от детей тупеет. Переключала каналы и нарвалась на детскую педерачу по 5му Питерскому каналу, называется Академия Наук, ведет профессор, собачку у него зовут Аргентум.
    И он на вопрос "а как надувают тенисный мячик" начал объяснять, рисуя уравнение реакции, как ведет себя в мячике хлорид омония О_о

  • Не стоило начинать смотреть сериал "Доктор Хаус" во время простуды.

  • Попал как-то я в аварию 6 августа. фигня конечно. бампер мне раскололи. вызываем гаишников, приехали.
    Я говорю: - У меня только бампер разбит, и арбуз в багажнике раскололся от экстренного торможения(пошутил значит)
    Гаишник: - Ну ладно все запишем.
    И действительно записал в справке № 12 , деформация переднего бампера, сколы, возможны скрытые повреждения, повреждена ягода в багажнике автомобиля(арбуз). Тоже шутник оказался.
    пока собира справки, оплачивал свои штрафы, сдавал документы в страховую - пролетел месяц.
    И вот получаю компенсацию в сентябре. Смотрю, начислили 6000 рублей.
    Спрашиваю: - Как насчитали сумму?
    Агент страховой компании: - 5745р ремонт и покраска бампера, 190 рублей хим.чистка багажника, 65 рублей средняя стоимость ягоды(арбуза)в августе.
    Тоже шутники оказались.

    P.S. Интересно как они расчитали стоимость арбуза если не знали вес. Кстати тот арбуз я купил за 44 рубля.)))


  • <Danpil> хм , а что сдлучилось у меня звук прерывистый стал ....
    <HHBak> Danpil, звук через чё выводится?
    <HHBak> артсд какой-нить, осс или алса?
    <Danpil> наушники

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • совершайте каждый день хотя бы один безумный поступок

  • Все всегда возвращаются.Это просто вопрос времени.Запомните,все и всегда!

  • суди не по словам, а по паступкам

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1258
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное