Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-10-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • AK-47: Макс, бля!
    Flint_V: да делаю я, делаю !!!
    АК-47: что "делаю" ?
    Flint_V: а что "бля" ?


  • Mik: Здарова братишка, с прошедшим тебя, как днюху провел?
    Gloom: нормально, только вот с Ленкой расстался =(
    Mik: Из-за чего? Прям на др что-ли?
    Gloom: да, помнишь ее друга детства Кирилла? так вот она спросила можно ли он тож на днюху придет с девушкой, ну я отказывать не стал... короче нажрались все в гофно, тут сморю Ленка моя с Кириллом убегает в спальню по тихому...
    Mik: Ахахахх, во дела :))
    Gloom: ну я за ними, у двери встал и прислушиваюсь, слышу шорохи какие-то и смешки, дергаю дверь, а она закрыта, ну взбесился, иду к девушке кирилла и пьяным голосом сообщаю что ее кирилл трахает мою ленку, идем вместе к двери она тоже просекает фишку, смотрит на меня горящими глазами и начинает целовать, я поддаюсь, через минуту она уже на мне с задранной кофточкой и в этот страстный момент дверь открывается, ленка и кирилл в ахе...
    Mik: мда, вы жестоко отомстили)))))))
    Gloom: так ведь оказывается они мне там сюрприз готовили в спальне... ленка в слезы и убегает, кирилл ...

  • ххх: Большинство пищевых отравлений начинается со слов "да фигли ему будет, в холодильнике-то?!"))
    ууу: Или, "да на фига тут ваще срок годности?"
    ххх: "это же дата изготовления, а не срок годности"
    ууу: "Да вроде нормально пахнет"
    ххх: "Да я вчера жрал и ничего"
    ууу: "Плесень ща срежем и норм."
    ххх: "Если пожарить, то все ок будет"
    ууу: "Да вроде не так и долго оно тут открытым стоит"
    ххх: "А че это? Ну уж надо допить, не пропадать же"

  • xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

  • <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
    <Darth_Blade> флудер

  • Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
    Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
    Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
    В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
    Зал лежит. На экране немая сцена.
    Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
    Интерактивное кино, сцуконах.

  • - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
    - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...


  • Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!


  • БоБёР (21:09:51 14/09/2009)
    мужик на фотке это твой муж будущий?!

    Vishenk@ (21:10:33 14/09/2009)
    Да!только он че то не очень получился.

    БоБёР (21:12:37 14/09/2009)
    на фотке или впринцыпе?


  • - Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись!


  • ... По данным статистических исследований, после выборов на Украине
    самой популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко
    nudе...


  • 72.ру
    15:31 Под Тюменью уничтожили три гектара конопли

    ХХХ: Нееееееееееееееееееееееет! Мой огород!

  • На днях договорились с чеком встретиться около его дома.Звоню в домофон говорю:"выходи"
    молчание..затем вопрос:"а ты где?"

  • Venom:Привет,скажи сколько у тя места на ироде асталось,что бы я знал сколько музыки заливать?
    Ярик:Пыщщ-Пыщщ,Ебрило Жепь,111адынадын
    Venom:Скоко места бля?
    Ярик:Шячло Попячтса,и ваще,не мешай нам.
    Ярик:Мы его квартиру чистим
    Ярик:Сейчас телевизор выносим
    Ярик:Приедешь потом разважешь его,ок?

    через 20 минут.

    Ярик:БЛ*ДЬ Я ЖЕ ПОШУТИЛ,НАКУЙ ТЫ МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ?????
    Venom:Шячло попячтса...

  • Вот раньше преподы были…
    Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
    Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки…
    П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
    Вся группа аплодировала

  • Новости спорта.
    Забавные дела творятся в российском футболе! Теперь у нас есть чемпион, вице-чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате...


  • Киряй: че делаешь то?
    Juli-F: выпила пол бокала вина
    Juli-F: с курицей
    Киряй: одна не пьешь?

  • Разговор в курилке:
    - А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?
    - Моей маме... хм... Чёрт!!!
    (через минуту)
    -Алло! Мам! С Днём Рождения!

  • -Лёха ты свой трафик видел?
    -Нет, скока?o
    -2.5 гига!!!!
    -бля, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстовлению даных в интернете, так что мне делать? на почту бегать, газетки читать???
    -СУКА, ТЕБЕ ИЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!!!

  • xxx:
    Сын вчера нашел старый тетрис которуму лет уже 5-8, такая бондура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом..

    yyy:
    ну..

    xxx:
    Прихожу домой вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу.. школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть.. ну он взял и достал это "чудо" из портфеля.. в общем всю перемену весь класс смотрел как на старом дисплейчеке складываються квадратики))

    yyy:
    ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))

  • ksopet -полностью солидарен с вышеприведенной картинкой

    ударник -полностью солидарен с вышеприведенной картинкой

    аноним -полностью солидарен с вышеприведенной картинкой

    ****** -солидарен полностью с картинкой вышеприведенной

    аноним -йода детектед

  • Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
    И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
    Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
    Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
    Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
    - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!


  • Maximka: Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела
    Maximka: Отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили.
    Maximka: До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарши!

  • сижу с братом поздно ночью в Япоше что на пушке. рядом шумная компания, и один на весь ресторан рассказывает свое вчерашнее приключение:
    "лежим с Катькой в кровати, а у ее мамы др, спрашиваю мол мама не придет? она грит - не, у она на работе отметит. через несклько минут звонок в домофон, я успеваю за время пока мама поднимается на 2ой этаж одеть носки, штаны и включить комп О_о. заходит мама - о,Кать, я тортик принесла, вечером покушаем. и тянется к ручке от двери Катькиной комнаты, тут Катя встает перед дверью и говрит "там бардак!". мама - ну ладно я пошла вечером увидимся. бля, думаю, пронесло.
    на след день звоню Кате, мама берет трудку:
    "здрасте, будет добры Катю."
    "Сереж, привет, щас одну минуту (крик в трубку) Кааать, тебя бардак к телефону!"
    я бля в ахуе."

    а мы все думаем, какие у нас родители наивные...)

  • SparT=): Если лень - это двигатель прогресса, то я, наверное, вечный двигатель...

  • Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
    Она говорит:
    - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
    Парень:
    - Поехали в аул.
    - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
    Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
    - Вах-вах! Свадьба!
    Зовут главного по обрезанию, а он:
    - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
    Все расстроились - "хана свадьбе".
    Тут появляется глава аула:
    - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
    Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
    - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
    Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит...

  • - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
    - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.


  • infestator:
    p.s. сколько шариков для тениса поместится в боинге 747?
    Alexander Popkov:
    Вы возможно , не очень удивитесь , если узнаете что кандидат на определенную должность обязан дать ответ на этот вопрос с весьма высокой точностью .
    Макаров Александр:
    Кандидат, на должность "Перевозчик теннисных шариков в Боингах"?

  • -=mAx=- (21:35:23 12/10/2008)
    у меня к те вопрос
    -=mAx=- (21:35:40 12/10/2008)
    смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой?
    Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008)
    не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный

  • ххх: прикинь, а мы вчера играли
    ууу: во что?
    ххх: в музыкантов, блять!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Оригинальная идея. Только вот интересно сколько время на это потрачено?

  • 1. Действуй! Если не знаешь, с чего начать, начни с расчистки завалов и инвентаризации ресурсов.

    2. Доверяй себе и процессу, а также Вселенной и другим людям – делать часть работы для тебя.

    3. Используй, не то потеряешь.

    4. Замечай и празднуй любые, даже крохотные достижен...

  • Cesac palcikom popu , a potom ego nuhat vseravno cto tknut nosom v zopu.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1258
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное