Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-10-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Geliada: Бля.
    Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
    На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".

  • - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Эх... а я хотел космонавтом...


  • История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала.
    Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:

    М - да, кто это?
    Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить...

  • Он:
    это кто пишет?

    ОН
    Лёша? или Катя?

    Катя
    А тебе кого больше хочется слышать

    Катя
    т.е. читать

    Он
    Перес Хилтон

    Катя
    она очень худая страшная и грудь у нее искуственная

    Он
    Катюха привет!

  • Юлька (12:03:41 20/10/2009)
    а есть такой сыр
    Юлька (12:03:43 20/10/2009)
    называется сметанковый золотоножка
    Дирижабль (12:04:11 20/10/2009)
    вера в человеческий мозг навсегда утеряна.

  • А борщ я варю самый вкусный в городе и мне всего 21 год.
    ____________
    Как же ты заебала весь город своим борщом...

  • Комментарии на иностранном сайте с серийными номерами к программам:
    arjun > dint work :(
    xXx > didnt work
    kill-rodeoyoung > its work
    NapalmeR > worked
    no > didnt work
    a > hui tam.. ne rabotaet

  • Работаю в техподдержке. Поступил звонок с другово города:
    - Привет! К нам сейчас едут IT-шники, а у нас тут просто провод отошёл. Как мне узнать их номер, а то мне пи**ец!

  • - Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
    - Извините - но я танцую только голубой!


  • Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
    Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.


  • нет, я знал, что Google сцуко умный, но перевести "Fuck you any way" как "Пошел нахуй любым способом" это уже, по-моему, неприлично :)

  • BeZr: знакомый из суппорта расказал
    - Алло, я подключил услугу "Белый IP"
    - Так, и дальше?
    - Зачем она мне нужна?

  • Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
    После седьмой бармен спрашивает:
    - Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
    - Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
    - О, вы наш новый банщик?
    - Нет, я гинеколог...


  • ThEcat: Димка привет!! Как удалить виндоус!? Или поломать там че нить..
    DimsaNN: Ого как. Вот обычно ко мне люди обращаются с целью его починить, но ты как всегда оригинальна... А нафига?
    ThEcat: Ну понимаешь... тут у меня недавно он поломался и ко мне мальчик пришел чинить, такой милый! Я его и так и сяк и боком и передом, а он ни в какую.
    ThEcat: Так как сломать?


  • Alukard: бляяяяять
    Sen: что там у вас
    Alukard: Люба умудрилась засунуть евро вилку от утюга в совецкую розедку...
    Sen: )))))))))))))))
    Alukard: как вытащить то
    Alukard: Люба сильная..

  • ххх: может, зайти в республику, посмотреть тебе обувку?
    ууу: и мне заходить?
    ххх: найди в моей сумке сзади дисконтные карты и подгребай в полшестого к торговому центру
    ххх: это типа квест. в награду - крутые сапоги :-D

  • Лёха : Как интересно. Наблюдая под окном молодую гопоту, пришёл к выводу что им глубоко похъ на наличие\отсутствие интернета.

  • Поддержите плюсами плиииз, о дне сис админа на главной есть поздравление, а с днем тестировщика написать поздравление не удосужились. обидно йопт

  • Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
    - Что с вами, Леночка?
    - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
    - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


  • Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
    Максимальный объём и никаких комочков!


  • ххх: Кста. почитай - развейся)
    Переписка в аське:
    Она - Можно не скромный вопрос?
    Она - Дурацкий
    Он - мочи )
    Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он - ))))))))))))))))))
    Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
    Он - в карман прячут, пока какают!
    Она - Она отстегивается?
    Он - ))))))
    Он - а зачем ее куда-то девать?
    Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он - ага)
    Она - А не пачкается?
    Он - ))))))))))))))))
    Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
    Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
    Он - )))))))))))))))))))))))))))
    Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она - Бля, мне интересно!
    Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули))))))
    Он - я курить, а то меня ща порвет нахуй!))))
    Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нахуй....)

    Жешка: Мда

    Жешка: А на самом деле?

  • <Topper> общение по интернету имеет несомненный плюс
    <Topper> можно говорить с набитым ртом и никто не скажет "а ну, прожуй сначала"

  • к этому:
    к этому:

    А у вас тоже предательски громко урчит в животе, когда вы сидите на лекции при гробовой тишине, а рядом - симпатичный сосед?! (

    -------------------------------------------------------------

    если такое происходит, достаточно сделать 3-4 глубоких вдоха) быстро проходит)

    -----------------

    А для симпатичного соседа это разве не хороший повод пригласить вас перекусить вместе?

  • ХХХ: Каждый день мне звонят на работу, спрашивают, не поступал ли к нам такой-то такой-то.
    ХХХ: Сообщают приметы. Типа рост выше среднего, глаза карие, волосы черные, был одет в серый свитер и черные джинсы. Картавит и прихрамывает на левую ногу. Имеет привычку теребить себя за ухо.
    YYY. И че?
    ХХХ. Да ниче. Просто я в морге работаю.

  • xxx
    мой пододеяльник, сцуко, монстр. я его боюсь
    yyy
    че такое?
    xxx
    во время стирки он вел себя нормально, а вот во время сушки в барабане зохавал ВСЕ остальные вещи, засунул в один свой угол, оставшиеся части хорошо так перекрутил и снова зохавал ими свою же часть со всеми вещами. я полчаса это распутывала и никак не могла понять, что же все-таки произошло и где здесь выход)
    yyy
    жжошь)

  • - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.


  • Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
    - Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
    - Да нормально, а у тебя как?
    - Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.


  • Vasman: хоть где-то успел с первонахом
    Styx: где?
    Vasman: у себя на сайте, в комментариях к фоткам :)

  • Drago-F:
    привет, идешь в зал завтра?
    Den:
    да!
    Drago-F:
    говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
    Den:
    думаешь правда?
    Drago-F:
    надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
    Den:
    или у геев-стриптизеров :)
    Drago-F:
    лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
    Den:
    ок
    Den:
    ээээ, непонял!

  • <мастер> судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • - Ну что, Знайка? — стали спрашивать коротышки, подбегая к нему. — Как ты объяснишь это?
    - Что же тут объяснять? — развел Знайка руками...


  • У тебя есть все, чего ты хочешь. Потому что ты хочешь того, что у тебя есть. У тебя бы не было того, что у тебя есть, если бы ты не хотел того.

    Стало быть, тебе просто достаточно осознать, что желания все твои исполнены, и оставить лишние печали о несбывшемся.

    Ибо все уже сбылось.<...

  • Сверхчувствительность - порок Жизни

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1258
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное