Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-03-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: я за Васька боюсь реально. его ММОРПГ с ума сведут когда-нить
    ххх: представляешь, гамает он а комп у него перед окном. и на окно голубь прилетает.
    ххх: так он "кыш" начал в игровой чат писать.

  • xxx: В четырех окнах аськи последнее сообщение - "ага". )))
    yyy: ничего себе! все согласные:)))
    xxx: Я источаю флюиды неоспоримости )))
    yyy: ага)))
    xxx: Блин ((((

  • Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
    - Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
    - Папа, ну уродство же...
    - Отстань!
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
    - Нет, не я...
    - Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну, я...
    Отец размахивается и сына в ухо - на!
    - Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
    - Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!


  • Ru.OK: вчера корпоративчег был
    Ru.OK: на столы поставили из спиртного только вино
    Ru.OK:но при этом на столах стояли стопки, нарезанный лимон, маслины и оливки
    Ru.OK: оне цуко знали что у нас с собой палюбому будет))

  • Ахаааааа! Дождались наконец! Вместо синей жидкости в рекламе подгузником мы говорим "впитывают мочу и жидкий кал" - чтобы вам понятней было. Заодно мы вам покажем как в РЕАЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ работают прокладки! Вам мало схематичного изображения простатита? Тогда мы покажем на живом примере. Вы же такие тупые, зрители рекламы, вы говорим вам что доместос убивает бактерии, включая ВИРУС свинного грипа, мы открыли вам завесу тайны о размножающихся во рту бактериях, мы заставили вас чистить щеки и язык чтобы у вас не было дырок НА ЗУБАХ! За семь лет инноваций Джилет сумел открыть что семь лезвий бреют лучше двух (причем открывали мы это через муки ежегодно по одному лезвию). За три годы мы высняли что двойной слой коэнзима Q10+ делает кожу моложе чем одинарный. Ждите, это только начало.
    Всегда ваши, охуевшие рекламисты

  • За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.


  • Эти сверхурочные были объявлены строго добровольными, но каждый, кто отказывался, впредь должен был получать только половину обычного рациона.

    Джордж Оруэлл. Скотный двор.

    (Пере|Про)читайте, бразы. Многое покажется знакомым.

  • <Sashok> "На завершающем этапе находится разработка микропроцессора нового поколения "Эльбрус", построенного по передовой отечественной архитектуре E2K."
    <zoi> я бы в начало этого предложения добавил "вот уже десятый год подряд".
    <Sashok> они 500 мегагерц не могут выточить уже 10 лет?
    <zoi> слушай, ну тебе бы сан майкросистемз дала бюджет и сказала -- хавайте, ты бы что, за полгода всё сделал? :)

  • - Кем ты был в армии?
    - Солдатом удачи!
    - Врешь!!!
    - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.


  • Пользователи Linux сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
    Пользователи Windows первые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.

  • в супермаркете передо мной девушка расплачивается тысячной купюрой, кассирша втыкает на нее секунд 30 - со всех сторон рассмотрела, на водяные знаки проверила. Девушка не выдерживает:
    - Да все с ней в порядке. Только что в банкомате распечатала.

  • - Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
    - Кто?!
    - Корреспонденты НТВ.


  • le_fourmi: Знакомой рассказали, что в паспорта РФ вклеивают электронные чипы для слежки за местоположением гражданина. Ещё рассказали, что их можно рассмотреть с обратной стороны страницы с ФИО, прямо под фотографией - два тёмных прямоугольника И ещё рассказали, что если положить паспорт во включенную микроволновку - чипы сломаются. И вот знакомая решила освободиться из-под надзора спецслужб. И через несколько минут после проведенной операции - звонок с скрытого номера: "Здравствуйте, "ФИО знакомой"! Скажите, пожалуйста, что произошло с Вашим паспортом? Ага.. ну что ж, настоятельно советуем поменять его в ближайшее время.."

    Итак. Что мы ещё не клали в микроволновку ? ;)

  • - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...


  • Переписка с другом который работает в Орифлейм

    xxx: на самом деле на фабриках орифлейм косметику делают Из спинного мозга бедных африканских детей и домашних животных
    друг:везде есть свои минусы
    друг: и она принимала участие в разработках свинного гриппа
    xxx: и птичьего
    xxx: и ящура с
    xxx: чумой
    друг: ящур не мы это AVON


  • <Lex> жалкие смертные
    <mozg46> и ты такой же
    <Lex> бля, не напоминай..

  • - Вчера от нас ушёл дедушка...
    - А что случилось?!
    - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".


  • Дочь звонит матери из медового месяца:
    -Мама, я уже знаю 100 способов как заниматься любовью,но особенно понравился 101, когода муж на тебя с шифонера прыгает.
    Мать думает сколько лет живу не разу не пробовала, надо как-то с моим попробовать.
    Через неделю мать звонит дочери:
    -Сучка приезжай, отец убился.


  • <@unhack> я прикольно на почту ходил
    <@unhack> там два терминала типа интернет на почте россии
    <@unhack> сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор
    <@unhack> пустило
    <@unhack> посмотрел роутинг, попинговал сервак
    <@unhack> попинговалось
    <@unhack> слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы
    <@unhack> пустило под rootpochta
    <@unhack> посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал
    <@unhack> сделал passwd root на нормальный
    <@unhack> разлогинился, сделал обоину с новым паролем
    <@unhack> попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок
    <@unhack> сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск"
    <@unhack> натянул новую обоину с паролем иконками и пуском
    <kernel> вот сволочь то
    <@unhac...

  • <+SKALP> ЦОЙ жив...
    <+corr1sto> а толку

  • Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


  • Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
    Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
    - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!


  • У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...


  • Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.


  • 1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
    Из хаты:
    - Хто там?
    - Це мы, партисаны...
    - И скильки вас, хлопци?
    - Цванцих....


  • ххх
    у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня... этих данных достаточно для прогноза?))))

    yyy
    *ROFL*



  • На сайте знакомств:
    хххх: Ну что? Давай встретимся сегодня вечером?

    уууу: Ой, давай через недельку... Мне надо немного похудеть...

  • - "Скорую" вызывали?
    - Да, ещё в детстве...


  • Мы серьёзно занимаемся так называемой тематикой свободного программного обеспечения, в простонародье — Линукс. Бесплатный, нелицензионный продукт. Позволяет получить доступ в Интернет, готовить тексты, презентации.

    © министр связи и массовых коммуникаций РФ

    это уже даже не смешно...


  • К этому:

    Черт, живу в России, и у меня все хорошо. Даже не знаю, как людям в глаза смотреть.
    Провинциал.
    ___________________

    Дмитрий Анатольевич, Питер никогда не был провинцией.
    И вообще, залогиньтесь.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь слишком коротка что бы прожить хоть одно мгновение бессмысленно!

  • Это мой самый ужасный кошмар!!!! Смертоносная огненная летающая козявка!!!

    :-)

  • 3 урок. Это делать. Это действовать. Если вы посмотрите на спортивных звезд, которые зарабатывают миллионы в год. Почему они зарабатывают столько?
    Посмотрите на игрока в футбол, который играет 1 раз в неделю, в остальное время они тренируются!
    Миллионы в год. Они тренируются 5 часов в день. ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1524
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное