Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-03-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
    - С чего ты взял?
    - Видел вчера ее с тобой в машине.
    - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...


  • После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.


  • waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век.Елизавета...
    Ingersol: а хлебные бунты показывали?
    waratnik: Нед, бунтов не показывали А что там за хлебные бунты были?
    Merk: ну
    Merk: чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:)
    Merk: поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков
    Merk: народ получил зрелище
    Merk: ну а хлеб потом уже в принципе и некому былло давать

  • - Инна, классная фотка, фотошоп?
    - Не, это я пъяная в траве валяюсь.

  • - У вас какая нога толчковая?
    - Обе!
    - Как это?
    - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!


  • Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
    ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
    Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям"
    ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
    Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
    ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
    Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт де...

  • Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
    Опешил Иван.
    А прекрасный принц его утешает:
    - Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.


  • - А вы сколько весите?
    - Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.


  • Сидим втроем в столовой в универе, обедаем...
    Один: бля!! я заебался уже, у меня презервативы часто рвутся, когда натягиваю
    Другой: а ты попробуй на яйца не натягивать
    Я плевался рисом =)

  • ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу
    ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"

  • Navar: в постели есть нельзя
    Navar: потом простынь в крошках - коленки болят

  • Михась: из формулы 1:
    у кимми райканена резина мягче, чем у его партнёра, что позваляет ему быть более активным.
    Михась: бляяяяяяяя, там жгут
    Михась: японцу удается отнять оочень важное очко у
    автралийца

  • Уважаемые боровцы. У меня одна просьба.

    Хватит писать __исправления__.
    Хватит писать, __что вам надоели исправления__.
    Хватит писать __ответы__.
    Хватит писать, __что вам надоели ответы__.
    Хватит писать __о том, как вас, несчастных, обидели, а вы не смогли ничего сделать, кроме как написать высер сюда__(как высер про "многоуважаемых москвичей" например).
    Хватит писать __анекдоты__(из последних - 8 марта вместо восьмого и про санту и список плохих мальчиков - анекдоты с таакой бородой).

    После этого письма я самоуничтожусь, т.к. иду в разрез с некоторыми пунктами.

  • Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

  • - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
    - А это как?
    - А это сосиски.


  • <brainsystem> насоветовала мне
    <brainsystem> в следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот
    <heartu> окей
    <heartu> не суй член в кухонный комбайн

  • Salma Hаyek: Не помню что значит лол
    Mothers Milk: laughing out loud
    Mothers Milk: l2p nubface u wtfpwned dirty mofo u suck keke lol
    Mothers Milk: неплохо, да? :)
    Salma Hаyek: да уж...
    Mothers Milk: в кратце это означает превосходную степень одного игрока в Варкрафт над другим.

  • Уважаемые форумчане!

    Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.
    У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.

    Что делать?

    1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.
    2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.
    3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.

    Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться

  • Из книги по астрофизике:

    Он назвал этих людей «сферическими ублюдками», потому что «они ублюдки, с какой стороны на них ни глянь».

    Оригинально.


  • Хотела зевнуть - пришлось отсосать.


  • Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."


  • Ха! прищепки! Моя сестра, интеллигентнейшего вида дама, в изящном синем пальто и в шляпе, при лайковых перчатках отправилась после работы в Кремль - на балет во дворце съездов. На работе же в то время шел ремонт. При проходе через "рамку" на даме что-то запищало. И вот - открывается лаковая сумочка и из нее извлекается бумажный сверточек. Из которого вывертываются и падают пять огромных,ржавых гвоздей и и скальпель... что поделаешь-хозяйственный человек...

  • Встречаются две подруги.
    - Ты чего такая озабоченная?
    - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!


  • Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог:

    Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника!
    Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика!

  • [John_Chip 21.05.2007 19:42]
    Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу 'сссука накуя ты мне очередь уступил?' все просто выпали :) не ржал только банкомат

  • xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
    xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

  • Padla (18:27:14 5/04/2007)
    Екатерина Лагай

    Padla (18:27:20 5/04/2007)
    хорошая фамилия???

    Rush (18:27:46 5/04/2007)
    ну хули, небось фпс 2-4.

  • xxx: Сегодня же

    xxx: Хотя нет...Сначала "пилу" посмотрю

    yyy: Лажа

    xxx: Ну взяла весь сюжет рассказала

  • - Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
    - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.


  • К теме о "неопытных" пользовательях.
    Год назад работали мы с другом в компьютерной фирме. Занимались сборкой и ремонтом компов. Вы же знаете как пользователи обычно выражаются, мол "у меня компьютер самсунг" и так далее? Так вот, пришли мы раз на работу с напарником с жутчайшего будунища. Я сидел в "подсобке" и держал холодный пакет с кефиром у головы а дружище на кресле дремал. И тут приходит клиент компьютер с ремонта забирать. Вышел мой коллега к нему... и клиент ему с дичайшей гордостью и чувством знатока айти технологий изрекает: "Мы сдавали ПРОЦЕССОР в ремонт и пришли забрать". Дружище мой не долго думая заходит в подсобку, снимает крышку с системника, снимает кулер, вытягивает проц, кладеи его в футлярчик и выносит им и отдает. Больше всего было жалко нашего начальника - он, бедолага, чуть соком не похленулся со смеху.

    (с) Antrix

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.
    12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает ...

  • Вот посмотрите на тигра или другого хищника, он уже вырос, и клыки у него крепкие и когти острые, но добычу он тщательно выбирает, не растрачивает силы впустую, добывает то, на что сил хватает. И в прайде, сильный лев изгоняет слабого. А слабый уходит, чтобы накопив силы, стать главой другого прайда...

  • никто не достоин моих слез, а тот кто достоин НИКОГДА не заставит меня плакать

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1523
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное