Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-03-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Чтобы склонить Клару к оралу,
    Карл у Клары украл кораллы.
    А Клара у Карла украла кларнет,
    чтобы не делать ему минет.


  • 1
    что делаешь? как дела? как жизнь\учеба\работа\семья? :D
    2
    линейную алгебру ацтой ацтой ацтой ацтой ацтой

  • mr. Constantine
    ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
    nick
    С пробелами пиши, что ль
    mr. Constantine
    ??? ??? ??????? ????????? ???? ????? ? ????? ????? ??????????????
    nick
    Вот, так вот гораздо понятней, что у тебя проблемы с кодировками

  • Matrim: "В Центральную избирательную комиссию Украины подал документы на регистрацию кандидатом в президенты страны Василий Протывсих." - На данный момент, согласно опросу населения, он лидирует с большим отрывом.

  • Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".


  • <Neyromancer> А еще вот, что интересно... Если кусок колбасы падает на пол, то его, типа, есть нельзя, пока не помоешь. Прочитав состав того, что течет у нас из труб, мне почему-то хочется есть только с пола...

  • Реклама Nеsсаfе:
    ...твоя энергия с тобой? Освободи её!
    - Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..


  • <Я$енb>Щас конкретно завис. Ездит по нашему городу троллебус и рекламирует чипсы типа "всё начиналось с картошки" и фотки там типа как раньше на картошку ездили. На фотке трое парней. один держит на руках девушку. Подпись:"Макс, Кузя, Вован и Жора Георгадзе".
    <Милашка>Ну и?
    <Я$енb>Внимание, вопрос: Как зовут девушку?

  • Я тут подумал. А как машинисты метро добираются домой, когда метро уже не ходит?

  • сегодня девушка в отделе отожгла..говорит "у мужиков в плане члена вобще все просто..одно яцло лежит снизу другое сверху"..один парень даж со стула е*анулся

  • Новость дня.
    Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.


  • Коментарий к фото:
    Робота со штатива и наложение пару фоток при большой выдержке ?
    Ответ фотографа на коментарий:
    робота с цифровой мыльницы в бухом состоянии без выебосов :)

  • 1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался?
    2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.

  • xxx: С детства я вывел для себя правило
    xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

  • 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
    2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
    1: Мальчика
    2: Почему?
    1: Вертолет хочу радиоуправляемый

  • ххх> каспер - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, *уля тут про вирусы говорить"

  • Heartless: Демон, рад приветствовать тебя.
    Leksikys: Рос, единственное, что ты потерял за всю свою жизнь - это совесть и девственность. Поэтому смени ник на обычный.

  • На одном линукс форуме:
    -А никто не пробовал заставить человека, который с нуля учился в linux перейти на винду?

    -ага, первый вопль возмущения будет: "Куда вы, [censored], консоль дели?!!! Почему ни хрена не компилится???!!! Как в вашей [censored] венде репозиории подключаются?? ШО??? ЭТО ВСЕ ЕЩЕ И ПОКУПАТЬ НАДО?

  • Автору цитаты:
    ----------
    Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!"
    ----------
    Мудак ты.

  • xxx
    Ты ставишь заного винду, дрова
    xxx
    Я заного ставлю линь
    xxx
    Кто быстрей заведёт?
    xxx
    У мну ядро я пакете. За 10-15 секунд устанавливается ядро. В ядре видео, звук и все остальные железки моего ноута
    yyy
    быстро однако. Ладно. Давай лучше письками меряться?

  • Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
    Николай: Ваще самое первое?
    Ворон: ну.
    Николай: Ок.
    Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
    Николай: Член.
    Ворон: Бля...

  • она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
    я: ясно, бывает...

  • Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
    - Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
    - Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
    - Папа, ну уродство же...
    - Отстань!
    Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел...
    Наутро приходит злой отец:
    - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
    - Нет, не я...
    - Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
    - Ну, я...
    Отец размахивается и сына в ухо - на!
    - Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
    - Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!


  • Вниманию пожилых!
    Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство!


  • xxx: ненавижу интернет
    xxx: в нем есть все, чего нет у меня

  • Красивая девушка - это когда к ненакрашенной на улице парни подходят познакомиться:)

  • Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
    - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
    А собачка ей и молвит человеческим голосом:
    - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
    - Ты тоже умеешь говорить?
    Собачка отвечает:
    - Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
    Женщина поворачивается к третьей собачке:
    - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
    Собачка, с криком:
    - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!


  • вот говорят таксисты правил не знают. ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. даже скорость не превышал. долго думал над таким странным для таксиста поведением, пока на светофоре с ним не поравнялся. оказалось на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании.

  • x: что-то в зеркале странное
    x: домовой
    I:нет, говорят, это я)
    x: а что ОНИ тебе еще говорят?
    x: что надо есть три раза в день, спать по-ночам и ходить в институт.
    y: нее
    y: прогоняй ИХ
    x: не могу, они тут прописаны
    y: о_О

  • Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили.
    - Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
    - Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим...
    Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет страха , нет границ...

  • Дисциплина нужна для того,ЧТОБЫ ИЗ ТОГО, что вы хотите больше всего и того, что вы хотите прямо сейчас, вы всегда выбирали ПЕРВОЕ...

  • Постараемся же избежать смерть маленькими дозами, Помня всегда о том, что быть живым Требует большого, долгого усилия Простого действия дышать. Только неугасимое терпение Приведёт к достижению блистательного счастья.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное