Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-03-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение
    Ryou: тема была - написать о своей любимой книге
    Ryou: я спросил: "совсем любую можно?"
    Ryou: мне ответили: "да"
    Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(

  • Рок-н-ролл умер. Наркотики-дорого. Секса нет. И как дальше жить?!

  • Из жизни.
    На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
    - Видишь, какой у меня платочек чистый...
    Достаёт из кармана:
    - Потому что я сопельки рукавом вытирала...
    Думал, что сползу с кресла...


  • (02:25:47 19/10/2009)
    так прикол в том,что пока я решала как его отшить, он мне уже и нравится стал

  • в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
    П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
    Г: Чо!?
    П: На следующей будете выходить?
    Г: Чо!?
    П: Выходишь штоль!??
    Г: Ааа... нет...

  • И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

  • Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.

    Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая.

  • Девушкам на заметку:
    Если вдруг парень везёт Вас в машине и всё время хватает за коленку - не спешите бить ему пощёчину!
    Возможно он просто с механики на коробку-автомат пересел и ему банально некуда девать правую руку!!


  • - Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!


  • Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
    - Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
    - Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.


  • - Крутишься, как белка в мясорубке...


  • Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
    Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
    Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
    Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.


  • Сегодня меня представляют некому юноше.Парень выдает:"Мария,мне кажется я вас где-то уже видел...Хотя нет,вы наверное просто похожи на порноактрису"комплимент бля)

  • <anarhui> Вчера вечером в парке нашел N70!!!
    <d'n'd|cry[посеял_телефон]> случаем не с трещиной на панели?
    <anarhui> Ага, да
    * d'n'd|cry[посеял_телефон] меняет ник на d'n'd|cry[нашел_телефон!]


  • Сын говорит отцу:
    - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
    - Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!


  • Краб: Месяц без пива. Это все херня.
    Краб: Передача "Спокойной ночи малыши" знаешь? Ты вот прикинь какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА оксаны федоровой и при этом умудряться слова не забывать!


  • мАх: кагдила?
    Руди: хуево.
    мАх:чё так?
    Руди:ухо клею...
    мАх:О_о
    Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
    мАх:и как?
    Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
    хых
    Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.

  • Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь.
    Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
    ...Судья спрашивает:
    - Почему вы это сделали?
    - Кровь за кровь!


  • Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;)

  • kennymertv: Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете...

  • Талмар: кто знает, где взять рецензии на порно фильмы?
    Авис: ты думаешь на них есть рецензии?
    Талмар: да, я где-то видел, но не помню где
    ...
    Ящер: Где Талмар?
    Авис: наверно смотрит порно
    Авис: и пишет на него рецензию
    Авис: свободной рукой ;)

  • Шёл мужик на закате по берегу реки и нашёл какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
    - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твоe желание исполнить!
    Мужик было удивился - но потом понял свою халяву и говорит:
    - Хочу, чтобы у меня было много друзей!
    Камень отвечает:
    - Это можно - но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
    - Тогда не надо... Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
    - Это тоже можно - но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
    - Ладно, обойдусь без неe... Хочу, чтобы у меня были деньги!
    - И это можно, но ты сразу начнёшь ими швыряться и быстро всё потеряешь...
    - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
    - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег! И ещё будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашёл.....

  • Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.
    Жена вдруг ему замечает:
    - Вася, а что это у тебя?
    - Где?
    - Да на заднице!
    - А что?!
    - Вася, это же там помада!!!
    - А я это... понимаешь... на губе сидел...


  • Конферансье: "Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать."


  • А ещё так:
    Сядь на Попу И Дрочи.


  • Еду в метро. Недалеко от меня группка из 4 девочек лет по 13-15, которые ну очень активно обсуждают сопливый фильм, который едут смотреть (Да-да, тот самый)).
    Совсем рядом с ними стоял парень интеллигентного вида, в очках, пальто, все как положено. Видно, что они его уже достали, все время на ноги наступают, толкаются, но воспитание не позволяет послать прямым текстом.
    На своей станции он поворачивается к ним и говорит: "Он в конце предложит ей выйти замуж". Они сначала в непонятках, но как только закрылась дверь, до них дошло...
    Такие лица подняли мне настроение на весь день)))

  • <Женя>Вот говорят что девушки любят мужчин в форме... Почему когда я в форме ритуальных услуг девушки на меня не кидаются???
    <Asic>кровь смой

  • xxx: заметил тут что в мморпг оптимисты делают зачарование на поднятие максимального урона, а пессимисты - минимального

  • Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

  • Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 8nkmqyrl0n12fk5 wqn9t7bzh0cjne1cp zb5qj4s5ajx7d0cnk

  • Люди не знают, чего хотят, до тех пор, пока им это не предложат.

  • 90% проблем решаються сами собой... со временем, 10% - неразрешимы... в принципе.
    Не парься!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1522
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное