Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-02-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
    yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.


  • ...
    з.ы. а вообще неплохо бы сайт с поиском по адресам с халявным нетом. почему бы и нет? кто захочет поделиться, сможет это сделать
    ...
    Уже давно такое придумали.
    "Обычно рисуют специальный символ на стене,где лучше ловится сигнал, пароль на доступ в сеть и пропускную способность канала."

    Условные обозначения:
    рисунок "Круг"-Закрытый узел.Сверху надписывается SSID.
    Рисунок "два полукруга развернутые в разные стороны-типа такого )( "-открытая точка.Сверху-SSID,снизу-скорость.
    Рисунок "Круг с буквой W внутри"-WEP точка.Сверху-SSID+access contact,снизу-скорость.

    Доведите,пусть знают.

  • str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

  • Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.


  • ххх - Иду на работу по парку. решил срезать. смотрю, из-под листвы что-то блестит. пригляделся - хард! Ну принес его на работу. (он грязный весь) - решил сходить отмыть. захожу в туалет, начинаю процедуру.
    Через минуту заходит начальник, здоровается, а потом видит что я делаю...
    yyy - и что?
    ххх - Сначала на пол-минуты он меня уволил. потом повысил. я теперь зав.складом )

  • FishB1:
    а ты чё делаешь то сейчас?
    Victor:
    с тобой говорю
    FishB1:
    и всё? какое тупое и скучное занятие...

  • - Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?


  • Caxann: да ппц, отжиг как всегда
    Caxann: стою сегодня значится у метро, жду Тараса и читаю
    Caxann: подходят два парня, ну думаю опять мелочь спрашивать будут, уже начал придумывать остроумный ответ
    Caxann: а один из них мне типичным тоном доебывающегося гопника - "Есть чо почитать?"
    Caxann: смотрят на обложку, и с понимающим видом грят - Бля, Фрай. А по серьезнее ничо нету?
    Caxann: я этим беднягам на радостях прошлогодний конспект по физике подарил)
    Caxann: Питер, хуле)

  • <mgmka> кстати
    <mgmka> поймала себя на афигенной мысле на прошлой неделе
    <mgmka> гуляла и чето думала че надеть
    <mgmka> и мысли такие
    <mgmka> "ну эти брюки уже боян"
    <mgmka> надо завязывать с инетом

  • <Mevial> зато внутренняя почта начала ходить а так же баги с dns закончились
    <Mevial> т.е. не начала ходить, а куда-то ушла :(

  • - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
    - Ну конечно же деньгами!


  • Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
    Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
    Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
    Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
    Данил: да я таких как ты пингами вешал
    шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
    пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!

  • Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
    З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли.

  • xxx: Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
    xxx: Теперь всё ясно - под моим знаком Рыб жизнь проходит весело :)

  • Она:
    - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
    Он:
    - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...


  • Настырная: че те от меня надо, свинья??
    awagi: eb-eb
    awagi: уи-уи то есть =\

  • я проснулся в 3 часа ночи от грохота - трясутся стекла, грохот глушит (!!!!) и не прекращается и вся комната залита светом - и эта херня не прекращается - бля я думал 3 мировая началась - похерачил к окну - а это молния 10 секунд!!! Во дворе ебашит !!! стекла чуть не вылетели! Надо перепройти фалаут. Если бы это была 3 мировая - я бы был неготов ((((


  • <Pinguin> кстати, я понял
    <Pinguin> вероятность попадания цитаты на башорг
    <Pinguin> редко зависит от её реальной "смехоты"
    <Pinguin> гораздо чаще от степени укуренности модераторов

  • xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
    xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

  • Tigger
    Взятие интеграла методом Симпсона

    Tigger
    Я так понимаю, это вот как:
    1. Подойти
    2. Взять.

  • Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.


  • Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не винда
    RoK_13: :-D
    Psih5: тока спросили, почему пасьянса нет
    RoK_13: на то они и секретутки
    RoK_13: *ROFL*
    Psih: я добавил пасьянс.
    Psih: вопросы пропали.

  • <_Ёжик_в_КАСКЕ> ща тебе пароль выпищу
    <Ink[work]> выпищишь?

  • Скороговорка:
    Карл Клару склонял к оралу.


  • Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
    - Давай спаримся.
    Спарились. Обе друг другу:
    -Ну и мокрое это дело.


  • xxx давай после работы встретимся
    xxx я тее деньги отдам
    yyy и всё?
    yyy ты сомной встречаешься только из-за денег?

  • Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
    Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

    Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
    Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
    Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...

    Дикий ржач на обоих концах

  • Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!
    Она будет вам стоить ещё и нервов".


  • Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...


  • NAU (13:09:00 9/05/2007)
    как называется твоя компания?
    Ula (13:09:15 9/05/2007)
    ООО "ЮЛАН"
    NAU (13:09:56 9/05/2007)
    Чо значит ЮЛАН?
    Ula (13:10:12 9/05/2007)
    ЮЛия АНатольевна :)
    NAU (13:10:23 9/05/2007)
    А я АНдрей АЛександрович...
    Было бы дерзко ))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Судьба есть. Сколько не крутитесь, все равно пойдете к своей судьбе.
    Вы сразу его узнаете, а даже если не узнаете, все равно оно дает о себе знать, оно часто дает знаки.

  • У смоленских своими глазами видал, как кол осиновый мужики в могилу колдуну своему помершему вбивали… Боялись колдунов этих – страсть как боялись, да только там предрассудки одни, а проку немного. Вологодский колдун, помираючи, совет дает: если в поле умереть мне придется, то в избу не вносите, а ко...

  • Вы создаете будущего человека именно сегодня, поступками, совершенными или не совершенными сегодня. Как будет выглядеть этот человек? как он будет жить? Чем он будет заниматься и с какими людьми общаться? Каково будет качество его жизни. Будет ли это веселый человек, живущий полной жизнью. Каждое се...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1522
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное