Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-02-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 6.09, 6:17
    Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
    - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
    Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
    Прислано Анонимно


  • Dmitry: повзони, а то от скуки сдохнет.
    Dmitry: упс, не тебе))) сорри.
    La_praline: да ладно, это совсем фигня.
    La_praline: я как-то нечаянно профессору из универа, с которым говорили о хостинге, скинула подробный рассказ под названием 16 способов делания минета, который адресовывался подружке.
    Dmitry: :-D и че проф?
    La_praline: сказал нах хостинг. И зачем-то пригласил домой на чашку чая.

  • Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

    А колокольня все равно упала.

    Потому что сопромат не наебешь.

  • Беседуют два мужика:
    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.


  • 1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
    2: Ну да...
    1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
    2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
    1: Точно.
    2: Если, что велик у меня еще остался.

  • <f> я понимаю ты на эмоциях
    <f> но мне бля работать нада
    <d> башорг чтоль обновили?
    <d> ну тода я тоже работать


  • В детском садике:
    - Заур! Ты опять небритым пришёл?


  • Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук...
    Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?


  • Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
    Психолог, выслушав его, говорит:
    - В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!


  • Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать.
    Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
    - Какая блядь...?!
    И тут он увидел ЕЁ!


  • Свершилось чудо...Я добился чего-то в этой жизне.
    МОЯ МЛАДШАЯ СЕСТРА НЕНАВИДИТ ДОМ 2!!!

  • <Пишем_свой_ник> давайте больше акцентироватьтся на общении а не на скачивании, скока можно качать
    <B@][5teR> вообщето это файлообменник

  • xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
    ууу: Есть, в подвале.
    ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
    ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
    ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
    ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
    ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
    ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
    ххх: Ну а бабу-то зачем?
    ууу: Одному чет ссыкотно просто.

  • Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
    Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.


  • Starfish: растут помидоры на подоконнике
    висит на баночке бумажка с названием сорта - МОСК
    Starfish: осенью будем есть МОСК

  • - В День Святого Валентина, бугалтеру пришло письмо на мыло, со стандартным содержанием типо: " Разошли это соопщение 40 друзьям и все будет...". Дык вот она распечатала письмо в 40 экземплярах и отправила в конвертах поставщикам и клиентам. Интересно, что о нас там подумают?

  • >> Сама первая и самая сложная РПГ была када царь Ивану сказал "поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что".....

  • Найдено в системной истории миранды:

    Сервер, 06.02.2007 2:41:49:
    Authorisation request by egr (*********): Пожалуйста, разрешите добавить Вас в группу задроты.


  • - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!


  • Griffon: Были на шашлыках...
    Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

  • Exp3rT: Работаю в интернет-магазине духов.У нас есть новогоднее предложение,кароче покупают духи и получают подарок-рамку,на которой изображены мышка и шарик.Так вот,о подарке написано так: "Подарок-рамка(мышка и шарик)".
    Так вот эти придурки-клиенты потом звонят и требуют им мышь и шарик.Выслали самому ретивому мышку от компа и анальные шарики.

  • Abbath: 1-е августа, вечер, побег я в круглосуточный ларек за завтраком, рядом два мужика стоят, курят, между ними на земле стоит пакет из которого проглядывают горлышки нераспечатанных бутылок, накрытые пластиковыми стаканчиками. Думаю - третьего ждут, с закусью...
    Abbath: ан нет... Радио в ларьке пропищало полночь и затихло. Тут они улыбаясь извлекают из того же пакета пару ВДВ-шных беретов, надевают и начинают распечатывать тару...
    Abbath: день десантника начался еще ночью.

  • L:
    а еще ты писатель. у тя фанатки есть. любимец женщин. призер литературных конкурсов. подстригся - теперь еще и красавец. в институте тебя любят. в искусстве шаришь. друзья у тя клевые прокачанные.
    хуй с ней с импотенцией

  • - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
    - А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
    - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...


  • В аптеке:
    -Мне презерватив.
    -А вам какой?
    -А какие у вас есть?
    -Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
    -Мне английские пояпонистее!


  • > Re: Американский проект "универсального солдата" переведут с Windows на Linux

    В американской армии появится дедовщина. Старослужащие солдаты со Слакой на борту начнут чморить гентушную молодежь, заставляя по ночам компилить для них свежие пакеты.

    Sun-ch

  • - У меня вчера было столповторение, - признался мужик соседу.
    - Позвольте, у вас вчера было так тихо...
    - Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается - стол-повторение...


  • xxx: У нас в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил дома кондиционер. И знаешь, помогло – со следующего дня начались дождики, стало прохладнее.

  • Сейчас позвонили соседи, сказали, чтоб я тише занимался сексом, а то у них сервант дрожит...А я, блядь, на прыгалке прыгал!!!(((

  • ...отчитывает замполит связистку:
    - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдёт дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
    -... с дежурным по части...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Главное не то чем вы похожи, а то чем вы отличаетесь!

  • В мире существуют две силы - одна - светлая это любовь, истинна, жизнь это Бог и все что от Него исходит - прекрасно и дает жизнь, а есть и темная сила, все что от нее исходит - лживо! Если хочешь понять, что и зачем существует в мире - познай истину, стань православным!

  • нет ничего хуже, чем ждать и догонять........

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное