Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-02-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Karrde> Вот сюды зайди ццц.ифыр.щкп.кг
    <Karrde> Ой...
    <AJ_Styles> Гы гы. На башорг кинуть надо.
    <Karrde> Бля, это и есть Баш орг

  • Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.


  • Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
    городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
    улицам, у метро, в Макдональдсе…
    Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.

  • Сидели у друга, пили пиво, слово-за-слово, речь зашла о его новом проекторе...
    Стало интересно, а возможно ли спроецировать изображение с высоты 6го этажа на трансформаторную будку, стоящую во дворе.
    Такого цирка я давно не видел: дети с выпученными глазами, крестящиеся бабули, восторженные подростки...

    По самым скромным подсчетам, диагональ получившегося экрана была порядка 2500 дюймов, а для тестового ролика друг выбрал жесткое порно.

  • гребаный мир.... знаешь как мй муж свой пенис называет? ЯЙЦЕКЛАД. энтомолог бля......

  • ччч: придумал новый тариф для провайдера:"невнимательный пользователь"
    ччч: 1 месяц по цене 3-х
    ннн: блин,долго втыкал где наебка))))))

  • - Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
    - Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!


  • Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
    Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
    Менты:
    - Ну, рассказывай...
    - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
    Менты того избивают, говорят:
    - Врёшь падла - правду пиши!
    - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
    Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
    - Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
    - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...


  • Сегодня в кафе лицезрел прекрасное видение. Она скромно сидела за своим столиком, ни на кого не обращала внимание, на губах играла мечтательная улыбка. Она ничего не ела, только иногда посасывала через трубочку... ПИВО из ЛИТРОВОЙ кружки.

  • she:
    знаешь, бифак иногда выручает

    he:
    когда?)))

    she:
    вычисляю вес одного килограмма полисульфида (Герметик), при помощи плотности и объема

    she:
    клева

    she:
    многие даже не подозревают, что есть такая формула


    he:
    и сколько в киллограмме полисульфида грамм полисульфида получилось?

  • Мужик подваливает к милиционеру:
    - Эй ты! Козёл! Мент поганый!
    - Что?!!!
    Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:
    - Ну вот и порядочек!
    - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
    - У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!


  • К этому:

    ЁМАНАРОТ
    __________________________________________________________
    Вы поймете в чем дело.Простите меня, но Вы должны знать правду.
    Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это.
    __________________________________________________________

    ЧТО ЭТО???

    Сцуко, мне сыкотно... Расскажите, что будет, а?

  • 1: купил графитовую смазку.
    2: :)
    1: графитовая смазка - это для машины. и нечего так улыбаться.

  • - Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
    - А если две полосы?
    - Поздравляю - вы беременны!


  • Ремонтировали офис - перестилали пол и красили стены.

    Д: Ты правда там что-то делал?!?
    И: Ну да.
    Д: И что?
    И: Во-первых, сломал плоскогубцы...

  • У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.


  • zudman: я щас Пантеру слушаю - очень хорошая группа. Местами напоминает Металлику
    кноппыч: а я порнуху смотрю - местами напоминает эротику

  • Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
    Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
    Прошла неделя...
    Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
    Жена:
    - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
    Муж:
    -... Не друзья они мне больше, не друзья...


  • Carmes (10:13:45 31/07/2008)
    я хачу на море пля месяца на 2
    а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

    Carmes (10:15:06 31/07/2008)
    привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"
    и с размаху расх*ярить об асфальт

    Carmes (10:15:42 31/07/2008)
    склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

  • ххх (12:39): Ага, а мы сейчас всем отделом идем в японский ресторан, кушать суши :-Р

    ууу (12:40): Суши? Это ж сырая рыба...

    ххх (12:40): Дааа... Ням-ням.

    ууу (12:42): Сырая рыба. Там же глисты...

    ххх (13:05): Скотина, ты, Славочка! Из-за тебя весь отдел на обед не пошел!

  • 1: Блядь, поставил антивирусник, он мне столько червей понаходил, вот чё теперь делать!
    2: Ну поехали на рыбалку :)

  • xxx: работаю в дурдоме
    yyy: расказывай
    xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
    xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

  • xxx (22:43:01 3/05/2007)
    Ненавижу, када ебут, а потом не отвечают на смс...

    yyy (22:43:39 3/05/2007)
    ну, что я могу сказать...
    работай над этим...
    можешь в следующий раз наклеить строительный скотч от пупка до копчика, и написать на нём ("только для СМС-активных мужчин")

  • lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"


  • У моей мобилки мания величия.
    Заряжал её от компьютера через USB шнур, так после завершения зарядки Нокия заявила что "Зарядное устройство можно отключить для экономии электричества". Нифига себе "зарядное устройство", DELL-овский сервак. Только для зарядки мобилок его и держим, ога!

  • Щас машина рядом встала на стоянку у магазина. Выходит тетка и дочь с огромными жопами обе. Дочь говорит че так близко к бордюру? Мать ей- так у меня там на дороге пол жопы торчало. Я в открытое окошко вроде тихо сказал-нехуй такие жопы отращивать... Блять чуть не убили...

  • Сегодня, 24 сентября 2009 года, исполняется 10 лет высказыванию Путина "мочить в сортире".

  • Две проститутки:
    - Ну как вчера отработала?
    - Как Валерия...
    - А как Валерия?!
    - Под "часики"...
    - Как это "под часики"?
    - Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".


  • Пишу другу смс-напоминалку:
    "Привет, это я, твоя память. Сегодня у Игоря д.р. НЕ ЗАБУТЬ ПОЗДРАВИТЬ!!!"

    Получаю ответ:
    "Привет, память. Спасибо. Слово "забудь" пишется через "д". Твоя орфография"

  • deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
    Vilent: F xnj nj&
    deck: Ясно...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • -вы все знаете чего хотите,
    -а ты чего хочешь ты?
    -я не знаю.

  • Детям нужен хороший досуг и внимание родителей.
    Игры для занятий по нравственному воспитанию и творческому развитию личности учат общению и наблюдательности; воспитывают чувство взаимопомощи и сотрудничества; развивают воображение и интуицию, ловкость и глазомер; помогают при изучении различных ...

  • Чем больше сила, тем больше ответственность.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное