Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-02-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:чем кончают девушки, всмысле не откуда а какой субстанцией?
    yyy:блять я ем
    xxx:сорри, приятного аппетита

  • <Напас_Косякович> эх.. надо было моего кота Виндовсом назвать...
    <_KAA_> нагадил?
    <Напас_Косякович> жрёт много, срёт постоянно и всегда лежит

  • СKAH: Стало невозможно смотреть фильмы в компании друзей, обязательно идет обсуждение "На сколько покачана ловкость у главного героя" и "Одеты ли на главной героине "Стринги счастья""

  • <wom> пришло по аське от жены
    <wom> "ты не знаешь "Pofixite" как нибудь переводится на русский язык?"


  • Сережа (N|A): Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

  • Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике.
    Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.


  • На сайте службы поддержки:"Пожалуйста, приготовьте квитанцию перед звонком в службу поддержки. Если квитанцию съела Ваша собака или кот, пусть они сами свяжуться с нашей службой поддержки. Мы найдем общий язык с любым клиентом"))))

  • Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.


  • ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

  • Украинец наезжает на белоруса:
    - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
    - Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.


  • В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))))

  • Сейчас помогал челу настроить ADSL модем под вистой по аське. Начинаю объяснять и чувствую что долго он соображает. Начинаю торопить он через каждые 5 сек пишет - ща ща... ну погоди чуток..

    Я - "Ну я ж тебе всё чётко объясняю, чё ты так долго думаешь ? Комп что ли совсем слабый долго окна открываются ?"
    Он - "Не поверишь. Ты объясняешь мне, я объясняю другому челу в соседнем доме по телефону, а он в свою очередь говорит товарищу рядом что делать.
    Я - "А не проще ли дать трубу сразу последнему ? Чтоб ты с ним сразу говорил ?"
    Он - "Только не ржи. У них там только один телефон в квартире и тот проводной. В квартире 2 комнаты. В одной комп, в другой телефон. И вот тот который за компом - специально позвал товарища, чтоб не бегать от телефона до компа постоянно, а чтобы друг сидел на телефоне и орал ему в другую комнату что делать...."

    Занавес....

    Вот оно - УДАЛЁННОЕ АДМИНИСТРИРОВАНИЕ ПО РУССКИ. Считай через 2 прокси )))
    <...

  • Лайтбрингер (08:50 PM) :
    Уже сгенерён персонаж Zuzuzu, Дилдо Хаггис
    Leon_id (08:50 PM) :
    это кто там Дилдо????
    Лайтбрингер (08:50 PM) :
    Тильдо Хэггинс :-D
    Он был в восторге от такой переделки
    Leon_id (08:51 PM) :
    Хэггинс - Бэггинс. хобит что ли?
    Лайтбрингер (08:51 PM) :
    Да. Он пытался заделаться под хоббита, но я раскусил в нём фаллоимитатор
    Leon_id (08:51 PM) :
    маленький и шустрый

  • Steep: зацените. медузы мутанты атакуют японию :)
    Steep: http://science.compulenta.ru/news/244345/
    mr_Jeison: Steep: это ж что надо написать в яндексе, в поисках порно, чтоб опасть на это? :))

  • Сижу вот и думаю: безопасно ли будет откликнуться на приглашение друга сходить к нему в гости, присланное по асе, когда у него в асе стоит статус "Хочу уебать кому-нибудь со всего размаху..."?

  • xxx:
    ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
    yyy:
    слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
    xxx:
    у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой
    xxx:
    сказал_инет_отрубит
    yyy:
    и что? ты же сидишь...
    xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве
    xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает

  • U_4E: Мне сегодня резюме пришло, на должность электромонтажник.
    JIOPD: Уже возбуждающе, и чо?
    U_4E: с 2001-2003 работал в городской клинической больнице в г. Москве, в отделе снабжения кладбища трупами. Обязанности:перевозка остывших тел в соответствующее подразделение больницы. Был уволен по сокращению. В 2004 был принят на должность смотрителя кладбища в организацию ОАО " Последний путь" Уволен по сокращению. С конца 2004-2009 не работал.Личная хар-ка- Исполнительность, пунктуальность, физ. выносливость, неприхотливость, доброжелательность, УЛЫБЧИВОСТЬ.

  • Весь мир существует на незаконно занятых российских территориях. Включая инопланетные цивилизации.

  • Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
    В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
    Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
    Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
    Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
    мультфильме "Властелин Яиц".
    Смотрите на экранах страны трилогию:
    1. Братство Яйца.
    2. Две избушки.
    3. Возвращение Пятачка.


  • Русско-иностранный разговорник.
    Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
    * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
    * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
    * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
    * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
    * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
    * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
    * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
    * А чихал бы я на тебя! - предостережение ...

  • Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
    Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое!
    Другому предложил.
    Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо!
    Третьему предложил.
    Тот посмотрел, потом понюхал, потом ещё протёр между пальцами и опять же говорит - дерьмо, мол!
    Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!


  • Однозначно, я в постели вызываю море чувств. Первый раз она смеялась, второй - плакала. Третьего пока не было, не знаю чего и ждать.

  • Я летала на греческие острова, и там ст.ардесса как обычно говорит: типо сейчас пасадка и бла-бла-бла, видно она микрофон забыла выключить и тут пилот:Не ну ё* твою, где здесь садится то, тут горы, тут море, на эту чо-ли полосочку, не б** я тут нахрен не сяду!!

  • - БЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ВЫЕБАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
    -Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями.

  • <Укропыч> Короче чем мона образ системы сделать???
    <Trb> церковный? :)
    <Trb> система преставилась?

  • Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
    - Зачем земляне его прислали?
    - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
    - Ну, так давай доставим им маленькую радость!
    - Какую?
    - Пописаем.


  • Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    - Вы беременны!
    - От кого, доктор?
    - Ну, Вам лучше знать...
    - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребёнок мой?


  • xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает
    xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

  • <Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
    <Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
    <Jim> а она возьми и ответь: "да"
    <Jim> завтра, блять, на свидание иду
    <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

  • ann (ann@217.77.221.29) joined #kypuJIka.
    <ann> Вечер всем. Нет ну что за люди пошли. Прикиньте, еду сегодня утром в трамвае, держусь за поручень, рядом стоит пацан весь в грязной одежде, тоже держится за поручень. Сзади рюкзак, из него торчит клава. Едем... Достает он из своего рюкзака мандарин, начинает чистить. Почитстил - начал есть. Ест - из мандарина во все стороны брызги летят. Съел. Держась за поручень одной рукой облизывает втолрую, а потом наоборот. Блин, куда мир катиться.
    samsonoff (samsonoff@80.252.255.94) joined #kypuJIka.
    <samsonoff> Всем кугу. Прикиньте картину. Еду сегодня утром в трамвае, ночь не спал, заказчики совсем офигели, срочно мол им понадобилось работу доделать. Еду - захотелось покушать. Ну залез в рюкзак, смотрю - мандарин. Еду - ем, смортрю, а наменя девка во все глаза пялится. Нет, ну что, не разу не видела человека голодного? Еду дальше - сьел. Вот облом есть все равно хочется. Облизал руки - помогло более-менее. Поварачиваю ...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • побеждает не тот кто силён, а кто уверен в своей силе!

  • ∙ Ты должен быть сильнее ее как морально, так и физически, иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием, уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово. Быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда, повторяю, ...

  • Больше дрочишь - меньше дают :)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное