Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-04-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <ksra> Несколько дней назад заметил три или четыре трафаретные надписи на стенах достославного города Питера.
    <ksra> Надписи гласят: "Who is lobstarr?"
    <ksra> Есть подозрения, что надпись "Йа криветко" была отзывом на данные надписи...

  • заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа.
    на печке стоит кастрюля с борщом.ну он давай с кастрюли есть, вдруг
    заходит мама и говорит
    - Сынок, ты бы хоть тарелку взял.
    Вдруг он разворачивается
    -КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ.



  • Brada Pitta
    Вот уже год думаю,куда дома вибратор прятать?!
    SHNapS
    А ты с собой носи его.
    Brada Pitta
    У меня в сумке мусор месяцами лежит,запачкается же!
    SHNapS
    А ты в пакетик.
    Brada Pitta
    Прикинь,сидишь так на паре,тетрадку или ручку хочешь достать,а тут с грохотом вываливается из сумки писюн в целлофановом пакете.От удара об пол включается и резвенько вибрирует ползком к ногам препода. ужоснах...

  • ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

  • xordeer: хкй!
    xordeer: т.е. ХЕЙ
    xordeer: еще б одной буквой левее и был бы конфуз...

  • Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

  • в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания.

  • На это:

    Тупейшая ситуация.
    Познакомился с роскошной девахой. Обоял. Поехали после тусы к ней.
    Первый шок, когда выяснилось, что ей лет чуть меньше, чем нужно а не 20, как показалось вначале, и она вдвое моложе меня. Акселерация, мать её... Причем выяснилось это тогда, когда вставать, одеваться и уёбывать было уже малость поздно.
    Второй шок, когда утром пришел её отец, мой ровесник, с которым мы за несколько дней до этого квасили в рок-клубе. То есть даже то, что я выгляжу моложе своих лет, нихрена не помогло бы, потому что знает он меня. И ведь ни разу даже словом про семью не обмолвился же...
    А вот третий шок был, когда он сказал "Ну, хуле тут..." и пошел на кухню, в холодильник, за водкой.

    Первый раз в жизни в такой растерянности.
    Что дальше делать то теперь?
    ---------------------------------------------------
    или жениться или на балкон

  • Начинающий пилот:
    - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
    Авиадиспетчер:
    - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.


  • Вот что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь фразу:"Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук"?

    Я вот тоже не про наушники подумал o_O

  • Решила позвонить коллеге по работе:
    Я: Алё, привет.
    Он: Привет, не отвлекаю?
    Я: вобще-то да, есть немного, я за рулём...
    Он: а, ну тогда ладно, пока.
    Мне одной кажется, что где-то здесь подъёп?

  • ххх
    Ты Фумитокс взяла с собой?
    ууу
    Да.
    ххх
    Крем?
    ууу
    Крем.
    ххх
    А спрей?
    ууу
    Спрей тоже положила.
    ххх
    Фумигатор еще не забудь - а то вдруг у меня на крем и спрей аллергия.
    ууу
    Блять, Вова, для таких эстетов как ты - ректальные семипудовые масляные свечи Москитол!!!!

    (c) Waterdragon

  • Статус в аське:
    "Так работаем, что на перерыв идти стыдно"

  • Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
    Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл):
    - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий хуй!".
    Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
    - Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй!
    Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
    Вовочка пытается спасти ситуацию:
    - Ай да Пушкин, ай да мудозвон...
    Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
    Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
    - Точняк! Хуй поймёшь, что этот сукин сын сказал...


  • - Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?
    - Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!
    - Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...


  • - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.


  • звонок, время 4,20 утра, вторник.
    Друг звонит:
    - Здарова Мааааксс какдила?
    - Ты знаещь сколько сейчас времени?
    - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
    - Нахуй можно пойти в такое время.

  • <Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
    <Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
    <Major> ненавижу фентезийные тексты
    <Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
    <Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
    <Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
    <Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
    <Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
    <Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
    <Major> и тут играет соло на 20 минут

    <Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
    <Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

  • xxx
    как ты относишься к тому, что Барак Обама получил Нобелевскую премию мира?)

    yyy
    ну я не знаю,лучше бы он получил пиздюлей,например

  • везу ребенка из больнички, ребенок возражает, громко, начинаю петь ей, ребенок доволен. останавливаюсь на светофоре, разглядываю в открытое окно рядом машину, у мужика окно открыто и он ржет в голос. и вдруг я осознаю, что громко ору: прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете.

    п.с. ребенок на заднем сиденье пристегнут, а стекла тонированые)))) Вот у мужика утро весело началось))) то-то он от меня подальше отъехал)))

  • - Слушай, Ань, у тебя лицо, как моя жопа!
    - О_о херасе... А я и не думала, что у меня такое сексуальное лицо.

  • Поехал к девушке в пригород - километров 40 от Самары. Сел на попутку, на заднем сидении кроме меня еще пожилая женщина скраю села, потом посередине пацан сел лет 14-15, и, собсно, я - 20-летний парень, не самой хилой комплекции, небритый.
    Вобщем, проехали где-то пол-пути, смотрю, пацан начинает засыпать на ходу просто, прям носом клюет. Минут через пять он вырубается окончательно, и кладет мне бошку на плечо... Водитель это дело палит в зеркало, и сидит, гад, лыбится. Ну я и решил прикольнуться... Кладу так аккуратно пацану руку на бедро... Пацан просыпается, смотрит на меня. И я ему так, нежно:
    "Тебе удобно, милый?"
    Его глаза надо было видеть....
    Водитель ржал так, что мы чуть в кювет не улетели))))

  • Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов?
    Eastwing: Ну, если их туда положили - то могут. Только зачем?
    Мата Хари: Чтобы волосы блестели
    Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи - несомненно, огромная польза для здоровья
    Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов
    Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов
    Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест
    Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа
    Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц

  • Фенек (23:05:57 15/10/2009)
    Тяжело ей. Квартальный,кажется..
    mustela_erminea (23:06:09 15/10/2009)
    это хуже месячных?оО

  • Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
    Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
    (c) Lipka

  • Казань выиграла у Барселоны
    Дом-2 стали после 23 часов показывать
    Что-то тут не так...что с нашей страной??О_о

  • nolwenn: ээм..у меня на упаковке с мармеладом написано: вкусы от природы - кислые червяки

  • WBW
    не, я тут ноты учу просто)

    Лорд
    Гы, блондинко
    Это ж просто. даже я их знаю:
    до, ре, ми, фа, соль, ля, си

    WBW
    да я блондинко. а ты попробуй сыграть арпеджио на 2 октавы в тональности соль септ вверх и вниз в триольном размере

  • В автобусе:
    - Женщина, уберите локти с моих плечей!
    - Это не локти, это - груди...
    - Тогда оставьте...


  • Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 8nkmqyrl0n12fk5 wqn9t7bzh0cjne1cp zb5qj4s5ajx7d0cnk

  • …Красота несбывшихся мечтаний
    В том. Что истина в ней есть
    То, что не позволено часами
    Можно нам открыть и съесть

    Можно красками раскрасить чудо
    Нежно посмотреть на истину в окно,
    Можно в страсти разбить блюдо
    Но нельзя душить своё добро.

    Если хочешь, расск...

  • Кто не любит одиночества - тот не любит свободы (Артур Шопенгауэр).


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное