Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-04-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Работаю проституткой. Образование высшее, филолог. Вчера выезжала к новому клиенту, молодому парню. В самый разгар ему звонит мама и говорит, что зайдет через 5 минут. Он меня одевает в какие-то свои джинсы-футболки (благо размеры близкие) и умоляет сыграть роль его девушки. Очень мило втроем попили чай. Сегодня мне звонит, говорит, что я понравилась и меня настоятельно зовут познакомиться с папой в гости к родителям. Даже думаю теперь пойти ))

  • Иду с другом на встречу. Видим девушка тащит дедушку на себе в сторону остановки. посмотрела на нас и попросила помочь. Дедушке плохо стало, он упал. мы помогли, приехала скорая. Девушка скорой говрит - издалека мол увидела как дедушка упал, и все старики мимо проходит, а молодежь беспокоится!!!!

    имхо людям постарше - гордиться надо за нашу молодежь!!!!! а они вечно "вот в наше время..."

  • - Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
    - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...


  • пять лет назад "неожиданно" в РУВД сыграли тревогу. Я был дежурный опер и в мероприятии решил участия не принимать, да еще накануне задержали цыганку-барыгу- сидел в кабинете с ней и готовил материал к передаче. В кабинет забегает мой начальник отделения, опаздывает на построение. " Андрюха. Блин, я без чемодана, щас проверяющий отЪимеет в полный рост. Чего делать?" А барыга с собой в "дальнюю дорогу" собрала себе здоровую сумку с барахлом. Я ему и говорю:
    - Я на построение не пойду, некогда. А ты вон мою суку бери, там все приготовлено, как положено. )))))))))
    Он хватает сумку и бегом в строй. Все РУВД уже построилось, проверяющий начал шмонать ТЧ. Бежит Валера с сумкой. Проверяющий и начальник РУВД на него в крик- тревога дело серьезное, а вы халатно относитесь, разгильдяи! И перед всем строем ему "Сумку к осмотру!" Валера без задней мысли "Да пожалуйста! Все как положено в наличии имеется!" и открывает сумку. Немая сцена. Начал...

  • - Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
    - Да вы за меня не волнуйтесь.
    - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.


  • к этому:

    Сан Саныч, Спал Спалыч - тут хоть какая-то логика есть. Люди, объясните кто в курсе, по какой укурке производители шампуня против перхоти большими буквами на этикетке пишут: "С МАСЛОМ СТРАУСА ЭМУ"!!?? А на обратной стороне - всякие полезные свойства этого самого масла.
    Ну где, где блять, вкаком органе страуса вырабатывается это масло, а?????
    -------------------------
    его из цельного страуса давят :)

  • Vangdeputenava
    Кстать, у нас есть разница во времени аль нет?
    Dark Raven
    У меня 23:30
    Vangdeputenava
    А у меня 23:21...
    Vangdeputenava
    Значит есть...

  • Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
    Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
    Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения...


  • Я русский. Я горжусь своей монархией. Ой, тобишь демократией.

  • Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях.
    Развеселилась.
    Как вам, например:
    Кристина Кака – но это еще довольно невинно.
    Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось.
    Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена...
    Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит - пресновато.
    Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук!
    Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему.

    Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй

  • Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового))

  • Дмитрий Филипенко
    Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )

    yoxter
    отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине

  • Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


  • Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]
    Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.

  • Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

  • девочка хочет вирта

    Плох@я Девочk@
    Возбуждает тебя голая девушка?

    Xolod
    конечно

    Плох@я Девочk@
    Как поживает твой самый лучший дружок?

    Xolod
    Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

  • ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."
    ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?

  • вид мой был мрачен и даже зол. но тут небесная улыбка озарила мою физиономию - я вспомнил, что в холодильнике остались сосиски, сыр и картошка.

  • AMike: тему про ЛОР проехали, а клоуны остались

  • Объява с сайта строительных объявлений:
    Дача на Волге за $99 000
    Купившему дом или участок до 31 декабря - валенки в подарок!

  • Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
    - Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
    Солдат:
    - ЦЫЦ, бл"дь, а то маму вы%бу.
    - Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
    - А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обоср@л?...


  • звонок, время 4,20 утра, вторник.
    Друг звонит:
    - Здарова Мааааксс какдила?
    - Ты знаещь сколько сейчас времени?
    - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
    - Нахуй можно пойти в такое время.

  • ...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...


  • <Dziro> у меня софт модем, а не вин
    <Rat_Poison> а есть разница?
    <Tsipa> есть
    <Tsipa> софт - не так позорно

  • Почитают в Америке имя Колумба - в каждом городе у них колумбарий.


  • Молодожёны. Первая брачная ночь. Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".


  • Вот ухожу в армию.
    Пока только вижу одну хорошую сторону.
    Поскольку я не буду весь год посещать бор.
    то после армии будет столько нового)))не придеться читать бездну))

  • Девушка рассказывает подруге:
    - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!


  • Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
    - Как дела, как жизнь?
    Мужик отвечает:
    - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
    - Что, скучал по мне?
    - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...


  • huber
    слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?
    ScorpY
    полазь по порносайтам

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не требуйте от жизни невозможного. Почему? Ведь её возможности безграничны

  • Любое человеческое существо на земле- при благоприятных условиях, разумеется,-предрасположено творить зло...

  • Не обманите и обмануты не будите

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1476
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное