Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-04-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Vasya: Привет!
    Marina: Привет!
    Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно

  • Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!


  • Ezhilo: Вчера прибирался в квартире, собрал из под кровати все упаковки из под презервативов и выбросил в ведро. Сегодня пришел друг сьел яблоко открыл ведро выкинуть огрызок, посмотрел внутрь и с завистью сказал: "Удачная у тя выдалась неделька...".

  • - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
    - Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...


  • <Gucci> У нас на металлургическом заводе QNX юзают. Там админ 200 тысяч в месяц получает, а если что-то падает, его как правило кидают в багажник и в лес отвозят.

  • Куколка: привет
    Куколка: чем занят??
    Leg0l@s: тебе по грамотному или по простому ответить?
    Куколка: без разницы
    Куколка: пойму
    Leg0l@s: собираю ядро
    Куколка: не поняла
    Leg0l@s: короче, фигнёй маюсь

  • Пётр
    пахан исправился?

    Пётр
    или поправился??

    Mitya
    ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит

    Пётр Александрович
    бренд раскручивает???

  • Мастер Буквоед ‎(23:58):
    слушай
    Мастер Буквоед ‎(23:58):
    зайди, пожалуйста, в гугл
    и набери там в строке поиска "как найти XSS на сайте"
    только не копипастом, а от руки перепечатай
    Мастер Буквоед ‎(23:59):
    скажи, у тебя тоже появилась внизу подсказка с последними похожими поисковыми запросами: "как найти хомяка в квартире" ?

    Гугл реально лучше знает, чем тебе заняться...


  • Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

  • newlander: Я бы подобрал что-то с двумя ядрами (от четырех прирост реально виден лишь в немногих приложениях, и если медиакодирование и научные расчеты не являются основным занятием - переплата по сути ни за что идет)

    von_sumkin: Хммм... А скоро вроде бы 12 ядер обещают... )))

    zhizd: Наверное это примерно так же, как иметь 12 яиц - круто, все вокруг удивляюццо, но не очень удобно ходить и не понятно что с ними всеми делать))

    von_sumkin: Да, гептахуевость на марше )))

  • xxx > это окнчательное нет или у меня еще есть шанс?
    Жанна> да

  • Lily: я горю...
    Lily: у меня огонь в микроволновке...
    Lily: нехилый...
    Lily: там пламя.... аааааааааааааааа..........
    Lily: чем его тушить-то?
    Lily: оно внутри......
    Игорь: выключить из сети догадалась? :))
    Lily: нет....
    Lily: оно же тогда не дожарится..

  • ...
    <inkvizitor68sl> при том что дождик тока начинается)
    <Vol4en0k-Work> хех )) хреново вам на севере ))) у нас на югах солнце светит ))
    <inkvizitor68sl> xD
    <inkvizitor68sl> и это разговор двух москвичей....

  • Заголовок новостного сайта "ДНИ.РУ"

    "Три запорожца забили майора милиции"

    ... восстание машин!

  • ххх
    Да я тебя почти не вижу((( Ты либо на работе, либо сзади...

  • Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.


  • А как удалить свою цитату отсюда? Раньше она казалась смешной, а теперь мне за неё стыдно.

  • ВНИМАНИЕ, МОЛОДЫЕ МОСКВИЧИ !!!

    На Рижском (м. рижская) рынке самая дорогая красивая и, что важнее, свежесорванная роза стоит максимум рублей 70. Обычные розы по 25-50 рублей. Палатки около метро закупают цветы именно там и, затем, продают их по 150 рублей и дороже, уже подвявшими.

    Вобщем вы можете собрать для своей девушки охрененный букет намного дешевле. Доведите до лучшего, может небогатым парням завоевать любовь, заранее спасибо.

    Да не покарает вас Дед на зеленой шестерке и Коты будут благосклонны.

    Одминь...

    Анекдот: Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем большой палец.
    - Какого хрена ты там палец держишь ?
    - Мне врачь прописал держать его в тепле.
    - Ну так засунь его себе в жопу !!!
    - Только что оттуда вынул...

  • ххх: Девчонки, а поехали в сауну?
    ууу: Мы что проститутки что ли?!
    ххх: ээ . . Нет, с вами дешевле

  • Разговаривают русский, немец и француз.
    Француз говорит:
    - У наших циркачей очень сложная программа.
    Немец:
    - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
    Русский:
    - А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
    - Как это?!!
    - Роды под куполом цирка!


  • Учительница выгоняет ученика из класса с криками:" Ты меня не хочешь и я тебя не хочу!"

  • Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе "жалобы и предложения" доступны только два смайлика - улыбающийся и смеющийся???

  • xxx(17:06):
    я за месяц тренировок где-то 1,3 кг набрал
    yyy(17:06):
    нормально
    xxx(17:07):
    жрать стал больше
    иногда через "не могу" )
    годовую норму творога съел
    yyy (17:07):
    срать не забывай)


  • xxx: по телеку показывают производство мебели в передаче по типу "Школа ремонта"
    xxx: "На данном станке можно пилить ДСП любой толщины, под любым углом, и под любым градусом..."
    xxx: вот такое вот у нас производство...

  • - Вы представитель рабочего класса?
    - Какого, на х#й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!


  • Задолбали перегорать лампочки в подъезде. Пять дней и всё. Подключил через диод, чтобы не перегорало (пофиг что мерцает и светит слабо). Так какая-то сука повадилась лампочки воровать! Причём вкручивает вместо новых- перегоревшие мои же!!! (я их маркером помечал). Но танки наши быстры: на подходе новая версия лампочки с интегрированным внутрь(!) диодом. Теперь, сссука, даже если стыришь: она у тебя и дома будет хреново светить и противно мерцать! Шоб у тебя глаза повылазили!!!

    Бывший лейтенант подразделения РЭБ (радиоэлектронной борьбы).

  • Дорогие посетители!
    сайт временно практически недоступен.
    Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению.
    Ведутся восстановительные работы.
    Спасибо за терпение.


  • на химмаше в Рузаевке калина въехала в зад десятке и скрылась с места ДТП. все бы ничего, только передний бавпер калины с номером остался валяться на дороге...

  • -=Сухой=- (14:26:16 7/06/2007): только подруги моей мамы могут поверить что я сижу в инете через сломанный стартер от машины лежащий в прихожей

  • Товарищ!
    Давай, как на торрентах.. Качаешь - раздавай.
    Прочитал страничку Лучшего - отсортируй страничку Бездны.
    Коллеги, доведите это до них, лентяев.)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ВЕДИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО

  • Не жертвуй настоящим даже во имя будущего!

  • " На 30 лошадинных сил - нужна хоть одна голова"

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1476
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное