Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-04-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • белко: в голове моей опилки, не-бе-да!
    дракон: потому что ты помощник дирек-то-ра!

  • Я никогда-никогда не поверю, что маленькая девочка, пусть она слушает Ранеток и Билана одновременно, задающая дурацкие вопросы или желающая познакомиться (что в этом такого, слава Богу, человечество придумало миллион способов культурно отказать или проигнорировать ее на худой конец), ХУЖЕ, чем ты, говорящий ей "УБЕЙСЯ ОБ СТЕНУ".

  • Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.


  • Девочко (18:08:57 30/11/2008)
    опиши себя

    Cry0 (18:17:39 30/11/2008)
    <head><l_eye><r_eye>
    <? include(brain)>
    <mouth>
    <? for (i=1;i<=32;$i++){add.tooth}; include(tongue);>
    </mouth>
    </head>
    <body bgcolor="#CE9FCD"><l_hand ><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></l_hand> <r_hand><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_hand>
    <chest><? include(heart) ></chest>
    </body>
    <legs><l_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};><r_knee><l_knee></l_feet><r_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_feet</legs>

    Cry0 (18:17:56 30/11/2008)
    вроде ничего не забыл

    Девочко (18:18:16 30/11/2008)
    иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!

    Cry0 (18:20:18 30/11/2008)
    всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа..

  • Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...


  • * Maks|out смотрит репортаж по конькобежному спорту - насколько эстетичный вид спорта
    <porcupine> до тех пор пока тебе коньком по лицу не заедут..

  • Разговор с представителем банка РС (ПБ)
    ПБ: Вы должны...бла-бла-бла...
    Я: Сейчас у меня нет работы, заплатить не смогу.
    ПБ: (долго ругается)
    Я: Девушка, чтоб рассчитаться с вами навсегда, я бы пошла на панель, только возраст не позволяет.
    ПБ (возмущенно): А вы думаете, на панели хорошо платят? Да вы знаете, какая это тяжелая работа?!..
    И думаю : фигасе, карьерный рост у путан! И какие кадры в РС!

  • 4 дня подряд у нас зависали гости, то бишь секса с любимым не было. На пятый гостей выпровадили под предлогом санитарного дня в квартире. Лежим в постели, заняты делом и тут приходит кот, ложится к нему на попу и начинает довольно вибрировать. Любимый замирает, сгоняет кота и выдает: это тебе не американские горки! в этот день опять секса не было...((

  • <damneque> я искренне хренею со своей поддержки.
    <damneque> инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.
    <damneque> и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
    <damneque> раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки.
    <damneque> но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".
    <damneque> и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.
    <damneque> и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю труб...

  • mitya :
    быстро пойманый ексепшен исключением не считается ;)

  • РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
    Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
    Отлично выглядите - Кимоното херовато.
    Красивый город - Тояма токанава.
    Особняк - Хатахама.
    Секретарша - Сукахама.
    Милое личико - Фара камаза.
    Вы любознательны - Носиро суете.
    Выпить бы - Хоца негасимо.
    Не дороговато? - Сикока сикока?
    Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
    Мы недовольны - Ване маломата.
    Веди себя прилично - Серитока тама.
    Сильно рискуете - Ситоити колояма.
    Не дам - Кусикаку.
    Блин - Туюмаму.
    Контрабанда - Утайки-умайки.
    До новых встреч - Покеда таракана.


  • Есть у меея в подъезде чел, кликуха Большой Боб. А четко вокруг его квартиры расположидись ещё трое соседей, кв 13,14,17 соответственно, наглухо заебавшие весь подъезд ночным перфоратором и прочеми дрелями в 6 утра в течении 3 месяцев. Неделю назад появляется бумага на подъезде примерно «с __ по __ будут проводится ночные работы». Все то подумали – кабель потащут. А вот хуй. Через 3 дня у Баба в квартире начался ремонт, НОЧЬЮ! Боб где-то не в городе. Кв 13,14,17 (достаётся только им) через пару бессонных ночей полезли настену и вызвали ментов. Полночь, менты и соседи звонятся в дверь Боба, открывает прораб-строитель и ВНИМАНИЕ! (барабанная дробь!) ПОКАЗЫВАЕТ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПРОВЕДЕНИЕ НОЧНЫХ РАБОТ С 22-00 до 8-00 заверенную по всем формам.

    Соседи, не заябывайте главных инженеров строительных компаний.


  • обсеждение про езду выпившим на мототехнике:

    ххх: - я считаю, что ездить на мотоцикле пьяным вообще опасно
    ууу: - ты что? ты трезвым ездишь? да там 300кг веса, 2 колеса и 200 лошодей! да мне трезвым даже страшно к нему подходить!:)))))

  • -L-: У всех нормальных людей содержимом клавиатуры можно питаться на протяжении всей ядерной зимы..
    -L-: А вот если я разберу клавиатуру - можно будет сплести штук 20 фенек из бисира..
    -L-: Вот они последствия сожительства с девушкой.

  • - Будь ты хоть последним парнем на белом свете, и то б я на тебя не посмотрела!
    -Будь я последним парнем, тебе пришлось бы долго ждать своей очереди.
    (c) Bukowsky

  • ПРО ПДД с одного сайта:

    [13.10.2009] Господа! на дворе 21-й век! давно уже существуют видеорегистраторы, видеокамеры и диктофоны, а так же GPS-навигаторы, которые чётко фиксируют скорость в каждый момент времени... Чтобы предотвратить поборы и несправедливые требования недобросовестных сотрудников ГИБДД я бы предложил централизованно обязать снабдить ВСЕ автомобили неким подобием "черного ящика" GPS+видеокамеры+компьютер. Поверьте, уж это будет подешевле, чем откупать мнимое нарушение с лишением прав не за одну сотню зеленых.... Есть и дополнительные плюсы: а) сами водители не будут нарушать, так как это тоже будет зафиксировано камерами и самописцами. б) при ДТП очень просто будет установить реальную картину и виновников (что исключит подставы и попытки подкупа инспектора одним из участников ДТП -как правило виновного(но при деньгах и(или) связях). Если хотя-бы на каждой десятой машине было бы такое устройство, то навряд-ли большинство рискнули бы нарушить Закон.(это ...

  • МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
    Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

  • Мну: Заколебывает, что когда покажут в новостях про какую нибудь айтижелезку новую, родители прибегают и спрашивают, а ты слыыышааал???
    Мну: Не слышал, мля, читал. В нете, еще полгода назад...
    Bast0rGiter: Аха-аха, мы вчера с соседом квасили, он тоже пожаловался
    Bast0rGiter: Его мать переодически спрашивает: А ты слышал, сынок, какой сегодня сильный пожар был?
    Мну: и чо?
    Bast0rGiter: Да ничо. Чел в пожарной охране работает. Его на крупные пожары, даже ночью, из постели поднимают :)

  • вот говорят таксисты правил не знают. ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. даже скорость не превышал. долго думал над таким странным для таксиста поведением, пока на светофоре с ним не поравнялся. оказалось на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании.

  • squirL
    все таки последовательность "эксперимент -> пиздец -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить

  • icq:

    1: Я последнее твое сообщение не получил
    2: Я его не посылал.

  • Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.


  • Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
    Малышка: и громко сказал
    Малышка: "ёбаный лёд!" (

  • * Kele смотрит в третью слева консоль и трагическим голосом поет: "паачиму, паачиму не случился наш евент? патамучта метод обломаааался...."

  • Приятель попросил у меня новенький плеер на "поюзать".
    Уже неделю как при встрече с ним он напевает "things get damaged...things get broken..." Тут где то подвох...

  • Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают.Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другогоспрашивает:
    - С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
    А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
    - Д-а-а не, нормально- до пола достают..


  • Разговор о рыбалке:
    - На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
    - А если рыбачит женщина?
    - У женщин вся рыба считается крупной.


  • <slash> Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"

  • <Proto$$>: А сколько пиццу варить-то надо?

  • — а мне дадут инвайт на google wave!
    — а мне дадут!
    — сука! ты выиграл!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лишь в восторгах любви люди ощущают счастье существования,и прижимая губы к губам обмениваются душами.

  • Человек обретает силу, когда чувствует что любим.

  • Всё что видим мы, видимость только одна, далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ведь тайная сущность вещей не видна.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное