Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-03-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вопрос прохожему на улице задает журналист.
    - Что вы можете сказать о игре сборной России?
    - Ругательства опустить?
    - Да конечно.
    - Тогда я промолчу.


  • str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли :D

  • Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...


  • DK (17:32:11 1/12/2009)
    Сань приготовься морально,света рассказала как руку сломала!
    БessoVeSтный (17:32:23 1/12/2009)
    жги сука!*WALL*
    DK (17:34:21 1/12/2009)
    Она на приоре ехала,входила в правый поворот,дверь открылась,и она выпала из машины! *ROFL*

  • DI HALT:
    у меня на заднем стекле надпись - Я САМО/У\БИЙЦА
    от меня народ шарахается
    Stomp:
    у меня надписей нету. итак понятно, что машина стоит дешевле мобильника, поэтому никто и не суется ко мне.


  • <Pekus> не люблю девушек которые умеют работать в фотошопе..
    <HiP> пачему?
    <Pekus> они никогда не показывают свое истинное лицо

  • Lizzzi: он сказал, что у него презерватива нет и типа, давай так
    lisnake: а ты?
    Lizzzi: а я сказала, что как раз готова стать мамой. презерватив волшебным образом появился

  • zappa:
    щас по радио услышал слоган:
    zappa:
    окна "Норма". Красота и форма.
    zappa:
    Это гениальный шаблон имхо!
    zappa:
    Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.
    aloser:
    Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.
    zappa:
    ) ну ты почти просек фишку

  • Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
    Надо красиво умереть,готично.

    Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
    своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
    И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не...

  • татьяна: видела, сколько сейчас студентов ходят в масках? видать, ПТУ в приказном порядке обязали носить маски. ща ржали как резаные. по улице идут три девчонки в масках, одна из них курит сквозь ДЫРКУ (!), прорезанную в маске

  • Korolek 18 августа 2009 г. 16:37
    Единственное, чего я никогда не понимала - почему все женщины-супергерои полуголые бегают, сверкая ляжками...

    otello 18 августа 2009 г. 16:45
    Чтобы показать свои супер-ляжки :)

  • >> К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!

    (c) http://www.nmt.ru/

  • Kris проводил соц.опрос "Кто во что одет в асе?". К нему постучался какой-то чел...

    Marti
    Хочешь секса? Мои услуги не дорого
    Kris
    а ты во что одет?
    Marti (долго думая)
    Я высокий брюнет, с красивой улыбкой, мое тело гибкое и стройное.
    Kris
    Это все понятно. Ты одет во что?
    Marti
    Хочешь я буду рабом, а хочешь мы поиграем, во что пожелаешь :)
    Kris
    Мля, чувак! ты одет во что? можешь сказать?
    Marti
    У меня есть черный костюм, полностью обтягивающий мое гибкое тело...
    Kris
    Ты бот галимый! Во что одет?!
    Marti
    Да я просто так постучался. Чего обзываешься? :(
    Kris
    Ты еще и обидчивый ) Говори во что одет?!
    Marti
    Я побежал. Мама ругать будет.

  • <Нум> тут начальник ездил в питер ))) попросил аниму какую нить привезти .. привез хентай , на мой вопрос почему хентай - ну , продавец спросил , сколько мальчику лет ...

  • <Satori> нда .интелект так и прет из одного места..
    <Mimet> Satori, все мы тут из одного места
    <Mimet> с чего бы интеллекту быть из другого

  • МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
    Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

  • Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!


  • <Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
    <Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
    <Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
    <Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
    <Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

  • Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

  • <Revan>: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"
    <Revan>: Пиво и правда иногда приносили...
    <Alf>: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

  • на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...

  • Вот что значит день сисадмина удался..

    Приходит смс от менеджеров филиала из другого города
    "Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн - многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

    Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать..."

  • Acrid31: Да сколько раз вам говорить! "Iron Maiden", это "Стальная Леди", а не "Утюгом Сделанные"!!!

  • - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...


  • Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.


  • - Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
    - Камуфляж.


  • Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...


  • Татьяна: Ща, 5 сек
    Pulsar: 4,3,2,1... )
    Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
    Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

  • <shiva1> любовь... путь к счастью и несчастью одновременно?
    <MAD> последовательно

  • tonon
    Прикольно... красишися в блондинку?)
    Лиза
    конЭшнА))
    Лиза
    буду тупой блондиночкой)
    tonon
    Тогда пиши с "капс локом"
    Лиза
    ОК
    Лиза
    ИСПРАВЛЮСЬ
    Лиза
    ИЛИ Я ДОЛЖНА БЫЛА СПРОСИТЬ "А Я ЧТО ЭТО ТАКОЕ СКАПС ЛОК"
    tonon
    пацтолом....
    Лиза
    ЗАЧЕМ ТЫ ТАМ, ЧТО ТО ПОТЕРЯЛ?
    tonon
    читаешь башорг???
    Лиза
    А КТО ЭТО?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет смысла больше кого то играть, как и не было...
    есть лишь потребность быть собой, как была и будет...

  • - работай, как будто тебе не надо денег,
    - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
    - танцуй, как будто никто не смотрит,
    - пой, как будто никто не слышит,
    - живи, как будто на земле рай.



  • Кто не любит одиночества - тот не любит свободы (Артур Шопенгауэр).


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1500
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное