Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-03-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:я жопой чую, что он меня любит



  • она: Скажи мне что-нить приятное ^_^
    он: я дрочу на тебя уже неделю
    она: О_о и не поспоришь

  • Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
    Он --- Шреком
    Она --- Маску купил?
    Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
    Она --- Красавицей!!!
    Он --- Маску купила?

  • generous: привет
    lobity: привет
    generous: женя
    lobity: лёха
    lobity: ты хостер?
    generous: я девочка

  • Griffon: Были на шашлыках...
    Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

  • Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
    - Что с тобой случилось, сын мой?
    - Святой отец - мне очень нужно исповедаться!
    - Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
    - Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
    - Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать?
    - Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
    Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
    - А ты и правда все возможные грехи совершил?
    - Да, в том-то и дело!
    - И тебя даже в зад отсношали?!
    - Нет, вот этого не было!
    - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!


  • * Kobra в ахуе
    <Kobra> клиент открыл трабл тикет нам.
    <Kobra> не поднимается скорость исходящего траффика выше 160 кб\с
    <Kobra> комментарий клиента: я говорит мерил лично СВОИМ СЕКУНДОМЕРОМ!!! если хотите - приезжайте сосвоим, вместе замеряем!!!

  • Assassin: Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... :(((

  • Jester, 26.08.2007 15:12:47:
    Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек

  • ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
    yyy: ??
    xxx: ТЫ кошек кормил?
    yyy: Да, я...
    xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

  • xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно

  • хочешь за смс узнать что делает твой парень?
    Я БЛЯ ХОЧУ УЗНАТЬ ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ПИДОРОМ СКОТИНА!

  • - Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!


  • ВАЗ - конструктор для взрослых!


  • Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!


  • 23:55 [I7uxTa4oK] to [Dyra] Как твой ник правильно читается?
    23:56 [Dyra] to [I7uxTa4oK] нармальна читаетса неабразований ти штоли???

  • В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
    Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...


  • xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
    yyy: чем ты ее кормишь???

  • Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной.

    Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег.

    Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.

  • C хабра:

    dronix: я однажды покупал программу для iPhone (тогда еще не было apple store), она была на английском, а сайт на китайском. Так вот я сидел с Google translate переводил по шагам оплату, и когда уже ввел номер карты и все такое, мне выдали что оплата произведена и все что мне теперь надо — ввести емейл для получения серийника и капчу… на китайском…
    Пришлось искать в инете сервисы рисования иероглифов от руки, куда я 3 часа тщательно перерисовывал искаженные(!) иероглифы с капчи, копировал подходящий юникод и вставлял в поле ввода.
    Когда наконец я осилил 6 этих символов, мне сказали «извини, таймаут». И по новой…
    К 4му разу я, кажется, уже выучил китайский.


  • Сидит парень, играет в футбол на псп в 4 ночи. К нему заходит его мать и говорит :

    -Мда ... Сынок , игромания это болезнь ...

    Он резко отрывается от игры и поворачивается в ее сторону,с красными глазами и с безумным выражением лица орет :

    -НЕТ !!! ИГРОМАНИЯ ЭТО ЖУРНАЛ !!!!

  • Чернобыль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают...
    Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию...


  • Гестапо раскололо Штирлица. Перекрыло все выходы из его дома, Штирлиц подумал и ушел через вход.


  • Подводит бабушка внука к прилавку с мороженым и говорит: вот внучек... Тебе все это нельзя

  • Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся".


  • Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...


  • <S_huss> Товарищ сидит на рассылке от BioWare. Намедни на мыло пришло письмо с заголовком "Total annihilation of human race?"... именно так, с вопросительным знаком...
    Долго искали, где подписаться.

  • Диалог с фестиваля в Судаке.

    - Я Тима. Реконструктор.
    - Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

  • - Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
    Доктор, принюхавшись:
    - Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...


  • xxx: дашь
    xxx: дашь
    xxx: дашь
    xxx: дашь
    yyy: даш пишется без мягкого знака, я не глагол

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пустыня. Ты идёшь по раскалённому бескрайнему песку в надежде увидеть прохладный оазис, где целое озеро чистой холодной воды. И ты сможешь утолить столь мучавшую тебя жажду, пересохшими губами коснуться живительной влаги, где можно отдохнуть, прилечь под пальмой, большие листья которой станут защито...

  • Те, кто знает,что все мы здесь, обречены погибнуть не тратят время на пустые ссоры...

  • лУЧШЕ ЖИТЬ ХОРОЩО, ЧЕМ ПЛОХО.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1495
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное