Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-03-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Доктор, посмотрите мне горло.
    - А что случилось с вашим горлом?
    - Да у меня в заднице вилка застряла.
    - А причем тут горло?
    - А чем же я её глотал?!


  • Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.
    Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!
    Reptile: О_о
    Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!
    Reptile: ))) а ты что ответил то?
    Minelay:Правду!!!!
    Minelay:Как я тогда считал…

  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".


  • 1. а как родители узнали что ты смотришь их порнуху?
    2.да тупо увлекся и забыл бокс положить туда куда они прятали:)
    1. а я начал мелодию из авторана диска напевать: (

  • <Серёга> С тех пор как у тебя мамка уехала, где ты еду берёшь?
    <Валера> Как где? В холодильнике!
    <Юля> Такое ощущение, что это разговор двух котов…


  • - Как себя чувствует ваш попугай?
    - Бедняга умер.
    - От старости, наверное?
    - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова...


  • вроде_юля
    ну не этажом же ниже или выше)

    Welf
    мало ли... просто не так давно ты писала что в Саратове щас

    вроде_юля
    я???))

    Welf
    или нет....х.з. просто вас слишком много в контакт листе с незапоминающимися никами, приходится переименовывть.

    ваще_хер_знат_кто
    и как же я у тебя записана?

  • MasteR
    скажи, в институте чо-нить новое появилось?
    MasteR
    какие-нить контрольные, рефераты, курсовые??
    mal3pogu
    в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали
    mal3pogu
    а, ты про это

  • Pavel: Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки - посмотрел, посмотрите на кончик носа - посмотрел, посмотрите на левое ухо - ???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!

  • 17:24:39 f1ai 
    Лефт 4 дед 2 - 500 рублей в кредит по карте мастре кард
    17:23
    мышка игровая лазерная -1500р в кредит по карте мастре кард
    17:23
    Поорать матом во время нашествия зомби с друзьями в скайпе - бесценно

  • Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
    Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
    Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
    Nick: Нет.
    Urko: Слава аллаху
    Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
    Urko: Тебе завтра конец.
    Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!

  • - А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...


  • Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
    - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"


  • Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
    - Вот это рога !!!
    Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
    - Вот это яйца !!!
    Дальше раздумывает:
    "Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...


  • <Makdor> Интересно кто я, если сплю с собачкой =/
    <Makdor> Ой всмысле с игрушкой

  • FosteR: Я тут ШАурму перестал покупать.. после одного случая.. Жесть.. с подругой стоим.. она меня уламывает по Шаурме вдарить.. я не хочу есть и отказываюсь.. высовывается продавец и говорит.. Эээ, Дарагой, почему не хочешь Шаурму, я в нее ДАЖЕ НЕ ПИСАЮ.. потом я узнал, что многие писают в закваску..

  • <De3auka> Все, капец, доработалась.
    <De3auka> Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

  • <UncleFedor> надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
    <Лено4га> почему это?
    <UncleFedor> заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
    <UncleFedor> открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
    <UncleFedor> и слоган - "меньше забот - больше жизни"

  • В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент….

  • Konditer: Знакомая ходила на "Сумерки", рассказала вчера - сидим мол мы с мужем, смотрим.. И тут второй герой превращается в волка-оборотня. Муж стонет и говорит "Бляяя, в этом фильме нормальные мужики будут?!"


  • В нашей фирме в анкете для клиентов есть графа "источник информации"
    Один молодой человек не запарился и написал: Егор

  • В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.
    Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.


  • Rod (20:45:18 6/09/2008)
    я сцуко неубиваем))
    Rod (20:45:54 6/09/2008)
    когда я собирался, то не нашел ни одного целого носка!!
    Rod (20:46:25 6/09/2008)
    и тут я увидел степлер...

  • Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
    Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.


  • 1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.
    2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.

  • Shana:
    Выбираю в торрентах рататуй более приличного качества чем моя экранка...убило наповал:
    "
    Год выпуска: 2007
    Жанр: анимация
    Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)

    В ролях: крысы"

  • Даша: ответь мне на вопрос
    LaWey: ну?
    Даша: какой смысл тогда жить?
    LaWey: хз, погугли...

  • ^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
    DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
    ^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

  • ALEX_ICS: Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

  • igrunya13: вышла на балкон курить
    igrunya13: на небе две звезды и полумесяц, получается смайлик
    igrunya13: жизнь, кажется, налаживается! :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • не мешайте своими добрыми делами жить окружающим.

  • Оптимист-это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

  • Любовь это значит не смотреть друг на друго, а значит смотреть в одном направлении.(Экзюпери)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1496
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное