Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-03-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Она: Ты не представляешь, как тебе попёрло, шо ты мужиг и тебе утром рестницы красить не надо, стоя в ванной часами.
    Он: А нафига для этого ванная?
    Он: У меня огромное зеркало в комнате... Я там крашу

  • В Савеловском компьютерном центре висит объявление:
    фраза "а в интернете дешевле" произнесенная на Савеловском приравнивается к фразе "я являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации"

  • <tbl> Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
    <tbl> Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
    <tbl> Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ебали здесь. Миша"

  • Dereken: тем кто хочет бросить курить - рекомендую заваривать грудной сбор и пить его, после этой дряни не то что курить - жить не хочетцо (

  • услышала когда-то прикол...на море....бабушка звала своего внука на берег с моря.....орет короче "Павлик выйди с моря сядь на камень и засохни"

  • Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому.
    Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит:
    - Ой, я бы не смогла играть в такую игру...
    Через время добавляет:
    - Ну если только под столом..


  • К

    Я не понимаю этот мир, я НЕ понимаю ЧТО я делаю не так, но работы для меня в экономике просто нет:( Требования стали у работодателей запредельные. Просто как будто все разом охуели:(
    У кого схожие проблемы - нажмите плюс пожалуйста. А то мысли о суициде уже невозможно отгонять стало.
    Извините, это не нытье, это уже безнадежность.
    ............
    Чувак, у меня поxожая история: я себе жопу рвал в немецком универе, после практики и диплома меня на фирме сразу оставили дальше работать, а потом попал под увольнение... Уже почти год никто не берет на работу.
    Ты не один, очень много народу с образованием сейчас осталось с голой жопой. Но ты не унывай, мы с нашими мозгами не пропадем.

    Поддержите парня, а то он помирать уже собрался...

  • xxx: я вот думаю
    xxx: идея для двух часов ночи приготовить щавелевый суп с мидиями - ещё нормальная?
    xxx: или уже такая же, как все идеи о готовке супа в 2 часа ночи?
    yyy: нормально, у меня в такое время просыпалась идея делать куриные отбивные с изюмом
    xxx: Терри Пратчетт уже поржал над ночной готовкой, когда Ринсвинд варил суп из луковицы, гнилой морковки и остатков пива в жестяной банке над костром в 3 часа ночи.
    ххх: и как, кстати, отбивные?

  • Ха прикол!!! Друг на своё день рождения написал список подарков:

    Мой список:
    1. Трындолический опинисяус(с квадратной дрымтылкой( можно с круглой))
    2. Друндокрыл - самец(окрас зеленой, зубо-ноги фиолетовые)
    3. Тытолус(ну и если денег хватит то и подромотник к нему).
    4. Маленький портативный шмукер на крындрацать монобуйт - видел такой на ы-бае(у меня уже есть на крать монобуйт но на него мало шмусен влезает)
    5. Самый простенький писинитор(дорогой не дарите). Главное чтобы крям у него был из шмунтола(у других папаратор быстро из стоя выходит)

    Пока только это пришло в голову. Как вспомню допишу!

  • Жена звонит мужу:
    - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
    - А как я тебя узнаю?!


  • <Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"

  • - Дорогая, покорми кота.
    - Он сыт.
    - Когда поссыт, покорми.

  • Даша: ответь мне на вопрос
    LaWey: ну?
    Даша: какой смысл тогда жить?
    LaWey: хз, погугли...

  • ребята,не боян,ей богу,не боян...мать только что с работы принесла))))
    директоруоао"дбкк"машинист.р.м.
    обьяснительная
    Я шла в день на работу перецепилась через соседскую собаку,и ударилась об деревянный косяк или об бордюрю не помню.И из-за этого удара я получила травму черепно-мозговую.Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках и понасыпала хрен знает что просто перемешались все цыфры.Аза соседскую собаку можно не переживать с ней все в порядке кроме того что у нее сломанн хвост в двух местах,и откушенное ухо когда я падала я зубами клацнула и все.

  • Вы один момент не учитываете ...

    Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).

    Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.
    Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))

    Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "

    Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....

    (c)-форум SQL.RU

  • Истотрия: Поехали мы с моей девушкой (будущей женой) в деревню к бабуле. Так как девушка у меня абсолютно городская особь, то она волей судеб некоторых животных живьем даже не видела, а только на картинках в детских книжках...Так вот проезжаем мы, а вдоль дороги пасуться коровы. Увидев это она мне заявляет: Ой смотри, лошадки! На что я ей вполне логично заявляю, что это коровы. Она: НЕТ, коровы черные с белыми пятнами, а это лошади, потому что они коричневые! Был долгий спор, после ощупывания рог и вымя она со мной согласилась =)
    Обращаюсь к художникам детских книг, уважаемые, рисуйте животных разных естественных окрасов. Спасибо!

  • маски - это очередная глупая мода! Хочешь сломать стереотипы? НАДЕНЬ ПРОТИВОГАЗ!!!

  • Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.

  • Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление. Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
    дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"

    Девачко звонит мне:
    <Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
    <Я> ????
    <Д> ну на маниторе...
    Прихожу и по запаре перевожу дословно:
    <Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
    <Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...

    Я в ахуе ухожу...

  • <Moff> зашел седня с женой в аптеку
    <Moff> а я ж дреды состриг недавно
    <ARTchi> ты чего лысик теперь или мачо
    <ARTchi> и чего в аптеке-то?
    <Moff> ну и мне тетенька говорит, внимательно присматриваясь: это у ВАС же раньше как у децела на голове недоразумение было?
    <Moff> а я вас только по девушке и узнала..
    <Moff> я сполз по прилавку))


  • чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

    консультант ответ выдал:
    "добрый день!
    Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
    Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
    2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
    3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
    4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
    5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
    6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
    "

  • Олежка (29.11.2009 15:28)
    у тя ДАУН второй есть??
    raga (29.11.2009 15:29)
    мне тебя хватает, зачем второй ?

  • Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


  • 2xdamage> Нужен ваш совет
    2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400.
    2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter.
    2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги.
    2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится?
    pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi?
    2xdamage> Мля.

  • Недавно дали сдачу в магазине полтинником, на котором красовалась надпись: "Сцука последний"...
    Как ни странно, подписано не кровью...

  • Насчет лимонов, кстати. Как-то раз ел я на спор 3 лимона на вермя... Я по одному разрезал их на 4 части, каждую часть откусывал и жевал... лимоны были - жесть, такая кислятина, желтые, сочные... так вот прикол в том, что ты ща сидишь и слюной обливаешься и морщишься от кислятины.)))

  • С форума:
    Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...

  • Сосед - соседу:
    - За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
    - Да за библиотеку.
    - Ходил вчера в библиотеку?
    - Да.
    - А орала-то за что?
    - Трусы в читалке забыл.


  • <[C]VipeRTM> сань привет
    <[C]Jackass> Здарова, кто бы ты ни был! :))
    <[C]Jackass> Хех, почему меня знает вся сеть, а я не знаю никого? :D
    <[C]Veyron> пить надо меньше ))

  • Sanki: Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Правил не нарушая, ходи конем так, как ходит ферзь

  • Нет людей без недостатков, есть, только, люди научившиеся их скрывать.

  • Настойчивые люди основывают свой успех на том, что остальные заканчивают неудачей.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1496
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное