Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-01-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!


  • у парикмахера.
    Я - хочу прическу с длинными волосами, но чтоб можно было не расчесывать, а просто голову помыть и красиво было.
    Парикмахер - могу побрить вас налысо и продать парик.

  • pozitiff - ты меня тоже прости
    pivbuh - а что есть зачто?
    pozitiff - а это тебе новая пищща для параной.

  • Голодному одмину
    ------------------------------
    Мляяяяяя, сводите меня в мак, жрать охота!!!!
    ------------------------------
    Сегодня в 14-00 на станции метро "Сокольники" у первого вагона из центра я буду тебя ждать до 14-10.
    Блондинка в разноцветных резиновых сапожках.
    Интим не предлагать.



  • Как вешняя вода бегут года,
    И, выбросив в утиль язык Эзопа,
    Я вам скажу: не будет никогда
    Универсальней термина, чем ЖОПА!
    Пусть не нашлось ей места в словарях, -
    Она висит под поясницей гoрдо!
    Все говорят о сердце, о мозгах...
    Оставьте! Жопа - самый главный орган!
    Терпения, усидчивости символ,
    В ней - боль и радость, тайна бытия,
    И, чтобы не надрали вашу сильно,
    Лизать чужую учат не тая.
    Грамматики законам не подвластна-
    (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
    Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
    Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
    Как верная жена - всегда с тобою,
    Она - совсем как русская душа,
    Попробуйте сказать-ка нам иное -
    Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
    Дух приключений,что царит в Oтчизне,
    Находит воплощенье в ней свое:
    У русских жопа - это образ жизни,
    И делается все - через нее!
    Всё жопой чувствуем,
    всех в жопу посылаем,
    Все через жопу делаем дела.
    Как банный лист мы к жопе прилипа...

  • Мужчина всегда постоит за свою женщину – ну, может не всегда... ну, может не весь…

  • В семье уродов не без красавца.


  • Хочу поведать Вам о своём друге. Голубоглазый шатен. Душа компании. Прекрасно воспитан. Мат - редкость. Пьёт умеренно. Не курит, сигареты тоже. Владеет гитарой ...и даже играет на ней) Спортсмен. Прекрасно сложён. Окончил Бауманку. Работает по специальности в крупной фирме. Имею с ним дружеский секс. Он великолепен! Короче, рассказывать могу ещё долго! Просто знайте и завидуйте, что у меня такой ...вооброжаемый друг! Я зову его Джонни! Блин, пора таблетку принять, ушла...

  • Еду сегодня к клиенту, на улице дождик, настроение отвратительное, клиент полный идиот. Торможу на светофоре и начинаю глазеть в окно. И тут мимо проходит довольный парень, в руках пружинку-радугу крутит, бошкой в такт музыки махает, лицо под дождик подставил и радостно так улыбается. Как-то посмотрел я на него, и самому лучше стало, добрее наверно нуно быть))

  • Курица говорит петуху:
    - Скажи мне - ты мужик или нет?
    - Мужик! А разве есть сомнения?
    - Как знать - яйца-то у меня...


  • xxx
    кстати! камера работает хорошо! но крепления дурацкие!
    yyy
    чем тебе крепления не угодили?
    xxx
    не держат
    yyy
    а ты их скотчем
    xxx
    ну ппц! забыл что в России живу!
    спасибо, что напомнила!

  • <Alva> Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
    <ink-visitor> Ты канешн ответил "поржать"?
    <Alva>Гы)) Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
    <ink-visitir> детей тебе не дадут...

  • Сижу на работе в кабините (медработник я) - смотрю на часы - через несколько минут должны прийти на прием пациенты с заболеванием позвоночника (кифоз, сколиоз, радикулит, травмы и т.д.). Открывается дверь и заходит типичная блондинка. Долго смотрит по сторонам и уточняет :
    - А здесь сегодня принимают ПОЗВОНОЧНЫХ?
    Я сползая под стол успеваю выдавить из себя - что мол приму не только позвоночных но и даже инфузорий туфелек и ленточных червей...
    Юмор так и не оценили...

  • На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.


  • Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.


  • А: - Почему ты начала стесняться ПОСЛЕ секса? Подскочила, оделась и приказала отвезти тебя домой? Не думал, что ты в 10 утра после бессонной ночи можешь быть такая энергичная.
    Я: - А когда нужно было стесняться?
    А: - Ну обычно все стесняются в начале.
    Я: - Черт, я помню, мама говорила, что нужно стеснятся, но я опять все перепутала)

  • D.J.COOL ( 26/10/2007)
    Почему ты грустиш?

    ЛяЛя (14:52:31 26/10/2007)
    меня заебали тупые люди

    D.J.COOL ( 26/10/2007)
    А я в этот список вхожу?

    ЛяЛя ( 26/10/2007)
    нет конечно

    ЛяЛя ( 26/10/2007)
    ТЫ ЕГО ВОЗГЛАВЛЯЕШЬ!!

  • По телику смотрю передачу про изобретения....рассказывают про изобретение силикона.
    " Ученые однажды при перекачке крови заметили что пакетики с кровью удивительно похожи на ощупь на женскую грудь"
    Бедные ученые им точно чего то не хватает в жизни...

  • R.B.: Чет опять забыл что написать тебе хотел
    R.B.: чето смешное...
    R.B.: посмейся короче....

  • -С кем Вы состоите в браке?
    -С женщиной
    -Не шутите,это же понятно.
    -Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.


  • На ютубе при заполнении в профиле строки "Семейное положение" увидел варианты ответа:
    - Не женат/незамужем
    - Встречаюсь
    - В поиске

    Это только у одного меня смутное ощущение, будто чего-то не хватает???

  • SkyArhangeL: в каком городе живёшь?
    ксюша: а ты в каком городе
    SkyArhangeL: я в Оренбурге
    ксюша: а я в россии
    SkyArhangeL: ну я понял)
    SkyArhangeL: далеко от меня?
    ксюша: да
    SkyArhangeL: а где именно?)
    ксюша: метро алтуфево
    SkyArhangeL: убейся срочно.

  • После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
    Прислано


  • Татьяна Дьяченко подала в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует!
    Она утверждает, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов, всё остальное скопировано с её папы...


  • DerSpinner (3/01/2008)
    ты как работаешь в эти дни?

    Denser (3/01/2008)
    с удовольствием бля)))

  • Gera: Я курить
    Ксения: я тоже хочу курить
    Ксения: расскажи мне как это было)
    Gera: Я медленно спустился в курилку
    Gera: Она ждала меня
    Gera: Ее дверь была интригующе приоткрыта
    Gera: И тонкая полоска света пробивалась в коридор
    Ксения: не останавливайся, милый
    Gera: Я был опьянен желанием
    Gera: Я вошел в нее решительно и с напором
    Gera: Сладкий аромат табака окутал меня, вскружил мою голову и заставил забыть обо всех делах и проблемах
    Gera: Устроившись поудобнее в мягком, просиженном множеством чужих задниц кресле (да она была порочна), я томно закурил
    Ксения: :)
    Gera: Я жадно вдыхал терпкий дым, раз за разом, каждая новая затяжка делала меня ближе к сладострастному финалу
    Gera: И вот он финал, Исход, ПРЕДЕЛ
    Gera: Я нежно оторвал сигарету от засохших губ
    Gera: И
    Gera: И
    Gera: грубо и бесцеремонно затушил бычок в пепельнице
    Gera: Я уходил быстрыми уверенными шагами. Дело было сделано.
    Gera: Она будет меня ждать. И я оправдаю ее...

  • с форума
    Автор: Артист777
    Кто нибудь знает у кого был корпоратив в субботу в атриуме?

    Шел мимо нового корпуса Атриума, смотрю народ там тусит, ну думаю, зайду погреюсь...может выставка там какая то или еще что-то. Охрана как то меня пропустила спокойно, прошел, разделся.... Выпил винца, текилы, музон послушал...

    В итоге оказывается там был корпоратив чей-то новогодний, в стиле латинос сделан, аж на трех этажах сразу.

    Как то неудобно спрашивать было что за фирма отмечает..))

  • <Kukus> Пиздец.. у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
    <Yup> а чо случилось-то?
    <Kukus> Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
    <Yup> Мажоры вы, блять, а не панки!!!

  • <Tari[true_work]> здорово. значит СМа ты на себя берешь?
    <rulek> Ну... наверное, возьму... Не одному же ему на пляже всю ночь торчать? А так хоть пульку распишем :-)
    <REal_SM> Сначала научишь меня в преферанс играть. Ж)
    <rulek> Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?

  • Германия, 30-е годы. Урок в школе.
    Учитель:
    - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
    - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
    - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
    - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
    - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
    - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
    - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
    - Из-за евреев!
    - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
    - Евреи занимали важные посты в Генштабе...
    - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
    - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну... ...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов...

  • Мудрый человек требует всего только от себя
    ничтожный же человек требует всего от других.

  • живу по инерции -хожу на работу, ем ,сплю ,иногда плачу,окружающим показываю что могу уже без него
    разумом понимаю но сердце спорит и так хочется наплевать на все снять трубку и услышать его голос
    как найти смысл в новом(без него)отрезке жизни смысл?????????

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1496
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное