Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-01-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • cat: Привет! Есть вопрос.
    less: php.net/manual смотрел? :)
    cat: Ммм... вопрос снят.
    less: Соображаешь. :)

  • Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
    - Жизнь дерьмо, дорогуша...
    Вторая, закатывая глаза:
    - И это прекрасно!


  • <E}I{uK> проснулся сегодня ночью со страшным стояком - двумя руками не отогнуть.
    <E}I{uK> Вспоминаю, что ел вчера..

  • - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...


  • Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
    - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
    - Ну что ты заладила: живое-живое?
    - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!


  • Товарищи студенты! Закройте летнюю сессию! У вас скоро зимняя.
    С уважением, преподаватели.

  • Новый рекламный сюжет Nuts.
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!


  • Killer-XXX
    а чо у тя за труба

    Хрисаор
    Лыжня Г1600

    Killer-XXX
    нитру какое то

    Хрисаор
    зато хуй разабьешь

    Хрисаор
    я им ворону убил...

  • ... иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал...


  • <Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
    <NEXT|work> мда
    <NEXT|work> а почему не на два?
    <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг

  • - Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения... Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Фёдоровым.


  • Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
    Девиз года - "На хрена козе баян".


  • Парняга на работе рассказал историю:
    - нашел я значит дома новый дезадорант, такой маленький с клевым запахом. И значит пшикаю им подмышки уже 4 дня, одно не могу понять, в метро руки прилипают. Ну вот в один день пшикаю подмышки и смотрю у девушки моей глаза как у совы и орет "ты что делаешь?". Я переворачиваю болончик в это лак для волос супер стойкий))

  • *****:
    Продам принтер HP LaserJet 1020, струйный. Т.: ххх-ххх-хх-хх

  • Разговор двух поэтов:

    - Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
    - А вы-таки не догадываетесь?
    - Таки неужели?
    - Ну, а кто нет?

  • Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.


  • Ergo: Ввёл в Яндексе "хочу", вышло предположение: "хочу денег". Ввёл "хочу" в Гугле, вышло предположение: "хочу много денег".
    Все поняли теперь в чем разница между Гуглом и Яндексом? К Гуглу по мелким вопросам не обращаются)

  • Tomas:
    Я офигел когда во 2-ю больницу пришел. Дурдом полнейший.
    MoSt:
    хы
    Tomas:
    Дык я иду в 14 кабинет, там написано, что типа надо иди в 34, в 34 написано идти в 31, а в 31 написано идти в 14. Вот это как можно назвать?
    MoSt:
    рекурсия

  • Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
    Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
    Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
    - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!


  • <Юлия> не для этого я 9 месяцев ее носила
    <Юлия> потом рожала 7 часов
    <[dead]cat> было весело?
    <Юлия> очень
    <Юлия> так что решила повторить
    <[dead]cat> я так и знал что женщинам это нравица!
    <[dead]cat> а нам врут что это больно, потому что они орут
    <[dead]cat> хмм... но во время секса они ж тоже не молчат!

  • Лист с текстом в одном из туалетов Ярославля:
    "В туалете лучше быть юзером,чем админом"

  • DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

  • ХХХ: ээх, мне еще САшку уламывать чтоб пришел винду переставить...я конечно и сама могу, но надо ж личную жизнь както налаживать?

  • Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
    - Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
    Заключённый подумал:
    - Главное, чтобы она в носу не ковырялась!


  • - В девушке главное не красота, а ум.
    - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?


  • kiddy: ты сурова, Татьяна Маратовна...
    Irresistible: а че?
    kiddy: вместо картинки вложить в архив скриншот "Просмотра изображений" этой картинкой..

  • Тут народ требует добавить счетчик читателей, хотя он висит уже несколько лет под носом. Итак, внизу справа мы видим счетчик SpyLog. Числа означают:
    - Посетителей за прошлый месяц
    - Посетителей за вчера
    - Посетителей сейчас на сайте
    Для дополнительной информации щелкайте по нему. Там увидите графики, блэкджек, шлюх и т.п.

  • <sample> в противовес теме на форуме "во что вы верите" была создана тема "что вы курите"

  • Scuderia Ferrari: среднестатестический парк компов у меня на работе примерно такой: Пень-3 500-1000Мгц; 128-256 памяти; винты 20-40 гб
    дедушка прогнал удачную волну что нам надо срочно закупить Висту лицензионную
    Scuderia Ferrari: на мои слова что на третье пне виста будет упираться всеми руками и ногами но не встанет дедуля сказал "а ЧО ? ваткнём туда 2 гига оперативы и всё пучком буит!"
    Scuderia Ferrari: чувствую скоро мы скупим всё залежавшееся Б/Ушное барахло в виде SD-RAM`ов во всех магазинах питера)))))))
    Scuderia Ferrari: не каждый третий пень в своей длинной жизни видел 2 гига оперативы....это как пятый размер у 18летней девственицы

  • xxx: не знаешь, где в европе много нудистских пляжей?
    yyy: нет))) а тебе зачем?
    xxx: я поставил google earth..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет на свете печальней измены
    Чем измена себе самому

  • Когда получаеш удар судьбы в лоб -это значит, что не возимели действия ее пинки в зад...

  • Мы смеемся над смертью и килограммами покупаем таблетки в аптеки;
    Мы говорим, что жизнь прекрастна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
    Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:"КАК Я ВЫГЛЕЖУ?";
    Мы любим одиночество и крепко сжимаем мобильник в рук...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1493
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное