Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-01-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • пять лет назад "неожиданно" в РУВД сыграли тревогу. Я был дежурный опер и в мероприятии решил участия не принимать, да еще накануне задержали цыганку-барыгу- сидел в кабинете с ней и готовил материал к передаче. В кабинет забегает мой начальник отделения, опаздывает на построение. " Андрюха. Блин, я без чемодана, щас проверяющий отЪимеет в полный рост. Чего делать?" А барыга с собой в "дальнюю дорогу" собрала себе здоровую сумку с барахлом. Я ему и говорю:
    - Я на построение не пойду, некогда. А ты вон мою суку бери, там все приготовлено, как положено. )))))))))
    Он хватает сумку и бегом в строй. Все РУВД уже построилось, проверяющий начал шмонать ТЧ. Бежит Валера с сумкой. Проверяющий и начальник РУВД на него в крик- тревога дело серьезное, а вы халатно относитесь, разгильдяи! И перед всем строем ему "Сумку к осмотру!" Валера без задней мысли "Да пожалуйста! Все как положено в наличии имеется!" и открывает сумку. Немая сцена. Начал...

  • - А весной все Россия должна будет сделать свой выбор...
    - "Тайд" или кипячение!


  • <Neutron_kitten> мы вот вчера эксперименты проводили
    <Neutron_kitten> устанавливали температуру плавления сыра
    <Neutron_kitten> на засушенном черном хлебе
    <Neutron_kitten> хлеб и сыр мы съели
    <Neutron_kitten> и пиво выпили
    <Neutron_kitten> а температуру я не помню

  • Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
    - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
    - Перчатки? - удивился другой.
    - Да, резиновые, для мытья посуды.


  • xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
    yyy нет
    yyy я не разговариваю с едой
    xxx :-D
    xxx я про людей
    yyy а я про кого? 0_o

  • Из новостей:
    "АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
    Ура, в конце конвейера поставят пресс!

  • FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу?

    Pamflet: ты получишь от меня по е-бейлу

  • Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?
    V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.

  • root : слушай давай уже переспим и ты от меня отстанешь?)))

  • Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.


  • - Помните, где вы познакомились со своей супругой?
    - Как же, помню - под фонарём...
    - А что - фонарь тогда не работал?


  • <}|{eHuX> я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет
    <}|{eHuX> я хочу жениться на себе

  • Звонок в квартиру из ЖЭКа:
    - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...


  • <Kallamish> с утра был на оглашении результатов тендера перестройки одного здания, внутрянка. один чувак сделал карту для кс в виде будущей перепланировки и бегал там, показывал все *)

  • Яйцо - булыжник электората.


  • Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
    Она:кроме просмотра кино
    Он:есть
    Она:А ещё?)
    Он:Пить =)
    Она:А если ты пришёл в кинотеатр не один? )))))))
    Он:Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!

  • YYY:Увидел у мамы книжку Норы Робертс..там на обратной стороне написано "" пока вы читали эту аннотацию был продан ещё 21 экземпляр книг Норы Робертс"" наверно на книгах донцовой надо писать "" пока вы читали эту аннотацию Дарья Донцова написала ещё 21 книгу"....

  • Жена - мужу:
    - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
    - Нет - ты уволена!


  • 1: я вроде с ней лизался,и нетолько с ней...
    2: и не только ты)))


  • <fox-o> "все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"

  • <xxx> интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
    <yyy> жопа - это ночное животное
    <yyy> днём оно крепко спит
    <yyy> а по ночам выходит полакомиться кривыми руками


  • xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

  • еду вчера, на обочине стоят жигули и негр под капотом колупается.
    Межрассовый секс, хуле...

    (С) Snoop

  • Gazon: Интересно, а что, во всех диванах\кроватях\тахтах и прочем делают специальное отверстие, чтобы мой кошак под них залезал, и вытащить его было нереально? =)
    Ku4: У меня хуже, у меня уже второй хомяк за стиральной машиной умер...
    Gazon: Помянем... :)
    Ku4: И кота, на будущее.

  • За месяц попытки найти границу между "еще дофига времени" и "аааа, блять,уже опаздываю!" я понял, что ее несуществует

  • Рассказывает продавец DVD:

    давно это было, лет 6 назад

    ко мне один раз приходит "тело", мужик, помятый цука какой-то, неопрятный, подзывает меня жестом (нервно как-то) и почти в самое ухо мне говорит шопотом:

    -а есть ли у вас " шсмпшшщшуу"....?

    я не расслышал, но по всему виду стало ясно чел хочет порн*ку, у меня же глаз наметан, ну думаю: смущаецца просто)))

    достаю ему из под прилавка самую убойную " шсмпшшщщуу" Laughing
    он быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом резко и брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин!.....ЭТО ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ Я ЖЕ ЧЕБУРАШКУ ХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Парень - девушке:
    - Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...


  • она:
    Милый,а почему ты меня с 8 марта не поздравил?

    она:
    с 23 февраля тебя.

  • Пашko: ты начитанный!
    Sett: нет, я любопытный и нагугленный.

  • В меню в столовке на работе:

    "Свинина по арабски - 85 руб."

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • If you want to see a miracle, be the miracle

  • активно бороться с тем, чего вы не хотите, - значит прилагать все усилия для того, чтобы это было в вашей жизни

  • Представьте гору. Вы знаете, что на самой вершине находится сокровище - самая главная цель Вашей жизни. Чтобы её достичь, Вам необходимо подняться на самую вершину горы.

    А это трудно.

    Свой путь Вы можете начать с разных точек: от подножия горы, с четверти, половины, трех четвертей ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1494
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное