Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-01-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Простите, вы русский?
    - Судя по зарплате - да...


  • С форума знатоков Кастанеды:

    Здравствуйте!
    Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
    Заранее благодарен за ответ.

  • Loki: блять
    Loki: удалил чувака из списка невидящих...
    Loki: СЛУЧАЙНО
    Loki: прошло сцуко четыре секунды...
    Shadow_Knight (21:06:55 19/04/2007)
    ??какими судьбами?)))

  • <mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

  • Новая схема цитат на боре:
    1) Кто-то постит какую-то поучительную цитату
    2) Какой-то умник на нее отвечает
    3) Кто-то отвечает второму и т.д
    4) Самый умный мудак посылает всех на хуй.

  • ххх: У меня такса. Я считаю, что у такс очень непродуманная конструкция. Так как если такса простужается, то начинает чихает, вследствие чего постоянно бьется носом об пол.
    -----------
    Когда такса хочет трахаццо (самец) - вообще ходить не в состоянии!

  • Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.


  • Nick> Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское "Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР..." переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил :)
    Наглядно, не поспоришь.

  • Это все должны знать.
    Невский экспресс не был подорван ни сейчас, ни в 2007 году. Взрыв - это версия для народа. На самом деле имеет место неисправность пути. Дословно: - "нехуй по разъёбаным дорогам гонять быстро". Из неофициального источника РЖД.

  • Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
    - Василий Иваныч, а что такое нюанс?
    - Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
    Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
    - Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице - но есть один НЮАНС...


  • _Dan: Бохан, ты опять там точишь штоле?
    _Bochan: Не поешь - не поработаешь.
    _Bochan: Не поработаешь - не получишь зарплату.
    _Bochan: Не получишь зарплату - не поешь.
    _Bochan: Круговорот еды в работе.

  • paradox:в свое время я делал рекламу- на фото был ммг АК в скрипичном футляре.
    я его и вез в этом футляре в студию.
    и футляр на глазах у ментов раскрылся...
    я пережил несколько незабываемых минут в жизни..

  • <Орхидея> Пусть маркируют ГМО, неча. Покупать не буду, ну нафиг. Моя воля - червивым яблочком б питалась.
    <ПФУК> Да не проблема, купи яблок и червяков... ;)
    <Alex E Leonov> И в блендер.

  • Excel

    Пишу дипломную работу - расчет эффективности курсов лечения различных пациентов. От лечащего врача получил его личную базу в аксессе с характеристиками больных (рост, возраст, вес, диагноз и пр.) и описанием курсов лечения (какие препараты применялись, в каком количестве, какой эффект).
    В один прекрасный день, копаясь в базе, нашел табличку с загадочным названием "Ошибки вставки". Внутри оказалась всего одна строка следующего содержания: "Всего Вами нанесено урона 1022 НР. Получено опыта: 4140."
    Я боюсь дальше общаться с врачами...

  • ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
    ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
    ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
    ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

  • 1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
    2- Спилить
    1- Нееее, тогда его нужно будет уносить
    2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

  • Пришло время мне получать военный билет. Звоню в военкомат. Телефон военкомата отключен за неуплату. В обеденный перерыв пошел в военкомат. Дверь заколочена. Таблички нет. Даже не знаю что теперь делать.

  • - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
    - Голубых и мазохистов это не касается!


  • Киев, паника по поводу гриппа. Идем по метро с коллегой, наблюдаем людей в марлевых повязках диалог:
    Я: все эти повязки-допизды. заболею так заболею, эт как на роду написано, я фаталист.
    Коллега: Ты в слове "похуист" 4 ошибки сделал:))

  • Hihat
    иди знакомься с девками)
    Casy
    я еле по клавишам попадаю
    Hihat
    привет. хочу ебаца!
    Hihat
    скопируй и вставь)

  • - В чём интимное счастье женщины?
    - В конце концов.


  • Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул....

  • Зок: это я так к сову
    Бада: блин. пора тебе клаву менять. нельзя с такой клавой под рутом сидеть!

  • Купил на работу маленькую бутылочку льняного масла: салат на обед заправлять. Кое-кто из коллег повадился его втихоря использовать для своих нужд, причем совсем бесцеремонно.
    Все попытки отследить "злодея" успехом не увенчались. К счастью, однажды в магазины я обнаружил маленькую бутылочку оливкового масла, настоянного на копченых перцах чили. Убираем этикетку и... все злодеи найдены и жестоко казнены одновременно.

  • переписка с инженером-энергетиком:
    я - инженеру-энергетику: Прошу согласовать Договор аренды с ООО "Незабудка" (изменения выделены желтым) в папке Документы для согласования

    инженер-энергетик мне:
    ознакомился с выделениями желтого цвета

  • "Девственная плева - это загадка человеческого строения. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Особый вид ДП содержится у компьютерного корпуса марки Codegen 6066, у него девственная плева особенного строения, сделанная из металла толщиной 0,6мм, с зазубринами. При дефлорации такого корпуса следует быть предельно осторожным, возможно обильное кровоизлияние."
    (с) Википедия жжот!


  • Сдаю кровь, следующая очередь моя
    Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти
    девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
    мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
    Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
    ...хреново пол часа ржать одному...

  • Ja: Программерский чат - это какая-то швеццкая семья
    Ja: Когда два человека обсуждают новый фильм, еще 10 клеют единственную на канал девушку(и то бота), а остальные е*ут мозги друг другу
    Ja: и всё одновременно

  • XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
    YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
    ZZZ: А достоинство - более твердое!


  • <chimai> до линукса, у меня постоянно вис комп, девченки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.
    <chimai> но теперь ! комп больше не виснет.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Ты слишком долго искал. Теперь откажись от поисков и учись находить!

  • Не картина проблема - проблемма того, куда вы идете. ОДно и тоже во всех этих историях - ФЛАГ КУДА ВЫ ИДЕТЕ,

  • Люди находятся в плену социальных догматов, замотаны повседневной жизненной суетой, жалуются на свою жизнь и при этом ничего не хотят менять. Мало того менять, не хотят до себя допустить и принять простую информацию.

    Нет тоже не так. Они ее принимают, кивают головами, что поняли, но не осоз...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1492
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное