Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.


  • inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
    inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
    "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
    ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

  • В аэропорту Амстердама:
    - Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
    Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
    - Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
    Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
    - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
    Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
    Прибежали все в мыле и матерясь.
    - Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!


  • Видел сегодня надпись на трансформаторной будке: "Осторожно, высокое напряжение!"

    И снизу подпись фломастером: "НЕ НАПРЯГАЙСЯ")))))

  • Делаю договор для одной конторы. Получаю реквизиты...
    ООО "Дельта-План"
    Генеральный директор: Коноплев К.Е.

  • поставили - в целях экономии- светильники, реагирующие на движение: т.е. идешь - а свет загорается. и догадались они это дело поставить... в ТУАЛЕТЕ!!! т.е. заходишь в темноту - лампочка загорается. тока угнездился, значить, на толчке (пардон) - бац!!! весь свет тухнет! И либо делай свои дела в темноте - либо крутись, маши руками..

  • Коллеги,
    прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы
    будем их размораживать и мыть.
    Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как
    ненужные.
    Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников
    около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

  • Врач осматривает пациента:
    - Вы водку пьёте?
    - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...


  • Сижу в туалете... издал характерный короткий звук, жена с кухни: - Что?
    Выхожу, подкалываю: - классно вы с моей попой пообщались.
    Она не растерялась: - а было так похоже на твой голос...

  • <Разбойница> мад все знают что дети берутся из пробирки
    <shiva1> но не все знают, куда надо перед этим засунуть пробирку

  • <пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ
    <Cruel> Unix-гуру?
    <пицотдвинацатьметровоперативки> Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки. Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне: "Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь"
    <пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет, Санек!". Он ему: "Когда блять сотню вернешь?"
    <пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...

  • Татьяна, я понимаю, что буду проклят вашим дизайнером, но снова не могу согласится с присланными вариантами макета.
    На первом макете использованы три разных шрифта, если вместе с номером макета, то четыре. Часть шрифтов с тенью, часть с обводкой.
    Второй макет, вообще, для настоящих ценителей импрессионизма. Достоин полотен Ван Гога и Моне. Там использовано целых ПЯТЬ разных шрифтов ТРЕМЯ разными цветами. Как говорится "Я всё лучшее сразу надену".
    Очень ценная дизайнерская находка, в слове "автомобили" написать "АВТО-", а на месте "МОБИЛИ" нарисовать истекающую кровью машинку.
    Ну и если уж совсем придираться, то слово "комиссия" написано на обоих макетах с ошибками, что мягко говоря, недопустимо.
    Искренне Ваш, Яков.

  • Йулька
    может переустановишь мне завтра винду?
    pivonoff
    ладно, но с тебя пиво
    pivonoff
    так и так
    Йулька
    с меня чай!
    Йулька
    и литр варенья
    pivonoff
    тогда с меня дискета с MSdos

  • Мишка: я оказывается в мае 2007 года там зарегистрировался
    Мишка: правда не был ни разу
    Мишка: Ебать...сука за 2 года 700 сообщений и 284 человека хотят стать моими друзьями
    Мишка: блять у меня в классе было 32 человека

  • к этому:
    Информация в разделе вакансии студии танцев:
    Требуется: Сисадмин!
    Оплата: Абонемент на занятие+оплата.

    Представляю себе бородатого сисадмина в свитере на занятиях Erotic Dance xDDD

    --------------------------------------------------------
    Нет, у них в студии танцев откроют новую секцию - "Танцы с бубном", а он будет ее вести)))

  • Недавно на улице видел: сидит бомж с шапкой перед ним и в мобилу говорит: "Я сейчас на работе, не могу говорить"

  • Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!


  • Разговор двух влюблённых:
    - Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!
    - Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...


  • Звонит один компьютерщик другому:
    - Чего делаешь?
    - Трахаюсь...
    - С чем?


  • - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
    - Ну ты даёшь! А поблевать?


  • <shakespeer> что у вас нового?
    <bmv> shakespeer: Ты имеешь ввиду в литературе, с тех пор, как ты помер?


  • Link: Написала я в тех.поддержку а они меня матерят(((
    ShuRik: хм, нормальный там саппорт, разозлила видимо
    Link: Не злила я их! Я им написала, они ответили0
    Link: Спасибо, говорю, большое! А они матерятсчя!(((((
    ShuRik: ты... поблагодарила... саппорт? =-O
    Link: Да а они
    Link: > хуясе o_O

  • Slacer
    мало того что эти суки у меня на др мне беседку изрисовали балончиком зеленым

    Slacer
    дк они мне еще пошли к соседям, и у них облепиху в зеленый цвет покрасили, будто бы она у них не созрела бля!!!

  • Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.


  • - Девушка! А можно с вами познакомиться?
    - Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!


  • xxx: а что это за бред?
    yyy: это не бред, это мой диплом.

  • - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
    - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!


  • <damned> ко мне токашо знакомый с винтом заходил. я снова не удержался и сп#здил джампер -___-

  • Cтою я на кухне...Попиваю чаек...Темно ночью ...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни : "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил : "Ага! Заебись! Иди спать !".

  • C форума:
    у нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • любовь - это процесс, не не свершившийся факт

  • Наивычшую свободу человек достигает только во власти ответной любви

  • Правил не нарушая, ходи конем так, как ходит ферзь

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1507
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное