Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-12-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Инструкция на случай атомной тревоги:
    §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
    а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
    §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.

  • Олька (10:06:29 27/08/2008)
    3 из 5 стажеров в анкете на проф пригодность на вопрос "любимое слово инструктора повторенное за день более 5 раз" пишут - хуяссе))))))))))))))

  • Полезный совет.
    Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.


  • * mntek почкованием размножается
    <mrХ> так вот чем ты в туалете занимаешься!

  • xxx:Батя мне мстит...

    yyy:Из-за?

    xxx:Ну помнишь, я вчера рассказывал про пельмени?!..

    yyy:Не-а..

    xxx:Короче, смотрю, самоклейки много, хуле... Надо бы ей какое-нить применение найти... Думал-думал, решил... В общем, пошел на кухню, нашел там все пельмени, высыпал их все в полиэтиленовый пакет, запечатал его раскаленным гвоздем... Потом пришел в свою комнату, напечатал на принтере на самоклейке этикетки "Пельмени Гав-гав", собачку прикольную забодяжил на этикетку ну и т.д.... Пошел, наклеил эту этикетку на пакет с пельменями и положил в холодильник...

    yyy:Корейские рецепты о_О??

    xxx:Типа... Седня домой прихожу, у меня на столе лежит упаковка с медицинскими ампулами... На упаковке "Взадукол. Средства для инъекций. Внутрипопочное. Место укола обработать йадом"... Все так красивенько, по-медицински... Ну и, конечно же, крем для ебла "Пацанский"...

    yyy:Приколисты бля..

    xxx:Думаю, как ему мстить теперь...

  • xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

  • Случай в чате:
    ...
    ххх: у тебя анлим?
    СвЕтКа: чего???
    ххх: ну, безлимитный интернет?
    СвЕтКа: всмысле?
    ххх: БЛЯТЬ, ВИДЕО ВКОНТАКТЕ СМОТРЕТЬ МОЖЕШЬ?
    СвЕтКа: ты что, это же дорого!!!!
    ххх: ясно, лимитный

  • Brain
    прикиниь отсканил учебник, распознал, в ворд экспортировал.....получилось 20 листов А4 квадратиков.......но самое интересное что там касперский макровирус нашел......я знал что "теория вероятности и математическая статистика" до добра не доведут......

  • Всеми наш любимый рамблер:

    Охотничья собака расстреляла двух мужчин


  • Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
    Например, фармацевтам!


  • Разговариваю с бабушкой:
    Б:внучик,ты мне скажи кто это тебя материться то научил?:(
    Я:мама.:)
    Б:а ее кто?0_о
    Я:ее мама...:D
    Б:ну эт она пиздит...

  • inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
    inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
    inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!

  • Tl** (10:44:57 25/07/2008)
    У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.

  • Значит, было это пару лет назад.

    Есть у меня знакомый один, любитель полазить по экстремальным северным говнам (бездорожью то бишь).
    На кроссаче ему это делать надоело и он решил приобрести себе уазик. Причем не просто так, а такой, чтобы в нем "жить можно было".
    Само собой, была куплен микроавтобус УАЗ-2206.
    Был он гниловат, подубит и требовал ремонта и перекраски.

    Все лето Вася (знакомый) ковырял несчастный уазик. Подлатал, отремонтировал. Апофеозом стала перекраска.

    Когда уаз был выкрашен и высох, Вася позвал народ посмотреть на творение своих рук. Расставил народ перед гаражом и велел не подсматривать.

    Теперь картина маслом. 20 человек, как идиоты, закрыв глаза руками ждут, пока Василий выкатит микроавтобус из гаража и подаст сигнал, что глаза можно открыть. Подается сигнал, народ опускает руки и стопорится в немом ахуе...
    На немые вопросы Вася разводит руки и говорит: "Буханка, хуле".

    Не знаю, как остальные, а я на...

  • xxx: пойду сумерки смотреть
    yyy: фильм или в окно?

  • xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
    yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать..
    xxx:а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки?? причем оно переехало двойную сплошную?


  • Девушка приходит в модельное агентство и просит:
    - Сделайте из меня фотомодель!
    Менеджер, сально улыбаясь:
    - Проходите - во-о-он на том диванчике возьмём с вас фотопробу...


  • Kenty: ты едешь или идешь?)
    @llora: 50 на 50
    Kenty: самокат? )

  • xxx: Съездил к Сереге на присягу, послушал как ему там служится...
    yyy: И?
    xxx: Подумал, надо после универа диссертацию писать...

  • ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
    1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
    2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
    3. Твой сосед - конкретная жопа.
    4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да.
    5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.


  • Чувак, который 01.09, в 16-17 часов, на станции метро китай-город, догнал и вернул оброненный мобильник парню, респект тебе! Ты восстановил мою веру в человечество!

    P.S. оставь контакт, с меня пиво.

  • Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
    - Люди мира! На минуту встаньте!




  • 1.09, 11:51
    - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни через помилование.


  • Уважаемая компания Nokia. У меня член длиннее, чем датакабель на 5800!!

  • Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
    - Да это же филькина грамота!


  • lemming
    блять,какойто умный человек, поставил краску для обуви в туалет. она в балончике...
    lemming
    думал освежитель...


  • Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.

  • .merc: раньше я хотел что бы у меня была девушка с таким же складом ума и вся такая из себя "сцуко падонок".
    .merc: и я нашёл её одну такую из тысяч и миллионов...
    .merc: рыжая красавица... Вероника...
    .merc: но однажды после смс "Милый, желаю что бы тебе приснился крокодил и отгрыз хуй" мой уютненький внутренний мирок дал ниебовую трещину
    Leroooyyy: и?
    .merc: что блять "и"? К своим 20 годам я потерял всякую веру в людей и в первую очередь в себя... тт...

  • hint: Кстати, таможенники это реально те люди, с кем лучше не шутить. Хинтздрав предупреждает. Был случай, когда они реально 40 минут искали у меня наркотики в сумке после короткого диалога:
    -наркотики есть?
    -да
    -где?
    -в сумке.

  • mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
    все, в офисе работа встала


    Sora (12:23:26 8/11/2007)
    что, ктото кормит шредер?


    mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
    не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Life is what happens while you are making other plans."
    Жизнь- это то что происходит пока ты строишь другие планы.

  • Единственная ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

  • почти каждая женщина хотела бы хранить верность, но трудно найти такого мужчину, которому можно было бы хранить верность

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1500
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное