Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-12-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговор парня и девушки по телефону:
    она: Доброе утро, ты сегодня на какую пару едешь?
    он: (сонно) я никуда не поеду.
    она: как это??
    он: я после третьей пары подъеду.
    она: я тебе дам "после третьей"!!!
    он: кто бы сомневался)))

  • <zig> Любовь зла... всю жизнь клеймил блондинок и мечтал о девушке программисте или около того.
    <zig> А женюсь на блондинке, которая компьютер увидела впервые за 2 месяца до нашего знакомства.
    <zig> И самое страшное - мне это нравится!

  • *из аськи*
    Steep: Меня сегодня деканша спросила почему я поступил в институт именно на программиста?
    Tanushka: ну и
    Steep: я ответил "потому что в детстве меня укусил программист" ;)

  • ххх сегодня случай в электричке случилсо
    ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
    ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
    ххх Замечают мужика.
    ххх И по партизански подкрадываются к нему.
    ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
    ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
    ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
    ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
    ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашист...

  • <@n3Ga> вот рассовая дискриминация ето я слыхал
    <@n3Ga> а вот что половая ето жесть)))
    <SnakeXTnTX> Гг ) сексуальная дискриминация - не дала )

  • Разговор двух друзей:
    - Я её так люблю!
    - Ну это же прекрасно.
    - Ага - а знаешь, как она всем нравится?
    - Ну и что?
    - Как что?! Я же ревную! А вдруг...
    - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
    - Почему?
    - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!


  • <hasmtah>Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику?

  • <Nox> а от сигарет желудок болит...
    <Blein> а ты их не ешь....


  • Арамис: Мужчина должен изредка ебать мозг.
    Портос: Мозг убери.
    Атос: И изредка тоже!

  • Demixoid: Черт, да лет через 50 будущим родителям будут продавать красивые коды ДНК их будущего ребенка.

  • Из жизни.
    Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
    "Братан, выручи... 2 рубля..."
    "Нет...", - говорю...
    Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
    "Алё, братан..."
    "Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
    "Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
    Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
    "Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
    Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
    От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....


  • хрр: Выпили вечером с друзьями, потом пошли в ночной клуб. Вешаем курточки в гардероб и идем к металоискателю... Охранник поводил палочкой и говорит вытаскивай все из задних карманов. Вытаскиваю носовой платок, презерватив и ключ от дома. Охранник показывает на презерватив и говорит что с этим девайсом нельзя... здай в гардероб. У меня челюсть до пола отвисла.. Дальше подходит гардеробщица и кладет его в пакетик и ложит в стол в гардеробе и дает номерок. Когда уходил забыл какой номерок от куртки и со словами дайте курточку, она достает презерватив. Все валялись.
    svot: хорошо что на гвоздик не повесили.

  • zed: где взять зрелую женщину для секса? :)
    alan: жди осени... они сейчас ещё зеленоватые...

  • ууу: какой адрес у Яндекса?
    ххх: ужос!
    ууу: а всё, не надо... я через гугл нашёл 8-)
    ххх: >_<

  • Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.


  • - Папа, а правда, что от чатов, IСQ и ЖЖ люди тупеют?
    - Гыыыыы, сына, LОL.


  • <Disсonnected> Так
    <Disсonnected> Народ срочно
    <Disсonnected> Нужна
    <Disсonnected> картинка с баночкой вазелина
    <DepressS> гыг
    <Disсonnected> Я делаю презентацю на тему "настройка ядра FreeBsd"

  • <OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

  • Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???


  • Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.


  • Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.


  • удавленный_вк-нфн: Владельцы БМВ трахаюццо чаще всех - 2 раза в неделю (новость из ыдлоящика)
    железяко: надо купить БМВ
    железяко: ~_~
    Victor: а те кто без машин, каждый день!
    железяко: надо продать вольво

  • Крафтю потихоньку в кузнице. Запала хватило на полдня, чувствую тупняк одолевает. Сделал кофе, включил комп, сижу раскладываю "паук"а. Тупняк крепчает вместе с ощущением, что я не один. Оборачиваюсь: мастер приехал с объекта и стоит за спиной. Тихо как-то прошмыгнул, хотя в кузнице это и несложно.Посмотрел печально на меня, потом на монитор и изрёк:
    - Андрей, я вот минут 5 наблюдаю уже...ну ежтвоюмедь,а!Ну чем ты занимаешься?! Ну вот же шестёрка червей сюда, затем туз и всё раскладывается.


  • Комменты к картинке в учебнике по биологии: Таракан очень похож на божью коровку, которая несъедобна. о_О.

  • Dreiko
    Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)

    Dreiko
    Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться

    Dreiko
    Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx

    Dreiko
    Так и представляю себе такие диалоги...

    Dreiko
    - Ты куда ща идешь?
    - В Лазер Нах!!!!

    Dreiko
    Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле

  • xxx: представляешь,я из-за болезни не ощущаю вкуса и запаха! :(
    ххх: мне сестра младшая заявляет... "Жаль что ты не слепая,так бы говном поужинала.. :D добрая...))))

  • "Куплю Магнитолла
    куплю магнитоллу за 600р. с MP3 CD можно с сдохшим аконечником \ предвачём \ каретка***(нет звука)."
    Tpoxa:с Когда начал читать объявление, то понимал о чем оно, а концу стал сомневаться...

  • <sart_ua> Еще один заголовок из Нета: "Астронавты потеряли в космосе болт и шайбу!"
    * karlos размахивает спутниковой тарелкой и скандирует: "шай-бу! шай-бу!"
    <sart_ua> Карлос, болт тебе, а не шайбу!

  • Beor:
    ппц, у меня на столе перед компом стакан для воды, бокал для пива и кружка для чая... пора делать уборку =)

  • мальчики,парни, мужчины вопрос: А вы тоже предпочитаете девушек в платье?
    ==
    да

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждое желание дается вместе с СИЛАМИ для его осуществления!

  • Он — просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»

  • Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1504
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное