Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Можно ли заняться любовью с русалкой?
    - Можно, только ей всё время придётся молчать!


  • Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


  • Недавно с друзьями обсуждали то, что Американцы сбросили ядерную бомбу на Луну. Типо искали воду. Как то само придумалось:
    Президент(Америки, аля Буш): На луне ведь нет демократии!
    Секретарь: Да, сэр.
    Президент: Срочно вводим войска на Луну. Пусть там высадяться морпехи.
    Секретарь: Сэр, там нет моря, там даже нет воды.
    Президент: Так найдите!

  • alina:Стою я,вся такая красивая...и рядом этот херов жених!!!

  • никогда не верил в бубны и пляски вокруг компа - но промучавшись 6 часов над локалкой,с идиотской улыбкой достал варган, привезенный из поездки в Гоа (о как я хочу обратно) - сел на системник и потренькал минут пять - ОНО ЗАРАБОТАЛО!!!
    я прослезился..........
    помните - бубуен не панацея!

  • fff: о чём ты, женщина?
    fff: мужчины не толстеют
    fff: они становятся внушительнее


  • <jerboa> "Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см."
    <jerboa> У меня мозг больше и не в форме цилиндра :о)

  • Был в моей жизни такой случай...

    Работа. Нужно что-то купить в магазине, толи хлеба, толи печенье к чаю, толи чай вообще, ну не в этом суть. Самому или идти лень было, или работы много, не помню... Звоню напарнику, который должен был выйти через несколько часов и говорю: "Как пойдешь на работу - зайди, купи". На том и порешили.
    Спустя какое-то время - час, полтора - другой парень собрался в магазин, и я ему наказал купить это что-то. НО подумал, что не хорошо получится, если они оба купят, ну вправду, зачем мне два хлеба\чая?! Решив не сильно напрягать первого, скидываю ему короткую смску: "Не делай этого!"...
    ...Через минуту от него звонок.
    Он, испуганно: Бляяяя, ты нахуя так делаешь!!!???
    Я, несколько недоуменно: Что такое?
    Он: Я сейчас был в кино. Вышел, сел в машину, только собрался заводить, тут твоя смска... отвлекся, читаю и аж очко сжалось! В кино был эпизод, где парень сел в машину, завелся и тачка взорвалась! Вот я сейчас сижу и не зн...

  • 5 лет назад у мну в зубе появилась дырка. не пошол к стоматологу, боялся очень... тепрь опять же не иду к стоматологам - боюсь их пугать...

  • Никогда не хватает денег.
    Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.


  • С праздником, коллеги! Желаю успехов в работе, меньше падений серверов, меньше сокращений, поменьше глупых юзверей и большую востребованность в нашей профессии!

  • 1-а я сегодня так вальяжно,прям перед гаишником,2 сплошные пересек)))
    2-и что те за это было?
    1-ничего.
    1-я ж на велике был ^^

  • она: чувствую себя дурой, уже 3 дня не могу gentoo поставить(((
    он: что ж ты, детка, меня не позвала? я правда windows gentoo не ставил, но вчера windows vista за 2 часа поставил)))
    она: спасибо!!!! теперь я не чувствую себя дурой!

  • U_4E: Мне сегодня резюме пришло, на должность электромонтажник.
    JIOPD: Уже возбуждающе, и чо?
    U_4E: с 2001-2003 работал в городской клинической больнице в г. Москве, в отделе снабжения кладбища трупами. Обязанности:перевозка остывших тел в соответствующее подразделение больницы. Был уволен по сокращению. В 2004 был принят на должность смотрителя кладбища в организацию ОАО " Последний путь" Уволен по сокращению. С конца 2004-2009 не работал.Личная хар-ка- Исполнительность, пунктуальность, физ. выносливость, неприхотливость, доброжелательность, УЛЫБЧИВОСТЬ.

  • - Вась! Твой член как одуванчик!
    - Что, такой же красивый?!
    - Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...


  • xxx: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку.
    xxx: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить.
    xxx: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник.
    xxx: в общем когда холодильник начал звонить...

  • 23:20:17 - None: счас фильм досматрел
    23:20:41 - None: там короче пиздец экранка
    23:20:46 - None: вроде качество номарльное
    23:20:50 - None: но в конце фильма
    23:20:58 - None: там видно мужика который встаёт
    23:21:03 - None: даже не тень его
    23:21:20 - None: если бы он повернулся, можно былобы разглядеть его лицо
    23:21:51 - ZKiNNER: на премьере надо обязательно разок встать, повернуться и помахать ручкой ))) на пол страны прославишься )))

  • разговор по домофону:

    -ну, ты где???
    --я уже в лифте спускаюсь!!!
    -а, ок..!


  • Ихний VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...


  • Новости культуры.
    Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
    Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.


  • Отчет о работе детского лагеря:
    Третий год подряд в нашем лагере проходит конкурс "Лето-2009".
    ***
    Мне так интересно стало, сколько еще лет будет проходить "Лето-2009".

  • - Вчера от нас ушёл дедушка...
    - А что случилось?!
    - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".


  • SOYAR:
    из ряда очередных тупостей:
    беру пакетик чая, открываю саше и спокойненько кладу чайный пакетик в мусорку......

    adya:
    потом заливаешь в мусорку кипяток и пьёшь оттуда терпкий наваристый напиток?

  • Johan>[...]А теперь, для моего любимого пушистого котёночка,моей милой ласточки, я хочу поставить её любимую песенку группы Dark Funeral...

  • <Катя> Олежка, а у тебя девушка есть??
    <Helg> Уже нет
    <Катя> звучит так, будто ты недавно ее зарыл под своим окошком

  • Посетитель:
    - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
    Бармен:
    - Почему вы так решили?
    - Потому что я никого из них не знаю!


  • - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.


  • Мама изучает мед. литературу на тему: лечение суставов. Оставила на столе открытую книгу.
    Читаю и охуеваю.
    Дословно: "Лечение горячим песком". Для лечения суставов горячим песком Вам понадобится: песок, деревянный ящик размером 180 см на 70 см....
    Дальше читать желание отпало.

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
    Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат - мандавошки?
    - Да нет - минет с жвачкой...


  • Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ели ты по ностоящему любишь кого-то,то только этого хватит тебе преодолеть абсолютно Все,не взирая ни на что.

  • Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека — вы зависите.

    Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику — вы зависите.

    Если его (её) личная свобода ...

  • Ну давай пиши... Заклюю!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1505
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное