Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.11.2009
06:02:35
17:00:24
11
12
13
14
15
16
17
17.11.2009
06:01:26
18:03:32
18
19
19.11.2009
06:01:24
16:38:24
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-11-29
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <ry> выяснилось, что апречки у меня уже год не было и в помине.
    <ry> порезала палец, пришлось замотать его прокладкой )))
    <ry> теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец.
    <VedMa> главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?

  • xxx: зашел в комнату, моник уснул, подошёл к столу, подергал кружкой...

  • Николай Басков скоро станет такой же,как Лучано Паваротти... Толстый в смысле.


  • Стоит на рынке перень лет 20ти, раздает рекламу фирмы какой-то. Проходят мимо него две симпатичные девушки, он им протягивает эту рекламу:
    Девушки: спасибо, Вы нам уже давали
    Парень: А вы нам не давали :)

  • Конфета (14:56:04 30/10/2009)
    Я вчера вела себя как нормальный мужик. 1-встретила тебя. 2- играла в бильярд, и проиграла, ну чтоб тебе обидно не было. 3 проводила тебя домой. 4-трахнула в подъезде. 5-поехала дальше гулять, и пока ты спал я пила водку...
    Ппц

  • - Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!


  • Встречает мужик соседа:
    - Вася - ты слышал, что тут произошло?
    - Чо такое?
    - Да тут мента обокрали...
    - Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...


  • <xxx> в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
    <xxx> а мне мозги всё равно ни к чему

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.


  • Тоже мазал спину финалгоном, а руку не помыл.. сел за комп и забывшись почесал яй#а..
    Зато теперь знаю все о поведении лосей в брачный период..

  • ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?
    ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))
    ххх: мдя... админ - он и в Турции админ...

  • - Дорогой, пообещай на мне жениться!
    - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!


  • Звонок в агентство экстремального туризма:
    - У вас есть горящие путевки?
    - Ага - в горячие точки...


  • Бу (15:06:49 4/08/2009)
    Казанское метро на текущий момент в книге Гиннеса как самое короткое

    Витал (15:07:56 4/08/2009)
    да чего там, там 2 трамвая пустили по канализации и все МЕТРООООО!!!!


  • 20:39 [Iv@n]
    дай 100$ взаймы
    20:39 [Byacka]
    прям щас?
    20:40 [Iv@n]
    если возможность есть
    20:41 [Byacka]
    лови
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!


  • Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
    - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
    Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
    - ИСЧЕЗНИ!


  • На съёмках рекламного клипа:
    -... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...


  • use
    шеф заходит с телефоном
    «тут спрашивают, куда деньги положить, тридцать тысяч, последние у людей»

    use
    мы с управляющим хором: в банк!

    use
    крутая у нас инвестиционная компания

  • Дорогая недвижимость!
    Пишет тебе простой госслужащий Асхат. В первых строчках своего письма сразу хотел сказать, что мне одиноко и холодно без тебя. Как я мечтаю о твоих квадратных метрах. Я хочу тебя! Я хочу тебя по государственной программе! Но я знаю, что ты скажешь, ты скажешь: У тебя слишком маленький стаж!
    Я хочу жить с тобой на законных основаниях, мне надоело постоянно снимать тебя. Знаешь, я лежу лунными ночами в полной тишине и радуюсь, когда слышу, как на тебя падают цены. Но время идет, а твоя стоимость по-прежнему остается недоступной для меня.
    Я даже свою дочь назвал в честь тебя - Кымбат. Недавно хотел взять тебя в кредит. Прихожу в банк и говорю: хочу кредит на "патер", а они посмотрели на мою справку о зарплате и сказали: патеряйся.
    Ты, как любая женщина, хочешь продать себя подороже. Хотел придти к тебе с цветами, но тебя этим не купишь. Хотя я знаю: ведь ты продажная женщина. Пусть тебя имеет каждый нефтяник, я все равно не перестану любить тебя...

  • - Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
    - Чего же именно?
    - Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...


  • Дожили! Из интернета можно скачать фильм быстрее, чем найти его среди своих дисков...

  • Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок.

    Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них.

    Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик. (С)Лента.ру

    Суровые будни американской полиции.

  • Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
    1.У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
    2.Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
    3.Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый.
    Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
    4.Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
    5.Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

  • после прочтения цитаты любимому мужу:

    xxx: я теперь вообще с девушками не целуюсь, у меня навязчивая идея, что каждая из них хоть раз да сосала хер чей-нибудь
    yyy: о___О ...бляяя....

    я - милый, поцелуй меня.
    чмокает со сжатыми губами
    я - это что поцелуй?? (уже готова обидеться)или у тебя есть предубеждения?
    он - у меня есть пряник во рту!!!

  • Иногда искренне жаль, что в "лучшем" нет минуса...

  • Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
    - Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
    - Угу, поняла...
    Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
    - Это мой лось... Это мой лось... Это мой лось... - Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седл...

  • Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".


  • Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.


  • Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
    - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
    Поломали сыновья веник по прутьям.
    - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
    Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
    - Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Общайся всегда и со всеми на равных,не унижая людей и не возвышая себя.Будь то уборщица или руководитель холдинга.Карабкаясь вверх по служебной леснице мы спотыкаемся и падаем,делая ошибки.Так вот,падая,мы будем пролетать мимо этих же людей..

  • "Я же знаю, как стать сильным. Почему же я им не стал? Мне просто расхотелось заниматься гимнастическими упражнениями. Сильным стать хотелось, а делать что-то для этого не хотелось. Значит во мне два противника. И ленивый опять победил. А уж если я сам с собой справиться не могу, то куда мне ещ...

  • МП4 плеер irbi с флеш-памятью 4 Гб внешне является аналогом популярного flash mp3-плейера Айпод нано 4 Гб. Предлагаемый плейер имеет все необходимые на данный момент возможности и порадует самых требовательных любителей цифрового видео и аудио. МП4 плейер Irbi-digital ощутимо дешевле флеш mp3-плейер...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1495
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное