Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-11-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx
    А чем тебе Купчино не нравится?
    yyy
    А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
    xxx
    Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )

  • irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом?
    dma: пси?
    irq: pci
    dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!

  • xxx: ну прости меня
    xxx: или опять сосать нужно?
    zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

  • Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
    Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
    Он: Я знаю.
    Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.

  • Ревнивая жена говорит мужу:
    -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!


  • Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
    - Почему небритый ходишь?
    - Да, вот - решил бороду отрастить...
    - РАБОТАТЬ НАДО, а не х#йнёй заниматься!!!


  • ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
    ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)

  • Возвращаясь к президентской кампании в Украине...
    Предвыборный митинг Януковича, он выходит на сцену, видит перед собой море народа, скандирующего лозунги в его поддержку. И вдруг он с удивлением замечает, что это - сплошь женщины. В толпе - ни одного мужика!
    Он подзывает своего помощника:
    - Слышь, падла - шо за дела? Почему мужчины на мой митинг не пришли?
    - Так вы же сами приказали - никого с яйцами не пропускать...


  • Ангелина Козлова была отмечена на фотографии в альбоме всякая дрянь.

  • /\eryxa:
    А мне соседи говорят: чё вы всё время пылесосите, а это компьютер работает :)

  • SkyWalker ‎(20:11):
    Вань
    ты уже пьешь ?

    Ivan ‎(20:12):
    Ваня лежит на диване

    SkyWalker ‎(20:12):
    а ты его друг ?

    Ivan ‎(20:12):
    я его кот

    SkyWalker ‎(20:13):
    а...
    привет

    Ivan ‎(20:13):
    мяу

    SkyWalker ‎(20:13):
    етить.... действительно кот
    кот... а как тебя зовут ???

    Ivan ‎(20:14):
    Макс

    SkyWalker ‎(20:15):
    вот скажи мне кот Макс , как сделать вызов метода радиксной сортировки для компрессии файла?

    Ivan ‎(20:35):
    void CSort::Radixsort (long* source, long* temp, long N)
    int m = GetMaxLen ();
    if (m == 0)
    return; Append(m); StringMaxLen = m;
    char** source_s = FullKeys;
    char** temp_s = new char* [KeyCount];
    for (int i=0; i < KeyCount; i++){
    temp_s[i] = new char [m];
    ZeroMemory (temp_s[i], m);
    }
    radix_d (0, N, source, temp, source_s, temp_s);
    radix_d (1, N, temp, source, temp_s, source_s);
    radix...

  • <Loco> я в детстве первым делом новую машинку разбирал
    <Loco> собирать правда, редко получалось потом :))
    <PoruchickRjevskij> :))) а я - часы любил
    <PoruchickRjevskij> будильники всякие
    <Loco> работали потом?
    <PoruchickRjevskij> да ну, какой работали... Я за благо считал, если деталей лишних не оставалось :)))
    <Loco> аналогично :)
    <PoruchickRjevskij> Народ, киньте на \\Zombiemaster\Shared\ какую-нить либу Билдеровскую, *.lib
    <Bopo6eu`> Разобрать хочеццо? %)

  • - Я - пассивный патриот.
    - Это как?
    - Да меня эта страна уже за&бала!!!


  • Вопрос другу, который работает помощником судьи.
    - хочу ноут подешевле купить, знакомые есть?
    - есть, но они все сидят.
    О_О

  • Bonza (09:30:50 6/08/2007)
    Я В ОТПУСКЕ УРА
    BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
    крут... насколько?
    Bonza (09:32:03 6/08/2007)
    до 10.09
    BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
    на 40 минут что ли?

  • Из жизни.
    Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
    - Алло!.. Лёшу можно?
    - Какого Лёшу?!
    - Любимого...
    - Пошёл на хуй, пидор!!!


  • описание симптомов поломки принтера: "внутри летают запчасти"

  • <RastAropnaya> я предпочитаю Contex...
    <Zont> ну вот сама и покупай :)
    <Zont> я предпочитаю рот!
    <RastAropnaya> ну вот сам и саси)

  • musavista
    жене привет передай))))

    Coin Operated Boy (
    я не женат

    musavista
    Жене)

    Coin Operated Boy
    я не Женат

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


  • <Zerkalo> Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...

  • - Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


  • Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература" я посмотрел на других людей - небритый одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа, худая доска-тетенька с толстенными очками и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль была не "Бля тут неудачники! АХАХА!", а "БЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

  • Однажды классе в седьмом или восьмом на уроке биологии мы писали контрольную. Среди прочих там был вопрос о строении рыбы. И одна девочка родила следующие строки, которые учительница потом зачитывала нам, давясь от смеха: рыба состоит из головного мозга, спинного и анального плавника.
    всё!
    привет тебе, Наденька С-овская )))

  • XXX: 8903******* - мой дедушка. Позвони, не забудь. У него сегодня день рождения, юбилей, 70 лет.
    YYY: ??
    YYY: Ок. Позвоню, если ты так хочешь. =)
    XXX: Куда? Ты о чём?
    XXX: Бля, я тогда окном ошибся ))
    YYY: Поздно. Пригласил на юбилей. Тебе от дедушки, кстати привет!

  • : Sacre:
    Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
    Много думал...
    Представлял разные ситуации:

    - Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
    - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
    ==
    - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
    - Места - хоть засосись! Пусть везут!


    Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

  • Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.


  • Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку...
    Он идёт в другую старховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!


  • KLEKS: Привет. Сегодня на бой идешь?
    xxx: кого с кем?
    KLEKS: C2H5OH против АH1N1

  • На клиентской машине. Последовательность запросов в гугл:
    1. Басовитые наушники
    2. очень басовитые наушники
    3. наушники с басами
    4. наушники, блядь, с БАСАМИ
    5. наушники с очень крутыми басами
    6. студийные наушники
    7. хорошие студийные наушники ЦЕНА
    8. наушники с басами дешевле 7000 руб

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А есть ли ты на самом деле?

  • Наличие красивого костюма не говорит о наличии ума

  • "Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь любит все, что достойно уважения."

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1492
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное