Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.11.2009
06:02:35
17:00:24
11
12
13
14
15
16
17
17.11.2009
06:01:26
18:03:32
18
19
19.11.2009
06:01:24
16:38:24
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-11-18
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Тренинг эмоциональной привлекательности

Дата: 26 ноября

Ведущий: Виталий Пичугин

Есть люди, которые не являются эталоном красоты, но, несмотря на это, они очень привлекательны. Они успешны в общении, с ними знакомятся, хотят общаться, их любят. Всё дело в эмоциях, которые вызывают симпатию. Каждый человек может стать привлекательным, если научится создавать эти эмоции.

На тренинге вы сможете:

- узнать, какие эмоции привлекают

- найти свои уникальные эмоции привлекательности и развить их

- моделировать свои эмоции под конкретную ситуацию

- увидеть различия между мужскими и женскими эмоциями привлечения внимания

- научиться вызывать симпатию, быть приятным в общении

И всё это за один вечер!

Узнайте подробности по телефону 8(926)919-6747

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!


  • Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".


  • Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?


  • Сегодня вечером ковыряюсь в инете, смотрю авто. Моя Прелесть лежит и спит на диванчике, повернувшись к стенке. Тут я заканчиваю и ложусь рядышком.
    Она: Лап, а что ты делал?
    Я: Машинку смотрел. Как думаешь, Ауди или Тойоту?
    Она(зевая и ложась поудобнее):Губозакатывающую...

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
    Он весело кричит ей:
    - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
    Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
    - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    - Ну и люби себе на здоровье...
    - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...


  • Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...


  • xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
    yyy: да ладно!
    xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
    yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

  • xxx
    а ты незнаешь где купить орг. стекло?

    yyy
    хз

    xxx
    а может знаешь тогда где его так отдать могут задаром?

    yyy
    неа)

    xxx
    извини, не хочу показаться назойливым.. но может тогда ты знаешь где можно его спиздить?

    yyy
    неа))

  • * hapsys changes topic to "Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофиг."
    <Trb> Хапсис
    <hapsys> чиво?
    <Trb> у меня есть принципиальный вопрос
    <hapsys> тока не говори что баяны кидаю
    <Trb> ты носки часто меняешь?
    <hapsys> нет
    <hapsys> пока не порвуцца
    <Trb> а
    <Trb> теперь понятно, почему в топиках тоже старье

  • Master: Они к началу учебного года решили утвердить словари новые. А в них кофе стал среднего рода.
    Master: Слово йОгурт стало йогУрт.
    Master: Слово договОр теперь можно употреблять как дОговор.
    Master: БрачУющиеса теперь брАчащиеся.
    Master: Каратэ теперь на конце с буквой Е должно быть.
    Master: И договоры теперь можно заключать не по срЕдам, а по средАм.
    Master: Я хуею просто.
    jaguar: А вы еще не куеете?)
    Master: Теперь все образованные стали тупыми, а тупали и хохлы стали правильно разговаривать по-русски.
    jaguar: хуй -> куй
    Master: Да пора окуЁвывать от них.
    Master: И этому теперь учат в школах.
    Master: Я завтра попрошу в магазине ойгУрт мне дать. И брАчащиеся это вообще писк.
    Master: И все тупари, которые говорили дОговор стали умными.
    Master: Кто у нас министр образования.
    jaguar: Фурсенко
    Master: А у меня пОртфель и ношу я докУменты.
    Master: Гандон это ФурсенкО.
    Master: У него ударение на окончание будет.
    Master: Раз уж ...

  • - Ты какого года то?
    - 1985
    - Совсем ещё молодая, зелёная.
    - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
    - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

  • >>> Тут мы выяснили, что проблема с выходом в XXX может
    >>> быть из-за того, что поменялся наш внешний айпи.
    >>> Так ли это? У них там стоит защита и нужно внешний
    >>> айпишник прописывать в их настройках, чтоб возможен был
    >>> вход на сайт. Раньше он был прописан, а сейчас судя по
    >>> всему что-то поменялось.

    >> Ах вот как даже.. Наш новый внешний ip XX.XX.76.11.

    > Тут от админов XXX вопрос – в конце айпи точка нужна?
    > Или вы ее поставили просто в конце предложения ?
    > простите за глупый вопрос

  • Андрушко\Gолубь mode
    да он богатый, но есть ОДНА вещь, которую не купишь ни за какие деньги

    JollyLolly
    И что же это?

    Андрушко\Gолубь mode
    ДИНОЗАВР!

  • *наткнулся, разбирая код. сайт крупной компании.*

    <...>mysql_connect($mysqlhost, $mysqlname, $mysqlpass) or die("да ебал я ваши базы данных, в 5 утра сидеть за этой херней... а еще я ебал вашу фирму и директора лично, потому что \"договорная цена\" - это нихуя не \$500, а как минимум \$2000<IMG src=\"forum/smilies/sad.gif\">");<...>

  • - Смотри, сейчас на этом Чупа-чупсе кишат море микробов!!
    - С чего ты взял?!
    - С пола. Будешь?

    =)))

  • <LoTarr> почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
    <LoTarr> у меня вот теория есть
    <LoTarr> просто там из-за большого притяжения не встаёт

  • На одном форуме обсуждение по поводу того, как научиться плавать:

    Гость: посоветуйте куда пойти учиться плавать...
    21 год, я даже на воду лечь не могу - дикая боязнь(

    Хозяин: я дак раньше в трусы пенопласт ложил и плавал,но ща мне 18,в трусах места не хватает..ыыы

    Гость: а ты старый пенопласт выложи из трусов...и сразу место появится ))

  • <Hiki> я хочу своей сестрене
    <Hiki> хорошего парня
    <Hiki> который ее не обидит
    <Hiki> на которого я могу положиться
    <_1313> АГА
    <_1313> вот так всегда -- парня вроде как сестре, а положиться хочет сама

  • - Что общего между зэками и писателями?
    - И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.


  • Читаю Ленту:

    "По данным полиции, ограбление было совершено около полуночи. Женщина направлялась на вечеринку в центр города, когда к ней подошел мужчина ростом под метр восемьдесят в фиолетовом костюме Тинки-Винки. В руках у него был пистолет ...... Как сообщает местная газета, вскоре после ограбления полиция задержала мужчину в похожем костюме, однако он оказался не тем телепузиком."

    Плакаль... х_х

  • Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

  • ххх: Помнишь, я жаловался, что угол в комнате промерзает?
    yyy: Ишшоб.
    ххх: Я туда тот винт положил, что глючил от перегрева.
    Третьи сутки пашет, зарраза!

  • Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
    Эх...
    Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
    Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
    - Оценку вам какую ставить?
    - Э... Пять хотелось бы
    - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
    - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
    Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
    - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
    Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
    И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
    Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы ...

  • <jk> ну типа того... таскался в метро с ноутом, дважды заставляли включать его и как -то сержант спросил "а лицензия на него есть", так я полез в карман за док-ми на газовый ствол... сам потом ржал, этому придурку наклейку на винду надо было
    <monstr> мдас.
    <monstr> ужасы 21 века. патрули останавливают молодых людей и требуют лицензию на виндовс!

  • <CryingAngel> Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит "Ко мне никого не пускать!"
    <CryingAngel> и пошёл между вагонами сцать.

  • <AMike> Диалог по аське:
    <AMike> "Запиши мой новый номер трубы: +79xx..."
    <AMike> "А чего ты оператора с K на N сменил?"
    <AMike> "Да, понимаешь, мы для K щас биллинг делаем... Пора валить."


  • Недавно зашел в гости, играли в особый вариант подкидного дурака: 3 человека и 3 литра вина, после каждой партии по фужеру вина, кто проиграл - пропускает. Ушел блин трезвый, как дурак :(

  • Русско-иностранный разговорник.
    Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
    * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
    * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
    * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
    * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
    * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
    * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
    * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
    * А чихал бы я на тебя! - предостережение ...

  • vtr (16:04:11 30/09/2008)
    ...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

    (Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

  • Ответ на:
    Ответ на:
    Кто помнит надпись "Теперь питание компьютера можно отключить" нажмите +, хочется почувствовать, что ты не одинок.
    ----------------------------------------------------
    Эх... молодежь!
    А кто-нибудь жесткие диски парковал перед выключением компа?
    ----------------------------------------------------
    Эх молодеж!
    А кто-нибудь когда писал программы, сохраняя их на перфоленту? А когда приходило время их сдавать преподу - заряжал их в перфосчитыватель, да так, что маленькие програмки, вылетая из него с характерным звуком, стукались об стену? А 9ти дюймовые ГМД ктонить помнит? размером с виниловую пластинку?
    тотоже...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В жизни все не так, как на самом деле

  • Не обманывай себя. И не ной. Будь мужчиной.

  • Тупой карандаш, лучше острой памяти!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1489
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное