Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-11-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - В эфире передача Намедни. Год 1965. В семье у Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательная дата: у неё родился муж.


  • - У вас все дома?
    - Урод куда-то вышел...


  • Брательник рассказывал:
    Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
    Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
    Инспекция пошла успешно.
    Подумываю собрать себе такой же девайс )

  • Бьярни
    это понт вот у наших прикол был - звонит в какой-то офис - там сигнал приемки факса, а он точно знает, что там люди есть. он берет, пишет маркером на бумажке : "СНИМИТЕ ТРУБКУ, БЛЯДЬ!!!" и отправляет факс.

    Бьярни
    в ответ через пару минут приходит ответный факс - "с вами говорит автоответчик-факс Panasonic kx-tcd1958RUM? хозяев сейчас нету, а самому мне с незнакомыми людьми говорить не разрешают..." (тоже маркером)



  • spark: превед?
    praktikantrop: шалом?
    spark: зиг хайль?
    praktikantrop: саяллоху вассалям?
    spark: коничива?
    praktikantrop: добре вечор?
    spark: пони шуа?
    praktikantrop: буэнас тардес?
    spark: здоровеньки булы?
    praktikantrop: гутен абенд?
    spark: салют? (франц)
    praktikantrop: бон суар? (франц.)
    spark: привет? (норм)
    praktikantrop: салам? (искаж.)
    spark: салюто? (итал)
    praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
    spark: салюдо? (испан)
    praktikantrop: гуд ивнинг?
    spark: геген абенд? (нем)
    praktikantrop: сальве? (лат.)
    spark: бон жюр? (франц!)
    praktikantrop: калимера? (греч.)
    spark: саламат сызбы? (мавр)
    praktikantrop: ни хао? (китайск.)
    spark: анёёё? (корейск)
    praktikantrop: саломалек? (арабск.)
    spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
    praktikantrop: йетти? (чукотск.)
    spark: алоха? (гавайск)
    praktikantrop: намашкар? (индийск.)
    spark: ну ладно, млин вы...

  • - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
    - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
    - Да, я так и знал: не следо...

  • "Работа - не я", - любил повторять волк.


  • Девочка моя - ну что ты плачешь?
    Что рыдаешь, милая, взахлёб?
    Думала я - настоящий мачо?
    Нет. Я просто пьяный долбоёб...


  • Dmiurg: первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)

  • Стандартные образцы заполнения анкеты.
    Мужская:
    "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
    Женская:
    "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".


  • - А мы с вами уже встречались!
    - То-то я смотрю - тело знакомое...


  • "Роберт Де Ниро разозлил Greenpeace. Дело в том, что в одном из его суши-баров сети "Nobu" продаётся синий тунец, находящийся на грани исчезновения. Всемирный фонд дикой природы даже призвал к запрету на лов и продажу этой рыбы. Причем в меню ресторана синий тунец не указан, но представители Greenpeace уверяют, что РАСПОЗНАЛИ ЕГО ВКУС в нескольких блюдах"
    жосткие борцы за зеленый мир =)))

  • Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все
    фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко
    они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки
    было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
    Коллеги интересуются:
    - Ну а добыча-то какая-нибудь была?
    - Да, заяц.
    - Один заяц?
    - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул,
    больной какой-то!


  • Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

  • ххх:Страшно представить, что смогут вытворять фанаты катамари...
    yyy: Ха,фанаты марио настолько суровы, что прыгают на гопников сверху.

  • Обожаю тех.прогресс. Сидим со своей девушкой за одной партой и ругаемся через аську с телефона)) при этом лица не показывают никаких эмоций 0_о

  • <Kot> прикинь в новосибе есть улица катодная а её пересекает анодная
    <BlinOFF> не коротит?
    <Kot> не знаю ,)

  • Devushka: бывают фильмы без постельных сцен?
    Magellan: конечно, а что?
    Devushka: давай как-нить посмотрим, а? Может хоть одно кино удастся до конца досмотреть!!

  • я: иду завтра в го-клуб
    мама: в гей-клуб?
    я: В ГО-КЛУБ
    мама: что это?
    я: го. игра такая китайская
    мама: опять секта какая-то???

  • Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
    Учительница открывает глаза и говорит:
    - Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...


  • Из жизни.
    Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...


  • - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...


  • *из диалога человека, который в армии*

    Craftoscript
    так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))

    Killer-XXX
    Летательно противо-защитный комплект

    Craftoscript
    хорошая попытка...

    Craftoscript
    Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

  • XXX
    наушнички ввчерась приглядель 5.1
    XXX
    оть думаю шоб жинка мине подарунок сделала
    YYY
    это как?
    2 динамика в уши
    2 на затылок
    1 на лоб
    1 anal-plug с НЧ вибратором?

  • Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.


  • SМS-сообщение.
    "Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...".


  • <____> Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!

  • Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.


  • xxx: в автобусе спалил у девочки лет 14 в телефоне асю с группами "школа", "девчонки", "мои бывшие", "мои будущие" :))

  • <seregapilot> Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
    <acl> целых два

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

  • Не засоряй эфир.

  • У меня мало времени , что-бы тратить его на : злость , ненавесть и месть!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1493
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное