Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1044


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 24.06.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
    Она:
    Милый,ты умеешь читать стихи ?
    М-м-м...
    Милый,ты умеешь петь песни ?
    М-м-м...
    Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
    М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..

  • муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...

  • Муж поздно возвращается домой.Пытается открыть дверь.Безуспешно.Жена высовывается из окна;
    -Опять потерял ключ,пьяньчужка? Сейчас сброшу свой.
    -Ключ я не потерял.А ты лучше сбрось замочную скважину.

  • -Опять-двадцать пять!!! Эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

  • Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта.
    Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

  • -милая девушка,если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке...
    -если ЭТО умещается у вас в одной руке,можете мне больше не звонить.

  • Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
    Танкисты зло отвечают:-Ебёмся!
    Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
    Танкисты (радостно):Хотим,хотим!
    Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.

  • Лежат две контактные линзы в стакане:
    -Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

  • Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
    - Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
    Апостол:
    -Вымой свое чицо и ступай в рай.
    Вторая говорит:
    - Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
    Апостол:
    -Вымой свои руки и ступай в рай.
    Голос из толпы:
    - Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

  • -Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
    -Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

  • Отец - дочери:
    -если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • Машинист-эстонец в метро:
    "Осторожно... Двери закрываюттца... Слэдусчая остановкка... Аа!!! Воттт и она!!!"

  • Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

  • Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
    - болит?
    - нет!
    - беспокоит?
    - нет!
    - а чего пришел?
    - Правда, хороший!?

  • В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

  • Если вдруг твоя машина
    Не работает как надо,
    Ты по материнской плате
    Сильно стукни кулаком.
    Не поможет - бей кувалдой,
    Дай ногой по монитору...
    Объяснишь потом начальству:
    "Она первой начала!"

  • В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

  • Гроб: колыбель покойника.
    Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать.
    Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
    Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку.
    Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

  • Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.

  • Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"

  • Штирлиц был близок к провалу. Муж радистки Кэт узнал о ее беременности и мог, как на Родине, заголосить благим русским матом...

  • Судят грузина.
    Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
    Грузин достает дипломат с баксами: - Нэт!
    Судья: Ну на нет и суда нет!

  • В аптеке:
    -Мне презерватив.
    -А вам какой?
    -А какие у вас есть?
    -Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
    -Мне английские пояпонистее!

  • Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
    - Зашибись день прошел!

  • Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

  • Приходит Вовочка домой и говорит маме
    -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
    -И что она тебе при этом говорила?
    -Не знаю, она мне уши коленками заткнула...


  • Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими
    презервативами.


  • САМ ПРОЧИТАЛ В ПРОКУРТУРЕ
    У следователя в кабинете
    говоришь - не пиши,
    говоришь и пишешь - не подписывай,
    говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ


  • в Биробиджане умирает старый еврей и родственники, чтобы сообщить в Израиль его родным о кончине посылают телеграмму, и с целью экономии денег пишут текст: "Дядя Изя все". получают ответную телеграмму: "Ой".

  • Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
    Каждый хочет быть лучшим на Свете.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:989
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное