ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве. Главное, чтобы
трава хорошая попалась...
Смотрите на нашем канале: - Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. -
По реке плывёт топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает: -папа, что такое бедность?
Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего... Но по порядку!
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал,
сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
Врага нужно иметь в лицо!
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает! - А что ели? - Рис в китайском ресторане! - Ну, ясно! Атипичная диарея.
О происхождении
названия группы "SМАSН!!". Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!". Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...
2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!
- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net? - Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.
Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор
стрела упадёт - там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везёт, когда не везёт...
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
ДОНОС No________ Уважаемый__________________________________________________________ Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь
Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива. Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________ _________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________ _______________________________________________________ самым бесстыдным образом _____________________________________________________,
проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и ________________ ____________________________________________________________________________
... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю
соперника.
Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться: - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
- Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник.
Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
- Девушка, вас снимали в кино? - В кино - редко, обычно у гостиницы
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам
- попал на реальные бабки.
Я за решёткой, Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
- Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. -
Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого?
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
Был у меня муж. Ушёл. Потом был второй. Ушёл... к первому. Теперь у меня третий. Вот уж не знаю,
к кому пойдёт...
Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц.