ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы. - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим... - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
Когда я был маленьким,
то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал дворником. Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы не мусорили где попало.
Коттедж с видом на удобства...
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
В Чечне началась очередная перепиздь населения...
Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Всё равно лучше, чем работать!
Заходят три мужика в пивной бар. Один выключает свет в зале, второй включает его снова, а третий положил свой член на стол. Угадайте - что они хотели заказать? 1. Тёмное пиво. 2. Светлое пиво. 3. Безалкогольное пиво.
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит!
В
семье уродов не без красавца.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Разговаривают в песочнице двое малышей: - А у меня скоро маленький братик будет! - Откуда ты знаешь? - А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь
Пржевальского!
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь? - Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
Водка - это такая
штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Встретились солёный огурчик и креветка. - Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик. - Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты.
- Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!
Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски...
- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ!
В прошлый раз мне так полегчало...
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...