ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь? - Хорошо, Василь Иваныч! - А нас с Петькой?
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете...
Чемпионат мира
по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!
В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало... Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить". Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись
нам рассказать".
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...
Из немецко-русского словаря. ИХ - что бы вы там не думали это Я. Я - это ДА. ДА - это ТУТ. ТУТ - это ДЕЛАЕТ... Ну и выучите немецкий язык после этого!
- ...Ви позвонили
эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка - а сделайте
мне минет... - Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!"
на письмо с фотографией.
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ах-хренеть...
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит: - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный! - Ну так рожай сразу четвёртого!
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил Евдокимов из "Аншлага" ещё и их губернатор.
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!
В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встаёт 80-летний муж, надевает пальто
и собирается выйти на улицу. Жена спрашивает: - Куда это ты собрался? - Пойду к врачу. - Ты плохо себя чувствуешь? - Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое! Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает: - А ты куда собираешься? - Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка!
В зрительном зале кинотеатра
погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
В большой семье раздавались характерные щелчки...
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь! - Ну и порезвились же твои предки!
Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
- Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать
тебя от пола. Неужели клей?
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж... - Это не я!!! - Живи ж!
- Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!