Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1043


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 22.06.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вакцина против курения будет создана на днях!
    Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

  • - Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
    - Хорошо, Василь Иваныч!
    - А нас с Петькой?

  • В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

  • - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
    - А что, заметно?
    - Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

  • Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.
    Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!

  • В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
    Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.

  • В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
    Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

  • После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

  • Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...

  • Из немецко-русского словаря.
    ИХ - что бы вы там не думали это Я.
    Я - это ДА.
    ДА - это ТУТ.
    ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
    Ну и выучите немецкий язык после этого!

  • - ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...

  • Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
    - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.

  • Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
    Равняясь с ней, он шепчет:
    - Девушка - а сделайте мне минет...
    - Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
    - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
    Сквозь чавкающие звуки снизу:
    - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

  • Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.

  • Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

  • ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
    - Ах-хренеть...

  • Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
    - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
    - Ну так рожай сразу четвёртого!

  • В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

  • В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил Евдокимов из "Аншлага" ещё и их губернатор.

  • Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
    Наконец одна из них не выдерживает:
    - Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

  • В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встаёт 80-летний муж, надевает пальто и собирается выйти на улицу.
    Жена спрашивает:
    - Куда это ты собрался?
    - Пойду к врачу.
    - Ты плохо себя чувствуешь?
    - Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое!
    Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает:
    - А ты куда собираешься?
    - Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка!

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    - Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

  • В большой семье раздавались характерные щелчки...

  • - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!

  • - В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
    - Ну и порезвились же твои предки!

  • Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

  • - Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?

  • - Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
    - Это не я!!!
    - Живи ж!

  • - Вот вы говорите, что человек может всё.
    - Да, может...
    - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хочу сорвать джекпот Супер лото!...

  • Служил как пес и убили как собаку....

  • Сначала было слово. Потом появилось молчание....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:989
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное