Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N803


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.08.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Примета.
    Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
    Если погнулся передний - значит к потере денег...
    Если погнулся задний - значит к прибыли!

  • Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

  • Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех правил.
    Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
    Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
    Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
    Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

  • Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
    - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
    - А я за 6!!!
    - Ну и копай...

  • -Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
    -Закрой дверь,придурок!

  • - Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
    - Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

  • Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
    Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
    П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

  • Муж возвращается из отпуска.
    - Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.
    - Да, и это обошлось мне в 20 долларов.
    - Почему?
    - Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.

  • Полезный совет.
    Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.

  • Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

  • -ФИО?
    -Что ФИО?
    -Фамилия. Имя. Отчество.
    -ХУЯ.
    -Что ХУЯ?
    -Харитонова Ульяня Яковлевна!



  • 5.09, 6:59
    Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
    - Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.

  • Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

  • - Вот вы говорите, что человек может всё.
    - Да, может...
    - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

  • - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    - У меня в семье бабушка.
    - А у меня дедушка.
    - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
    - Но это же невозможно!
    - Во-во-во-во-возможно.

  • - Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
    - И что же в этом плохого?
    - Так я же пить хотел!!!

  • Встречаются два презерватива. Один говорит:
    - Что-то ты очень бледный сегодня!
    Второй отвечает:
    - Вчера ночью я так набрался...

  • Знакомая расказала...
    Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
    Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
    Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
    Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
    У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
    Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    - Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

  • Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

  • Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
    - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить!
    Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет:
    - Это я ее так морально имею!

  • По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

  • - Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с?
    -Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
    -Нет, я в хорошем смысле.

  • С поводом и дурак выпьет!

  • - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
    - Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

  • Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и прыгает рядом. Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, ты придурок, хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"

  • Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

  • - Почему ты такой грустный?
    - Жена сбежала с лучшим другом.
    - Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
    - Уже нет...

  • Фразы спортивных комментаторов:
    - В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
    - С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
    - Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
    - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
    - Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
    - Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
    - Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
    - Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
    - Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

  • Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?

  • Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:
    - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любое человеческое существо на земле- при благоприятных условиях, разумеется,-предрасположено творить зло......

  • Мы рождены чтоб видеть солнце-БЫТЬ ИМ!...

  • Для мира ты кто-то...
    А для кого-то ТЫ целый мир!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:751
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное