Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N784


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 15.08.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
    - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

  • Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
    Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
    - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

  • - Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
    - Уйди, мальчик!!! Не видишь - хуёво мне!

  • Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...

  • ...из письма читателя редактору журнала:
    "Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!".

  • Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

  • На перекрёстке в крутой ВМW врезается 600-й. Водитель бимера выскакивает из машины - видит, что за рулём мерса - молодой парень, и начинает его учить:
    - Ты понимаешь, урод, как твой отец сейчас попал?!!
    Парень, вяло:
    - Ну скучно, пап...

  • Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

  • На суде адвокат подзащитного:
    - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    - Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

  • Встречаются два англичанина-джентльмена.
    - Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    - Да, был...
    - Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    - Да, с ней.
    - Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    - Она мне тоже не понравилась.

  • У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

  • Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.

  • ... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

  • Мужик останавливает такси.
    Мужик: Здорова братан! В аэропорт !
    Таксист: Носорог тебе братан !
    Мужик: 100 баксов Братан !
    Таксист: Садись Братан !

  • Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

  • На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

  • Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

  • Отец:
    - Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
    - Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и всё равно меня очень любит.

  • Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу.Член начал подниматься...
    - Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!

  • Операционная. Идёт подготовка к операции.
    Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!

  • Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!

  • Плакат:
    "Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живёт!".

  • Полезные советы.
    Если после секса посвистеть - то ничего не будет.

  • Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

  • Понедельник, полупустой трамвай, стоит парень, довольно стройный и симпатично лохматый. Заходит мужик, не то чтобы алкаш, но видно что после с пользой проведенного выходного.
    Дядька толкает парнишку в спину:
    - Девушка, прокомпостируйте талончик...
    Парень оглядывается - и не то чтобы возмущённо, а скорее удивлённо говорит:
    - Я не девушка!
    На что мужик чмыхает:
    - Ха! Удивила!!!

  • Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате.

  • Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
    - Ты слыхал - Серёга вчера ТАКУЮ тёлку к себе приводил - ВА-А-АУ-У!!!
    - Да знаю я, знаю... Только не вышло у них ничего!
    - Да ты что? Откуда знаешь?!
    - Так ведь Серёга сосед мой, а через стенку всё слышно... Ну, привёл он её, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "... Слышу - не клеится у Серёги разговор...

  • - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
    - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

  • Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...

  • - Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
    - Думаешь, с моряком нельзя залететь?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все управление, в конечном счете, сводится к
    стимулированию активности других людей.
    ...

  • Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше!...

  • В глазах ребенка Мать - это Бог...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:747
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное