Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N786


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.08.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Лыжи, ласты, коньки! Что же моя теща отбросит в следующий раз?

  • - Коля, ты меня проводишь?
    - конечно! Взглядом!

  • - Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...

  • - Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!

  • - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

  • - В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти.

  • - Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
    - Почему?
    - А я был зачат в рекламную паузу.

  • - А у вас есть рецепт кока-колы?
    - Да ты чё, она без рецепта продаётся...

  • Судья:
    - Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
    Подсудимый:
    - Правда, правда, правда, правда, правда!

  • Что? Где? Когда?
    Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате
    мира-2005.

  • Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".

  • Русско-украинская таможня.
    - Это что, сало? Вывозить не положено!
    - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач
    сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое
    сало только у моей свиньи есть...

  • Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
    Встает Машенька и говорит:
    - Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив
    их с поля боя...
    Встает Павлик и говорит:
    - У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
    уведя их из-под бомбёжки...
    Вовочка поднимается:
    - А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких
    солдат!

  • Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
    Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
    отца.

  • - Я за тобой зайду и снизу свистну... Или звякну... Или дыхну!

  • - Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
    - А давайте им перепокажем!

  • - Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне
    вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

  • Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли
    прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
    - Какой классный бассет.
    В ответ (от хозяйки):
    - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая
    жирная такса".

  • Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска
    в неделю.

  • Двое новых русских встретились.
    - Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
    - Пока нормально...
    - Что значит "пока"?!
    - Пока у меня есть деньги...

  • - Мы думали, что наш президент улыбается - а он, оказывается, показывал
    свой оскал!

  • Галстук - это указатель, откуда надо начинать!

  • Хорошая новость от PEPSI-сгорел завод Coca-Cola

  • - Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная
    и самая хорошая?
    - Нет...
    - Первый нах!

  • В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

  • - Девушка, вы незамужем?
    - Да... уже второй раз...

  • Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.


  • Мент останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит:
    - Слушай, отвези пингвинов в зоопарк, а то у нас машина сломалась.
    Едет новый русский назад, а на заднем седении сидят пингвины и едят мороженное. Милиционер останавливает его и говорит ему:
    - Так, я ж, тебе сказал, в зоопарк отвезти.
    - Да мы уже и в зоопарке, и в Диснейленде были, вот в Макдональдс едем.

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

  • Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все управление, в конечном счете, сводится к
    стимулированию активности других людей.
    ...

  • Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше!...

  • В глазах ребенка Мать - это Бог...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:747
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное