Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N802


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 28.08.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad http://poznanie.ucoz.ru/

Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.

Генераторы позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой интересной и познавательно-обучающей информации.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

  • ... детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

  • ...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

  • 23 февраля день защитника Отечества.
    Когда будет день уклониста?

  • А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...

  • Автомат Калашникова...
    Большой, удобный магазин.

  • Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

  • Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

  • Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!

  • Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

  • Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

  • Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

  • Мужчина ведь без женщины не может!
    Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

  • Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают.Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оното нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился.Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел,а все таки -скотина".

  • -Девушка а как вас зовут?
    -Вася.
    -Ну и дура!

  • Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое времязаяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское!Девочки!

  • А вот три стадии опьянения мужчины:
    1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
    2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
    3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моякухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
    Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

  • В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новыхденежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

  • Познакомился парень с девушкой. погуляли. Парень говорит: -Ну, может пойдем ко мне?Она отвечает: -Знаешь, если честно, то я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что люблю того, с кем собираюсь провести ночь... Парень: -Да...Тяжело, наверное, тебе так жить... Она: - Да нет...Но вот муж психует...

  • Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
    - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
    прибирает квартиру.
    - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

  • Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
    -Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно,майками будут обмениваться!!!

  • В магазине гражданин обращается к продавцу:
    -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
    -А откуда вы знаете,что он сидит???

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

  • - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
    - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    - Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
    - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

  • - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.

  • Девушка обращается к парню:
    - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете?
    - Нет, но за комплимент спасибо!

  • Из жизни.
    Эстония впереди планеты всей!
    У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
    Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
    Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
    Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
    По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

  • Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:750
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное