Владимир Козлов
- доктор психологических наук, профессор кафедры социальных технологий Ярославского государственного университета им.
П.Г. Демидова, исполнительный директор Международной Академии Психологических Наук (МАПН), академик МАПН, РАСО, БПА,
вице-президент Ассоциации трансперсональной психологии и психотерапии.
Марина Белокурова
- психолог, доцент кафедры психологии МГУТУ, психотерапевт единого европейского регистра, сертифицированный специалист
Центра по процессуальной работе в Портленде (США), учредитель и член Президиума Ассоциации Трансперсональной
Психологии и Психотерапии.
Геннадий Бревде
- кандидат философских наук, официальный преподаватель межрегионального класса ЕАП/ППЛ, член Президиума Ассоциации
Трансперсональной Психологии и Психотерапии, член Комитета ЕВРОТАС (Европейской Трансперсональной Ассоциации) по
учебным программам, член Балтийской Педагогической Академии.
Герман Карельский
- психолог, кандидат философских наук,
специалист по интенсивным интегративным психотехнологиям и
трансперсональной психологии, сертифицированный специалист
Центра по процессуальной работе в Портленде (США), ректор МИИПа, учредитель и член Президиума Ассоциации
Трансперсональной
Психологии и Психотерапии.
Алексей Белокуров - художник body-арт, инструктор
по интегративным психотехнологиям;
Анатолий Арлашин - руководитель школы Четвертого пути;
Владимир Емельяненко - психолог, руководитель Южно-Российского Центра гуманистической
и трансперсональной психотерапии;
Владимир Баскаков - кандидат психологических наук, президент ассоциации ТОТ;
Галина Шибаева - кандидат психологических наук, мастер ребефинга, координатор Международной сети
Вайвейшн в России;
Евгений Файдыш - кандидат биологичеких наук, президент фонда Трансперсональной психологии;
Жанна Дрогалина - кандидат биологичеких наук, старейший российский трансперсонолог;
Леонид Кроль - кандидат медицинских наук, президент Института групповой и семейной психотерапии;
Мария Волченко - кандидат философских наук, специалист по работе со сновидениями;
Сергей Ключников - руководитель школы «Беловодье»;
Светлана Дроганич - психолог, специалист по дельфинотерапии;
Тыну Сойдла - доктор биологических наук, патриарх российской трансперсоналогии;
Юрий Бубеев - доктор психологических наук, специалист по психологии и психофизиологии ИСС;
Стоимость участия - 3000 рублей. Для студентов и пенсионеров - 1500 рублей.
Мы приглашаем всех, кто интересуется трансперсональной психологией, принять участие в конференции. В программе
конференции
лекции и семинары, презентации и круглые столы.
Тел. для справок и регистрации (495) 109-31-00, conference@apollina.ru
Информация и программа крнференции размещены на сайте
Ассоциацией Трансперсональной Психологии и Психотерапии
и на трансперсональном портале .
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Молодая слониха кричит большому старому слону: - Папа, меня кролик насилует! - Так гони его на хрен! - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
Муж - жене: - Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её счастливый конец!
Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
Муж приходит домой, а жена ему говорит: - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис! - Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать? - Да не бойся - сифилис так просто не передаётся. - Ну да - он мне все мозги заебал!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. Стоматолог: - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, нельзя мне им дышать - у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует... Муж: - Чё за фигня?! Жена: - Да вот - я на Тибет собираюсь... - Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
На киевском базарчике: - А шо то у вас такие яйца меленькие? - А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Муж возвращается из отпуска. - Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена. - Да, и это обошлось мне в 20 долларов. - Почему? - Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик - продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуёвые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: - Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!
Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...".
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит.
Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
Мужчина, который не женился до тридцати лет - после тридцати рискует выйти замуж.
Мужчины, дружите с мужчинами! Не бойтесь тавтологии!
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушённо: - Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд! Наркоман, не отрываясь: - Надеюсь, бабка, надеюсь...
На пресс-конференции Мадонны корреспондент жeлтой газетeнки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык...
Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!
Не люблю я этого Киркорова! Ему, видите, ли розовые сиськи не нравяться! А синтетическая Пугачева нравится?!
Не мудрствуй лукаво И не лукавь красиво, Ведь утром не какао Нужно тебе, а пиво!
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Не надо включать новорожденным детям попсу! Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит от классики...
Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...