Назовем Вашим именем или именем дорогих Вам людей звезду в выбранном Вами созвездии с регистрацией в каталоге, основанном на данных SMITHSONIAN ASTROPHYSICAL OBSERVATORY (Гарвард, США), и выдачей сертификата о регистрации. Звезда, названная именем любимого человека, - это самый оригинальный и удивительный подарок, который вызовет чувство бесконечной радости и благодарности у человека, которому Вы его подарите. Теперь он знает, на небе есть его звезда, которая будет гореть вечно. Получить дополнительную информацию и сделать заказ Вы можете позвонив по телефонам: (095) 670-48-32, 8-926-295-32-05 или на сайте http://www.darex.ru/zvezda.htm
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
Продам мальков коитуса.
КУКУ-РУКУ - ЭТО ЧУДО! Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров.
Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
Граната-лимонка! Хочешь веселья - дёргай кольцо!
Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме... По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку. "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг неё. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние... - А почему средние?! Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше больших?!! - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Евронедальновидение. Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.
- Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!
- Василий Иванович, ты не еврей? - Видите ли, Пётр...
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...
Из жизни. Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь...
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?! - Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.
Из жизни. Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: - Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил... Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
В каждой женщине должна быть изюминка... Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.
Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит: - Я свой партбилет давно выбросил! - А я оставил! - Чтобы вспоминать светлое прошлое? - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
Кочегар машинисту: - Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах! - Вижу! - Так мы ж по ней уже проехались! - Контрольный заезд!
- Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо! - Ну, наливай ещё!
Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
- Это правда, что Путин теснит "семейных"? - Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...