Назовем Вашим именем или именем дорогих Вам людей звезду в выбранном Вами созвездии с регистрацией в каталоге, основанном на данных SMITHSONIAN ASTROPHYSICAL OBSERVATORY (Гарвард, США), и выдачей сертификата о регистрации. Звезда, названная именем любимого человека, - это самый оригинальный и удивительный подарок, который вызовет чувство бесконечной радости и благодарности у человека, которому Вы его подарите. Теперь он знает, на небе есть его звезда, которая будет гореть вечно. Получить дополнительную информацию и сделать заказ Вы можете позвонив по телефонам: (095) 670-48-32, 8-926-295-32-05 или на сайте http://www.darex.ru/zvezda.htm
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке... Теперь у Ксанки хоть что-нибудь да было!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен!
- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы. - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим... - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
- Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...
- Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!!
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
- Не правда ли, мисс Вермильон очень хорошенькая? У неё прелестный цвет лица. - Да, когда он только что наведён... - Ах, что вы! Клянусь вам, это у неё естественный румянец. Я сама видела, как он появлялся и исчезал. - Охотно верю, что вы могли это видеть: он исчезает на ночь и снова появляется утром. Более того: его приносит и уносит горничная.
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?! - На офис ещё не собрал!
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс! - А как называется-то? - Ну, я же говорю - "Конец года".
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму! - Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую! - Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе! - Ну, дык барабанщик же...
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... - Ну и как? - Как-как... Хреновое у нас будущее!
- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
- Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного...
- Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
- Пенис - это мышца или кость? - Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...
- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець".
- Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик! - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!
- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!! - Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями. - Ты уже уходишь? - Нет, но пока ещё различаю лица...
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги! - Да, мамочка, нас и в школе этому учат... - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
одинокая птица ты летаеш высоко. И лишь безумец в тебя мог влюбиться . Чтоб высоко с тобой взлететь , чтоб разбиться с тобою вместе......
Мечты - иллюзия ! Реальность - трагедия!...
Как только твоя мечта реализовывается, обнаруживаешь для себя, что тебе это нафиг не было нужно... Вот я например, 1,5 года мечтал о BMW X5... Вчера купил и теперь...