Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N230


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 20.04.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Уникальное предложение:
ЗВЕЗДА В ПОДАРОК!

Достаньте любимому человеку звезду с неба!


Назовем Вашим именем или именем дорогих Вам людей звезду в выбранном Вами созвездии с регистрацией в каталоге, основанном на данных SMITHSONIAN ASTROPHYSICAL OBSERVATORY (Гарвард, США), и выдачей сертификата о регистрации.
Звезда, названная именем любимого человека, - это самый оригинальный и удивительный подарок, который вызовет чувство бесконечной радости и благодарности у человека, которому Вы его подарите. Теперь он знает, на небе есть его звезда, которая будет гореть вечно.
Получить дополнительную информацию и сделать заказ Вы можете позвонив по телефонам:
(095) 670-48-32, 8-926-295-32-05 или на сайте http://www.darex.ru/zvezda.htm


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Почему в России нет царей?
    - А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".

  • Один боксёр говорит другому:
    - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    - И ты дал?
    - Дал.
    - Много?
    - Да не много... Но операцию делать придётся!

  • Идёт съёмка исторического фильма.
    Недовольный режиссёр кричит на актёров:
    - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Ассистентка - режиссёру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссёр:
    - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!

  • Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

  • Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
    А навстречу ей волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

  • Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
    После того, как нечаянно его обоссыт...

  • Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

  • Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.

  • Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

  • Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

  • Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
    - Нарушаем?
    - Да, но надо срочно...
    - Штраф, или права изъять?
    - Ну... давай... как-то так...
    - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
    - Ладно...
    Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
    - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

  • Отец - сыну:
    - Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!

  • Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

  • Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...

  • Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

  • Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.

  • Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

  • - Почему мужчины плавают быстрее женщин?
    - Потому что у них есть киль.

  • В аптеке:
    - Подайте мне вон то лекарство!
    - Пожалуйста!
    - А почему оно в капсулах?
    - Для многократного использования.

  • - Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
    - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

  • Врач поясняет больному:
    - У вас неправильно срослась кость ноги, и её нужно сломать ещё раз в том же самом месте. Понимаете?
    - Да, доктор. Завтра купите бутылку водки и отвезите меня к этой чёртовой яме возле подъезда.

  • Врач говорит психически больному:
    - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    Больной:
    - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    - Почему?!
    - Вы что, не узнали меня? Я - телеведущий программы "Время"!

  • Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
    Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...

  • Врач - пациентке:
    - Раздевайтесь!
    Женщина (смущённо):
    - Доктор, я никак не могу закрыть за собой дверь!
    Врач, не отрывая головы от записей:
    - Раздевайтесь-раздевайтесь. Кто на вас будет смотреть?

  • Если товар сделан на Западе - то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
    Если в России - то "Твою Мать...".

  • Разговор двух женщин:
    - Кем работает твой муж?
    - Гинекологом.
    - Ой, как хорошо! Наверное, он и тебя лечит?
    - С чего ты взяла? Ночью от него только и слышишь: "У тебя всё хорошо, дорогая!".

  • На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

  • Разговаривают два друга:
    - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да жена каждый вечер туда еду носит!

  • - Доктор! У меня голова чешется!
    - О! Голубчик, да вам её клопы покусали.
    - А можно их вывести?
    - Конечно! С вас 10 долларов.
    - Так у нас же медицина бесплатная!
    - Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы обречены на право выбора...

  • Самая важная функция человека - размножение. Через это можно объяснить все черты характера человека, создание культуры и эволюцию....

  • Смалодушничал однир раз - покатился по хуевым релься,
    смалодушничал еще раз - заехал в тупик....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:277
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное