Назовем Вашим именем или именем дорогих Вам людей звезду в выбранном Вами созвездии с регистрацией в каталоге, основанном на данных SMITHSONIAN ASTROPHYSICAL OBSERVATORY (Гарвард, США), и выдачей сертификата о регистрации. Звезда, названная именем любимого человека, - это самый оригинальный и удивительный подарок, который вызовет чувство бесконечной радости и благодарности у человека, которому Вы его подарите. Теперь он знает, на небе есть его звезда, которая будет гореть вечно. Получить дополнительную информацию и сделать заказ Вы можете позвонив по телефонам: (095) 670-48-32, 8-926-295-32-05 или на сайте http://www.darex.ru/zvezda.htm
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Почему в России нет царей? - А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся!
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт...
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что ж так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну... давай... как-то так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно... Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...
Отец - сыну: - Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...
Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
- Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль.
В аптеке: - Подайте мне вон то лекарство! - Пожалуйста! - А почему оно в капсулах? - Для многократного использования.
- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый... - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Врач поясняет больному: - У вас неправильно срослась кость ноги, и её нужно сломать ещё раз в том же самом месте. Понимаете? - Да, доктор. Завтра купите бутылку водки и отвезите меня к этой чёртовой яме возле подъезда.
Врач говорит психически больному: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? Больной: - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Вы что, не узнали меня? Я - телеведущий программы "Время"!
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру. Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...
Врач - пациентке: - Раздевайтесь! Женщина (смущённо): - Доктор, я никак не могу закрыть за собой дверь! Врач, не отрывая головы от записей: - Раздевайтесь-раздевайтесь. Кто на вас будет смотреть?
Если товар сделан на Западе - то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk". Если в России - то "Твою Мать...".
Разговор двух женщин: - Кем работает твой муж? - Гинекологом. - Ой, как хорошо! Наверное, он и тебя лечит? - С чего ты взяла? Ночью от него только и слышишь: "У тебя всё хорошо, дорогая!".
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит!
- Доктор! У меня голова чешется! - О! Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно! С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная! - Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!