Почему геи - посланники дьявола?
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь.
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени - положи себе...
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает:
- Почему такое с вами случилось? В чем причина? Прокурор, весело напевая:
- Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ!
Решили ученые провести эксперимент: взяли американца, француза и русского, посадили каждого в АБСОЛЮТНО пустую комнату без окон и дали по два больших металлических шара и решили вести наблюдение.
Через несколько дней заходят к американцу: тот устроил у себя что-то типа боулинга - ставит один шар, а второй катает.
Заходят к французу: тот сидит на полу и катает шары по полу, сталкивает их между собой выводит какие-то законы физики.
Заходят к русскому: тот один шар сломал, а второй потерял.
Директор проходит по корридору школы и видит возмущённо восклицающего Вовочку, который бесконечно повторяет: "Где логика?! Где смысл?!" Директор спрашивает у него: "Что случилось, Вовочка?"
А он ему отвечает: "Я на уроке нечаянно испортил воздух, Марь Иванна меня выгнала, а всех оставила нюхать. Где логика?! Где смысл?!"
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты, дятел... Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался?!
НР:
- Ну, а синий???
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье:
-У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки....
Друг:
- А я своей все дела за полтинник сделал...
- Как??????????
- А я ее наполовину закопал - наполовину покрасил...