У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Приехала иностранная делегация на завод. Ходят, смотрят. В одном цехе заметили, как ругаются мастер с рабочим. Мат стоит ужасающий. Иностранцы - к переводчику: "Плииз, перевод..."
Переводчик мялся-мялся, думает: "Что же им сказать? А, ладно, скажу как есть."
- Мастер просит рабочего изготовить деталь, мотивируя это тем, что находится в интимных отношениях с рабочим и его матерью. Рабочий же отказывается изготовлять деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с мастером, его матерью, директором завода и самой деталью!