Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Коллекция юмора и полезностей для дома" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Самые Полосатые Анекдоты Сети - по мере поступления! Выпуск от 22.04.2001 [ 04:30:02 ]
ПОЛОСАТЫЕ АНЕКДОТЫ...Трактира "У Тигры"......хорошее настроение на весь день...Нажмите сюда, чтобы добавить свой анекдот в коллекцию Если вы имеете доступ только к электронной почте - пришлите ваш анекдот по адресу anekdot@traktir.ru. |
|
1. 22/04/2001, 02:15:52, категория Шизариум. "Техника восточного знакомства". Знакомства рекомендуется в зависимости от темперамента практиковать от 1-2 раз в неделю до 1-2 раз в месяц. В предварительной фазе знакомства советуем вам как можно чаще касаться зон общих интересов. Не стесняйтесь знакомиться в кинотеатрах, стоя, лежа, на боку, при ходьбе. Далее приводим несколько наиболее часто используемых вариантов знакомства. ВАРИАНТ 1. "Вы сзади, она спереди". Вы едете в автобусе, позади интересной девушки. Путем передачи билетов и объяснением остановок вступаете в фазу предварительного знакомства. Полное и абсолютное знакомство наступает очень быстро, однако длится лишь несколько остановок. ВАРИАНТ 2. Носит название "Дедушка Ле и тетушка Кру". Этот вариант - стопроцентная гарантия отсутствия нежелательных эффектов. Вы подходите к девушке и говорите: "А вы не подскажите, когда была Великая Октябрьская Социалистическая Революция?", после чего обычно ничего не происходит. ВАРИАНТ 3. "Удар кабана". Осуществляется без предварительного этапа. Вы подходите и сразу говорите: "Меня зовут Арчибальд", после чего большинство женщин говорит "Очень приятно". 2. 22/04/2001, 02:17:36, категория Шизариум. Записи в бортовом журнале. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом. О.: На этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Не могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: На приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. 3. 22/04/2001, 02:28:05, категория Нет! Всё-таки это чукчи.... У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча 4. 22/04/2001, 02:29:03, категория Политические анекдоты. В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома. 5. 22/04/2001, 02:30:14, категория Шизариум. - Какая сегодня температура? - Шестнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Шесть миллионов... 6. 22/04/2001, 02:31:01, категория Про друзей. Встречаются два друга: -Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? -Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... 7. 22/04/2001, 02:57:51, категория Великая сила искусства. Сальвадор в дали. Холст. Сало. (КВН ХАИ шутит) Красота спасет мир! Вы видели "Портрет любимой" кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось! Дорогой читатель, лучше читательница, приглашаем тебя в нашу художественную галерею, которая расположена на Площади Героев Сопротивления Материалу. Там еще у входа - памятник Му-Му с надписью "Какой светильник разума угас... Какое тело погрузилось в воду..." Каждому, кто посетит нашу галерею, мы подарим репродукцию картины "Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко". Обратите внимание на это полотно. Шпалы здесь уложены плотнее, рельсы другой марки, да и насыпь покруче будет. А теперь обратите внимание на эту картину. Видите: здесь и пылкость чувств, и кротость желаний, томленье духа и откровение бытия... Голос: "А по-моему здесь голая баба нарисована..." Ладно, идем дальше... Серия "Иван Грозный что-то делает со своим сыном": - Картина "Иван Грозный репетирует убийство своего сына". - Картина "Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки". - Картина "Иван Грозный делает из сына дочь". - Диптих: "Капля никотина убивает сына" и "Иван Грозный убивает лошадь". Украинская серия: - Холст. Антифриз. "Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана". - Сальвадор в дали. Холст. Сало. "Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения". Политическая серия: - Революционное полотно "Большевики идут по большому". - Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина". - Плакат "Кузькина мать зовет!" - Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом "Шире шаг социалистического соревнования!" - Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду". - "Портрет депутата". Литье под дерево. Историческая серия: - Диптих: Моисей, "Пpишли". Репин, "Пpиплыли". - Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма". - Картина "Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера". - Каpтина "Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом". - Триптих "Чапай думает": "Первая попытка", "Вторая попытка", "Третья попытка". - Рубенс. "Папа Римский целует маму Корсакова". Серия неизвестного: - "Портрет неизвестного". Художник неизвестен. Когда написан - неизвестно. Да и на фига написан - тоже неизвестно. - Эпоха Возрождения. "Портрет моли в мехах". Автор неизвестен. - Картина неизвестного медведя. "Шишкин в сосновом бору". Серия ранее неизвестных подлинников: - Картина "Витязь на распутнице". - Скульптура "Малыш, вынимающий занозу у девочки". - Картина "Евнух в кругу семьи". - Скульптуpа "Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу". - Скульптура "Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть". - Диптих: Саврасов "Грачи прилетели", Грачи "Саврасов прилетел". - Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода. - Вторая очередь "Статуи Свободы" - "Статуя Осознанной Необходимости". - Картина "Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом". - Владислав Третьяк. Картина "Опять шайба". 8. 22/04/2001, 03:18:25, категория Про мужей и жен. Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. 9. 22/04/2001, 03:35:40, категория Чернушки. Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... 10. 22/04/2001, 03:37:42, категория Несортированные. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. |
|
Уже давно с полосатым приветом, Полосатые Анекдотеры |
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
