Попали на остров дикарей русский, француз и американец. Ну, выходит к ним вождь и говорит:
- Мы, мол, племя цивилизованное, я сам Кэмбридж кончал, так что мы вас сразу есть не будем. Хочется, - говорит, - мне кайф получить, в общем кто из вас мне настоящий кайф доставит - того отпущу, ну а если не получится - мы вас съедим. Американец говорит, ну, типа, травку покури, телик там посмотри... Вождь попробовал - не катит. Съели. Француз: "Ну, там, полежи в ванной, с девочками повеселись..."
Вождь попробовал, не понравилось. Съели.
Русский:
- Прикажи принести 50 стоведерных бочек пива. Привезли. Русский говорит:
- А теперь пей.
Ну, выпил 25 бочек, больше не может. А русский говорит, типа, пей, пей. Вождь выпил 40 бочек, говорит, ну, все, мол, больше не могу, в туалет хочу. А русский - пей да пей, говорит. В общем выпил 50 бочек, русский ему, а теперь, мол, быстро беги в туалет. Минут пять оттуда слышится журчание, а затем голос вождя: КА-А-ЙФ!!!
Лежит майовец, в дымовину пьяный, рядом сумка, из неё учебники вывалились. Подходит старушка, причитает:
-Ой, как же ты так, милок..?
Нагибается, подбирает учебник: "Теория поля"
-Надо же, агроном, а напился как майовец.
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Жена говорит мужу:
- Ты у меня такой дурак, ну такой дурак, на конкурсе дураков второе место занял бы.
Муж спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому что дурак!
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа...
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшшшшь, не в Интернете копаться...
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Один другому говорит:
- Слушай, посмотри, какая классная девчонка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай - ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит...