Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
“Да-а…Почем это я?!” –
говорила забывчивая путана.
Непьющий отец, отец сыну решить задачу по алгебре случайно раскодировался.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуякс сразу раз тебе подушечка.
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
********************************************* Приходит новый русский
к врачу и жалуется: - Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой - Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите? - Так её и ем - Хм...ну так, чего же вы хотите? - Хочу как все, говном... - Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. - Да? И что же я кричал? - "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".
- Наш сын женился-таки на своей палестинке. - Какой кошмар! - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы"
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
********************************************* Жена учила тёщу пользоваться интернетом Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело". Захотела узнать. Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят. Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники…
Занесла меня нужда в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать(типа: нас мало, но мы в тельняшках) и стою в очереди (5 человек), жду, когда меня обслужат. Подходит очередь девушки... Похоже, чуть постарше меня. Продавщица, милая такая 45-летняя женщина, всегда готовая обслужить с искренней улыбкой (не то что эти кикиморы с натянутыми голливудскими улыбками в дорогих магазинах!) спрашивает: - Чего вам, девушка? - Мне, пожалуйста, 16 трусов! - по магазину побежал смешок. Покупатели, молча рассматривающие витрины насторожились. Похоже,
тоже подарок решили такой сделать, - подумала я - у нас тоже начала была такая идея, но мы решили оставить это для следующего года... Когда поближе познакомимся со своими мальчиками. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась... Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: Сейчас скажет: 15 сантиметров. Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела... Очередь усиленно пытается сдержать смех (ну нельзя же
откровенно ржать над бедным человеком!). А какой-то дядька сзади говорит: - Размер талии какой! - А, талии, - обрадовалась девушка, оживилась и стала разводить руками, показывая объем талий каждого своего знакомого