Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

  Все выпуски  

ПозитиФФ от Denisus


ПозитиФФ от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus

RSS НОВОСТИ

ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ


Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

“Да-а…Почем это я?!” – говорила забывчивая путана.

Непьющий отец, отец сыну решить задачу по алгебре случайно раскодировался.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуякс сразу раз тебе подушечка.

Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

*********************************************
Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".

- Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар!
- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой:
"Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы"

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

*********************************************
Жена учила тёщу пользоваться интернетом
Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело". Захотела узнать.
Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят.
Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники…

Занесла меня нужда в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать(типа: нас мало, но мы в тельняшках) и стою в очереди (5 человек), жду, когда меня обслужат. Подходит очередь девушки... Похоже, чуть постарше меня. Продавщица, милая такая 45-летняя женщина, всегда готовая обслужить с искренней улыбкой (не то что эти кикиморы с натянутыми голливудскими улыбками в дорогих магазинах!) спрашивает:
- Чего вам, девушка?
- Мне, пожалуйста, 16 трусов! - по магазину побежал смешок. Покупатели, молча рассматривающие витрины насторожились. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я - у нас тоже начала была такая идея, но мы решили оставить это для следующего года... Когда поближе познакомимся со своими мальчиками.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась... Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: Сейчас скажет: 15 сантиметров. Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела... Очередь усиленно пытается сдержать смех (ну нельзя же откровенно ржать над бедным человеком!). А какой-то дядька сзади говорит:
- Размер талии какой!
- А, талии, - обрадовалась девушка, оживилась и стала разводить руками, показывая объем талий каждого своего знакомого

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное